文|朱
案例：
小丽结婚近20年，刚刚生下二胎。她老公说要多挣点奶粉，天天在外面跑，半夜才回家。看到老公如此积极进取，我觉得自己的日子到头了，完全沉浸在幸福中。
但是，我对老公的感觉越来越陌生。有一次，我发现老公的内裤有异常。我丈夫解释说他手淫。有一次，他明明穿着蓝色内裤出去，回来就变白了。
她查了她老公的手机，在她怀二胎的时候，他勾搭上了她老板的老师。
现在疫情爆发了，他也不能出去见三笑了。他每天都拿着电话，他爱家里的三笑。她病得要死，每天都沉浸在痛苦中。
躺在床上，她翻看朋友圈，看到别人分享我的文章，求我帮她挽回婚姻。我帮她做了一个计划，分配了一些任务给她做。
她偷偷找我咨询。现在疫情爆发了，丈夫每天呆在家里不方便。她想等到疫情结束后再去咨询。
我告诉她，现在是挽救他们婚姻的最好时机。我们处于疫情状态，有几个优势会帮助他们修复感情。
你们都是蹲在家里的状态，家人都在。
当所有的家庭成员都在场时，我们会保持一点理性，家庭成员之间的互动有些令人不安。
疫情的状态让每个人都感到不安全和焦虑。而家最能给我们提供安全感，平复我们的情绪。
平时觉得这个家很无聊，现在可能觉得很有趣。大家在一起有力量有支撑，我老婆不嫌弃我老公，我老公也不嫌弃我老婆。
当我们研究婚姻，当我们研究夫妻关系时，最核心的一个观点是时间轴的观念.也就是婚外情发生前后的婚姻状况，或者说夫妻关系。
我们很多原来的伴侣发现婚外情后，我老公说他不爱我了，他不跟我发生关系了，他不理我了，他把钱拿回来了，他说一定要跟我离婚。即使他起诉离婚，你也会否定整个婚姻。我的婚姻还有救吗？
挽救婚姻是错误的想法，因为我们没有价值，因为我们太丑，因为我们太老，因为我们不好，所以把他拉回来。好像我们经营一家店，跑到门口拉客户进来。
不是拯救婚姻，而是拯救婚姻。
婚姻是有生命周期的，有萌芽、发展、高峰、平台期、衰退期、衰亡期。它有这样一个规律，它在变化，就像人生老病死一样。
我们经常说挽救婚姻和丈夫，这是垃圾思维，是对女性的贬低。
通过时间线，我们会很清醒的看到，这段婚姻在外遇发生之前还不错，这是你挽救婚姻的一大基础，也是动力。
在外遇发生之前，你们的婚姻早就应该离婚了，不要挽回，直接杀了他。以前没有理由，现在终于有理由了。
通过时间轴的概念，我们可以清楚地看到婚姻中的各种问题。
使用时间轴，发现婚姻会呈现五种状态：
第一种，丧偶婚姻，老公在家不在家都一样，老公在家不在家也一样。
从生理层面和心理层面来说，都是丧偶。丈夫去世，没有物质上的满足，也没有生理上的满足。
的满足、没有心理的满足、没有精神的满足、没有成长的满足，让你觉得空虚寂寞冷，让你孤独焦虑，绝望。第2种，僵尸式的婚姻，老公在家里就像僵尸，他与你没有能量，没办法沟通交流，甚至他还会嘶吼。
第3种，斗鸡式的婚姻，你们两个人经常吵架，天天吵、天天闹。
第4种，植物人式的婚姻，不吵不闹，他像吸血鬼一样把你吸的干干的。
他像植物人一样躺在那里，他明明是鲜活的人，但是与你没办法互动。你的付出他都接受，表面上你还爱他。他就像寄生虫一样，好吃懒做。
第5种，怨偶式的婚姻，心里有怨气，满脸的阴沉，看到他就嫌弃，看到他就讨厌。
我们研究婚姻的状态，一定要从整体上研究，婚姻的状态决定了婚姻的去留。
我们研究夫妻的关系，同样也要利用时间轴。危机之前，你们的夫妻关系是怎么样？危机之后，你们的夫妻关系是怎么样？
