询问有趣的笑话来逗他的女朋友开心。在公交车上，一位大嫂看到一位即将下车的男子将一包烟掉在了踏板上，于是她赶紧对该男子说:同志，你的烟掉了！\"男人大怒:你刚被阉了！\"
19.在一次英语考试中，A先生不知所措。突然，他看到B先生已经填好了，他扔出一张纸求助。很快，B先生扔出了一个纸团。A先生喜出望外，打开一看。只见纸上包着一块橡皮，四面涂着A、B、C、D四个字母，纸上还写着几个小字:自己扔！\"
20.从前，有个叫阿爽的人死了。葬礼那天，他的家人喊着他的名字:酷...凉爽的...凉爽的...
这时，一个路人看到这一幕，问:你们拿什么取乐？\"
爽家人顿时泪流满面:太棒了！\"
21.高中的时候，下课了，所有的同学都冲出去买盒饭。一个女生抄近路比别人先到，前面的井盖没盖好掉下去了！过了一会儿，她用井沿爬了上去，她很尴尬。一群初中生惊恐地走过。她急了，一边爬一边说:哎！真的很难修复...22页。半夜，甲问乙，我们睁开眼睛就能看到满天的星星。这是什么意思？b回答说，意思是明天就好了！怎么了?傻瓜，我们的帐篷被偷了！
23.三个人去商店买东西。第一个人对老板说，我想要一袋花生。老板带了一个梯子上了二楼，还带了一袋花生，然后把梯子搬走了。第二个人对老板说，我也要一袋花生。老板说，我x，我早不说了。然后他问第三个人，你也想要一袋花生吗？我不想要。第三个人说。老板带了一个梯子上了二楼，还带了一袋花生，然后把梯子搬走了。问第三个人，你想要什么？我要两袋花生！第三个人说。老板晕倒了！
24.一个男人去河边钓鱼。我先穿了一片叶子，半天没有鱼上钩。他又换了一片面包，但是很久都没有鱼上钩。他没办法，只好换蚯蚓，但是很久都没有鱼上钩。一怒之下，他掏出100块钱掉进了水里，嘴里骂着:我操，想买什么就买什么！
25.一个小孩一直在孕妇后面哭，孕妇终于不耐烦了，转过身来问，你怎么了，孩子？阿姨，孩子抽泣着说，我的气球不见了。你藏在肚子里了吗？
26.早上一个人坐公交去！但是车刚刚走了！
于是就追了过去！
他一边追，一边喊，师傅，等等我！主人，等等我！主人* * * * * *
还好乘客把头伸出窗外！
大喊:悟空，别追了！
27.一个孩子正坐在门口玩耍
一个中年人问他:你爸爸在家吗？
孩子回答:在家
中年人按了门铃，按了半天，没人开门
于是那人生气地问:你为什么不开门？
孩子嚼着嘴说，我不知道，这不是我家！
28.某大学严禁学生谈恋爱。一天晚上，教务长巡视操场，发现一对学生情侣在接吻。教务长对他们吼道:闭嘴！
29.陪朋友打车去见网友。
它一到，
一个朋友指着不远处的一个丑女对司机说:
你看到那个女人了吗？
看，你停在哪里？司机回答。
一个朋友蹦出来，不，杀了她！！！\"
30.有一次女生生病，男生陪她去病房打点滴。十分钟、二十分钟过去了，但什么也没有发生。男孩想了想打破沉默，问:冷吗？\"\"冷！\"女孩回答。天冷了我给你盖？\"女孩脸红了，小声说:好吧！\"然后男孩站起来，把手放在点滴瓶上。
逗他女朋友开心的例行公事。当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我一点都不讨厌对方。我这么有原则，是因为我不能讨厌一个有眼光的男人。
2.我今天在商场看到一个很帅的家伙。即使他是个男人，我还是忍不住盯着他看。他也看着我。我厚着脸皮过去一看，原来是一面镜子。
3.女孩子晚上千万不要一个人出去。真的很危险。没有人会劝阻他们去一个满大街的烧烤小吃，所以他们会长好几斤。
4.外面那么多情侣，我怕我一出现他们就后悔有男朋友了。
5.你不理我，我就变成包子了，也是天津最有名的。
6.女人一定要善待自己。一旦你精疲力尽，别的女人就会花你的钱，住你的房间，睡你老公，打你宝宝。
7.你追求的对象已经有对象了。不要气馁，总有分的一天。
8.我管不住嘴，迈不开腿，吃完饭躺在床上想怎么变美。
逗女孩开心的幽默话语。
1。别担心，我不是好人。
2.最好是瘦的。太胖容易谈恋爱。
3.没有一个吻，我无法摆脱你。
4.我是你妈妈，网络上的一朵花。
5.不跟我说话的人会变丑是真的。
6.打电话报警。我太可爱了。
7.闭上你的嘴，因为我会随时吻你。
8.便宜的语音有很多套路，贵的礼物最有诚意。