婚外情，这也是夫妻关系的一种状态。我们研究婚外情的时候，要把它置入到我们的夫妻关系里。
小三不是老公的小三，是你们夫妻的小三；婚外情不是老公的婚外情，是你们婚姻的婚外情。小三是外挂在你们婚姻里面的人。
所以，在疫情期里开战是比较合适的。你一开战，他就要面对这件事情。我们开战可以分成几个步骤。
第一，首先是挑明，挑明我知道你有婚外情了，挑明我知道你没有结束婚外情。
你不挑明你没法开战，你不挑明你没法修复，你不挑明就变成一个禁忌，你不挑明变成了大家都知道一个公开的秘密。你不去挑明，你永远就在那边猜疑，你永远在那边发一些莫名其妙的火。
你挑明了，他可能会回避，没有关系，中国有句老话，躲得过初一躲不过十五。从初一到十五他有14天的间隔，在14天里，他会思考的。所以，你怎么开战是很关键的。
你挑明，无论你怎么做他要生气，不要惧怕他生气，不管他生什么气都不重要，你挑明后就结束这件事情，就不再说任何话了。
你挑明要注意你的沟通方式，千万不要用判决式去沟通。所谓判决式的沟通，就是执法人员拿着法院的判决书，强制性的让你执行。你和老公沟通，一开口就是，你这个行为是错误的，你必须和小三分开。
你在疫情期间开战，把婚外情挑明，你一定要有总体的目标和策略。总体的目标就是必须要结束婚外情。
不要管他是结束还是不结束，你要知道你定的目标是什么？你定的任务是什么？然后再具体化，再细化，设定好一个一个的小目标，设定好一个一个的小任务，逐步去完成这些小目标，小任务，最终完整总目标。
第二，夫妻关系是处在冷战状态下，我们应对的方法就是挑战。
你们都在家里蹲，他还是处在冷战状态，对你不搭理，甚至你做的饭他都不吃，那你就直接告诉他，挑战他。
“老公，你跟我在搞冷战，我不接受冷战，我要求结束冷战”，这就是你要和他谈的总体的方向、总体的目标。
我们应对冷战，千万不要他跟你冷战初一，你就跟他冷战初二到十五。你这样的话只会越来越麻烦，两个人的感情变得越来越糟糕。
所有冷战的目标都是为了控制，都是为了使得你屈服。他有想法，你没付出，他就是这个目标。我们挑战这件事情，是因为我们不接受这种状态，我们要打破这种状态。
他冷战，可能是从父母那边习得的，潜移默化的，文化传承下来的冷战。
可能是你们婚后所形成的冷战模式，他怎么说你都不听，他怎么做你也不听，变成了我干脆不做，干脆不理你，反正我拿你没办法。
冷战的男人，他的心里很苦，他觉得我没有办法，我没有出路，我怎么办？你不听我的，我说了你又不懂，我多说几句你还跟我跳起来，全都是你的理。
我们很多人只知道，他跟我冷战，就说他这个人的脾气不好，性格不好。你不要忘了，他和你谈恋爱的时候，他没有冷战模式。
冷战是一种防御机制的最后构成，最后行程。
你去解决你们夫妻的关系，请你了解他的心理状态，请你把他当成一个活生生的人来对待。请你不要污蔑他，不要诋毁他，不要用那些负面的词去限定他，请你真正的看到你们夫妻两个还要过日子，就要把他当作一个正常人来看待。
那你就得要想方设法打破你们恶性的循环，你把主动权抓回到手里来，你才能够推动这层关系。
他已经觉得他搞不定这些关系了，你还抱怨他，指责他，辱骂他，辱骂小三。你想要突破当前的状态，就是要学到新的办法，学习新的模式。
冷战让人心寒，让人感觉没有未来，让人感到孤独，最重要的是让人感到无能，没有办法，没有出路，感到绝望，你们干脆离婚得了。