9.看看我的坏脾气。给我一个拥抱。
10.生活依旧，梦想着发财。
11.以后能不能注意脚下？你要撞上我的心。
12.你是如此完美，但你有一个缺点。什么缺点？缺点
13.我一定是吃了太多的盐。啊？不然我怎么会一直想你~！
14.我有一个让你受益终生的人生忠告。什么人生忠告？陪我一辈子。
让女孩开心的幽默笑话。有一天，牛给驴出了一道难题，问笨字下面的两只虫子哪个是公的，哪个是母的。驴子绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂:好个驴，男左女右！
2.毕业七年，终于接下了一个大项目，要建一个30米的烟囱，工期两个月，造价30万，但是要自己掏钱。去年年底终于完工了。今天人家去验收，被骂死了，还没钱。妈的！图纸颠倒了，人家要挖井了！
3.一个醉汉不小心从三楼摔下，引来路人围观，一个警察过来:怎么回事？醉汉:不知道，刚到。
4.医生问病人骨折是怎么发生的。病人说，我感觉鞋子里有沙子，就用电线杆晃鞋子。有个他妈的混蛋路过，以为我触电了，就拿起一根棍子给了我两根！
5.一天，乌龟的爸爸，乌龟的妈妈和乌龟的儿子决定去郊游。他们带了一个山东馅饼和两罐海鸡，出发去阳明山。十年努力，终于来了！他们坐在地板上，卸下装备准备晚餐。结果发现没带开罐器！
龟儿子:...我回去拿。
乌龟爸爸:好儿子！加油！爸爸妈妈在等你回来一起吃饭。快回去！
儿子乌龟:一定要等我！不要食言！
于是，龟儿子踏上了回家的路...时光飞逝，岁月如梭。转眼二十年过去了，龟儿子还没有出现。
龟妈妈:老婆...我们先吃晚饭好吗？我太饿了，所以我说...乌龟爸爸:不！我们答应过我们的儿子！良好的...再等他五年，还是放过他吧！
转眼五年了，龟儿子还是没见着。乌龟父母不管！父母决定开始。
他拿出馅饼，正准备吃...突然，龟儿子从树后探出头来...龟儿子:妈的！我就知道你会偷！骗我去拿开罐器？我等了二十五年，终于得到了！我讨厌被骗！
6.肖鑫:爸爸，为什么我的名字里有三枚金牌？
爹:你缺金，所以取名辛，就像有的人缺水，所以取名苗，有的人缺木，所以取名森。
肖鑫:爸爸，你认为郭晶晶姐姐的生活中缺少了什么？
7.一对男女朋友坐在公园长椅上热恋，女孩突然想放屁。
对男人说:我部门有一只谷鸟。你觉得是这样吗？
男人真的很想听。
于是，在布谷鸟布谷鸟的鸟鸣的掩护下，女人放了一个响屁。
女:听起来像布谷鸟吗？
男:屁太大了，我没听清楚！
8.乌龟受伤了。让蜗牛买药。两个小时后。蜗牛还没回来。乌龟急着骂:我他妈不回来我就死定了！这时门外传来蜗牛的声音:你他妈的说我不去！
9.如果有人养了一头猪，他会觉得无聊而抛弃它。但是，如果猪知道回去的路，抛弃它也没用。有一天，他开了很多车，把猪抛弃了。他深夜给家里打电话，问，猪还回来吗？回答:我已经回来了！它的吼声:让它接电话，我迷路了！\"
10.大象不小心踩到了蚁巢，它们筑巢的蚂蚁爬到了大象身上。大象摇晃着身体，蚂蚁都倒下了。这时大象脖子上又多了一只，倒下的蚂蚁大叫掐死它。
11.有一天上电脑课，一排同学的电脑死机了。于是一个同学站起来说，老师，电脑死机了，我们排全死了。这时候很多同学说，我们也死了。然后老师问，还有谁没死？只有一个同学站出来:我还没死呢！老师奇怪的说，全班都死了。你为什么不去死？
12.在吃花生之前，猴子应该先把花生放在屁股里，然后再拿出来。管理员解释:曾经有人给它喂过桃子，但是桃核拔不出来。猴子很害怕。现在吃之前必须量好。
13.小明:爸爸，我是傻孩子吗？
爸爸:傻小子，你怎么会是傻小子呢...14页。讲个故事:从前有个太监...有人忍不住问，下一步是什么？
继续故事:接下来呢？它不见了...15岁。一个刚学会外语的人这天走在街上，不小心踩了一个外国人的脚。那人急忙说，我& # 39；我很抱歉。老外也礼貌地说，我& # 39；我也很抱歉。男人一听，赶紧说，我& # 39；对不起，三个。老外傻了，问，你对不起什么？男人无奈的说，我& # 39；对不起，五点。
16.唐僧给孙悟空的一封信
亲爱的悟空:这封信我写得很慢，因为我知道你读得不快！
这周下了两次雨，第一次下了4天，第二次下了3天！