在疫情期间，你用挑战的方式处理是最合适的。
第三，夫妻的关系是激战的方式。激战是有这样2种状况，一种是斗鸡式吵架，还有一种是家暴。
我们处在激战的状态下，我们想要和平，你就得有把情绪稳定下来。
我们很多人会说我也跟他好好的谈，你确定你是跟他好好的谈，接受他对这些事情的看法？
和平沟通就要拿出和平的诚意，就是你要看到他可以有他的主张，你可以有你的主张，你可以满足他的主张，因为他的主张并不会伤害到你。如果他的主张会伤害到你，你要考虑你的弹性有多少。
大量的夫妻进行激战，其实都没有实质性的伤害，都是一种想象的伤害。
有的人能吃辣，有的人不吃辣，两个人就能激战。有的人吃饭吧唧嘴，两个人也能激战。大量的人就是在为这些生活习惯，这些琐事进行激战。
你想要和平，就是要尊重对方，他可以有他的诉求，在你的能力范围内尽量满足他的诉求。
第四，夫妻之间平淡如水。
今天早上我辅导的客户，她对老公说，“我希望你出去挣钱，我负责貌美如花，我负责把这个家弄好，平平淡淡的过完一生。”
她老公都搞婚外情了，她还对他讲要一个平平淡淡的生活。他搞婚外情，他就是觉得老婆没有用，他就是觉得小三能干。
夫妻相互平淡了就要激发，你要这么对老公说，“老公，你出去挣钱，你是家里的顶梁柱。”，或者再加一句，“我也会很努力，我也要做事业，我也要积极上进。”
女人不像男人，男人垮掉了他就垮掉了，但女人不会。女人可以为了婚姻可以牺牲生命，女人为了孩子也能牺牲生命。女人是很了不起的一种物种，她可以因为别人做出自己行为的改变。
女人是能够被激发出来的一种生命体。男人不像女人，你天天对他说，书中自有颜如玉，诗中自有黄金屋，没有多少男人把书读好的
男人是自带的这种体质，外面赋能不了给他。从小给他赋能他才有，长大了之后他赋不了这个能，男人是很顽固的。
上海有个老太太，为了爱情能够持久，牺牲自己，现在为了生存，60 70岁还出来重新创业。
我曾经辅导一个案子，我听了都为之动容，她老公为了升职升官，硬是让老婆陪他的领导睡了一回。你想一想，她得要抱着什么心态做出这种事情。
她的老公真的是升官了，现在是一把手了，开始嫌弃自己的老婆，跑到外面找了个小三。
女人能够激发出生命，女人能够活出别样的天地，她像变色龙一样，随着环境调整自己，激发自己。
千万不要认为平平淡淡才是真，婚姻不能够平平淡淡，婚姻一定要有一些色彩，一定要有些不一样，一定要有创意。
大多数女人能够过这种平平淡淡才是真的生活，大多数男人过不了，男人是要折腾的。
第5种，夫妻之间生厌或者倦怠。
有一句话叫日久生情，也有一句话叫日久生厌。你天天大鱼大肉、山珍海味，你吃久了也会腻味。
你们会生厌，厌的是对你的不良的情绪，不良的行为，大多数是不良的情绪。既然你们是这样的状态，你要接得住他的不良情绪。
他对你说，“你这个人怎么这么蠢、怎么这么笨？”
“谁告诉你我蠢了，谁告诉你我笨了，我一点都不笨，我比你聪明的很。”你是这样的接话，你们就沟通不了。
“老公，我做这个事情好像是有点反应慢，是有点笨。那老公，把你的方法教给我。”，你这么说，你们两个人就能够互动起来。
你老公有可能会这么说，“我懒得教你，每次教你，你都不会。”
然后你就要说，“老公，你再教我一次。”，你们谈话，你要掌控整个局面。
很多人总是觉得，我要这个男人能有什么用，他什么都不做。男人在激情状态下是你能够奉献自己的生命。
相信大家都看过《泰坦尼克号》，杰克在激情的状态，为了罗丝丢掉了自己的生命。
你要男人很简单，要让男人满足你的生理的需求、物质的需求、心理的需求、精神层的需求、成长的需求。
如果这个社会发展不需要男人，这个社会就结束了。李银河老师说，未来500年婚姻终将会结束，这是不可能的。
婚姻可能会变得多元化，爱情一定不会结束，永远不会凋谢。我们现在人并不是不谈爱，而是把所有的爱放在线上虚拟的世界里。
在疫情期修复夫妻的关系，除了这些，一定要借助工具来处理。
很多人去沟通的时候，就知道把对方说服，把对方辩倒，跟对方去怼，去抓他的逻辑错误，这个沟通思维是错的。
沟通有五个环节，第一个是沟通事件。
注意，你们沟通的是事件，不要把真相给混淆了。你只要沟通了真相，沟通了事实，一定会导致你们两个人对于同一个事件有不同的看法。
因为你们有不同的角度，因为你们有不同的事件接收器，因为你们有不同的人生经历，你们对同一件事情会有不同的反应。
第二是沟通感受。你心里面是什么样感受，你要表达出来。
有些人上来就告诉我，不管我怎么样和他沟通都是没有用，说明你有听到了我在说话，并且你做了一个反应，你内心的感受是你自己有挫败感的。
我跟你沟通的时候，我一下就把你的内心讲出来了，这就是你的感受。你一开始就告诉我，你有挫败感，你有无力感，我马上就能知道你的想法。
我们很多人不是沟通感受，我们沟通得是评价，你在给对方打分。你一旦给他打分，他根本就不会反馈你。
“你瞧你这个死德行，你瞧你老妈教出你这样的人来，你看你搞婚外情搞成这个样子，你是一个什么样的人，就是个人渣。”
你这么评价他，他一定不会听你的。
第三个是沟通情绪
你内心是愤怒的，你要告诉他我对这个事情很愤怒。你内心是激越的，你内心是焦虑的，你把这个情绪表达出来，统统的告诉他。
当你看到他有这个情绪，你也把他的情绪表达出来，“老公，你很生气”，“老公，你很愤怒”。
我们沟通情绪，把自己的情绪表达出来，还要接住对方的情绪。
我们很多人一看到他愤怒，你向他吼，还骂他八辈祖宗。你在这样的状态下，你是没法处理好这件事情，你不可能处理好这个情绪。
第四个是沟通关系
你在沟通的时候，你就要知道你到底是要和他搞好关系，还是要破坏关系。
我才不管关系，我只管我自己爽，我只管我现在情绪崩溃了，我只管我现在愤怒了，至于我说出来的话，我才不管他，你就是这样的状态，你们根本不可能沟通好。
最后一个是沟通需求
你有什么需求，你死活不对他说。你和他吵了10年，你都不知道你到底要他做什么。
因为你天天被你的情绪控制着，因为你天天都想着我怎么控制好情绪，因为你天天想的是他怎么能那样，他怎么能那么窝囊。
所以，你的需求要准确的告知对方，他才能知道你到底想要干什么。
结合我十来年的辅导经验，独创出沟通五步骤。
第一次，让他知道你有这个想法。
第二次，让他理解你这个想法。
第三次，让他接受这个想法。
第四次，你要让他行动。
第五次，你要积极正向反馈。
通过这五步骤，不仅帮助你形成一种良性的沟通循环，而且你能看到他做到了哪些，而不是看到他没做到哪些。
作者：朱身勇，复旦MBA，婚姻管理学派创始人，著有畅销书《婚外情治理》
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