你在花果山玩得开心吗？我在天堂过得很糟糕。因为没有重力，我的大便，小便，眼泪，鼻涕都掉不下来。你觉得苦吗？
这里的牛肉面很好吃。改天你来的时候我们去西街的餐厅吃火锅吧！
你的观音姐姐要生孩子了，所以我暂时不知道你是想当叔叔还是阿姨，因为我不知道会是男孩还是女孩！
你收到我寄给你的衣服了吗？准备贴的时候怕超重，就把扣子剪了放口袋里了！
写到这里已经很晚了。有空来找我玩。记得不要多喝水，不然这里尿不出来会很难受的！
p .s想给你寄钱，但是信封卡住了！
17.一个消化不良的病人向医生抱怨:我最近很不正常。吃黄瓜吃西瓜怎么才能恢复正常？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18.有人去上海出差，在街上丢了一块钱，警察说，我们一定帮你找。那人一月份再去的时候，丢钱的那条街被挖开修路，不禁感叹，上海就是这个道理。
19.一天，一只蚂蚁正在晒太阳，突然看到一只大象慢慢走过来。蚂蚁说，嘘~ ~ ~ ~ ~小声点，看我踢他。
20.蚯蚓一家这一天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两截去打羽毛球。蚯蚓妈妈觉得这个方法不错，就把自己切成四块打麻将。蚯蚓爸爸想了想，把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:你怎么这么笨？割得这么厉害会死的！\"蚯蚓爸爸虚弱地说:.....突然想踢足球了
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到了前面。乌龟看到一只蜗牛在慢慢爬，就对他说:上来吧，我背你，然后蜗牛就上来了。过了一会儿，乌龟看见一只蚂蚁对他说:你也上来吧，于是蚂蚁上来了。。蚂蚁上来的时候看到上面的蜗牛，就对他说你好你知道蜗牛说什么吗？？蜗牛说:快点，这只乌龟好快
22.有一天，一户人家失火了，父母都逃了出来，只留下一个儿子在里面。妈妈很紧张，在屋外大喊:儿子...你在做什么...你还在燃烧...儿子回答:我穿着袜子...妈妈又说，着火的时候穿什么袜子...五分钟后，我儿子还没出来...母亲又紧张地喊道，儿子，你到底在干什么？出来~着火了，你还在里面...儿子说:我要脱袜子了...23页。一个人去河边钓鱼，先穿了一片叶子~很久没有鱼上钩，他却换了一块面包~很久没有鱼上钩~没办法只好换蚯蚓~很久没有鱼上钩~ ~一怒之下拿出100rmb掉到水里咒骂:*-#吃什么！自己买！！！
24.同桌感冒了，流鼻涕，但是他忘了带手帕，就一直往鼻子里吸。板书>语文老师突然转身喊道:够了！停下来！太吵了！全班都很安静。老师>他说，谁在课堂上偷面条，还这么吵？
25.病人对牙医说，你真会赚钱。你在三秒钟内赚了3美元。
医生回答，如果你愿意，我可以慢动作拔出来。
26.\"自恋"就是下辈子一定要投胎做女人，然后嫁给我这样的男人；\"绝望也就是餐厅点了两个菜，吃了第一个:世界上还有比这更糟的吗？！\"吃第二坨屎！有！\"\"沉默即法官问:你为什么印假币？罪犯说:我不能印真钱
27.织女下凡洗澡结识牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事。这告诉我们，在家里没有机会洗澡，必须到外面洗...28岁。小明上完厕所回到教室对老师说:厕所里有很多蚂蚁老师突然想到蚂蚁的英文单词ant，于是考考小明:蚂蚁说了什么？\"小明一脸茫然...然后说:蚂蚁什么也没说...
29.一个人上班老放屁，同事忍不住说他:你能不能安静点？\"然后我看到他坐在那里发抖。同事奇怪的问他在干什么，他回答:我不出声，现在调成震动了！！！\"
30.母蚊子:你怎么了，儿子？\"小蚊子哭着说:今天小苍蝇欺负我，说我是嗜血的吸血鬼。\"女蚊子:别理它，他们家也不是什么好东西。他们都是吃屎长大的。
31.我花了8万元买了一个西周的陶罐，昨天它到了《鉴宝》栏目鉴定，专家严肃地说:这是哪里的西周？这是上周的！
32.儿子:妈妈，我今天数学考试不及格。母亲:为什么？有什么问题？\"儿子:老师问我2*3=？我说= 6。母亲:没错，然后呢？\"儿子:然后老师问我3*2=？\"母亲:都他妈是一回事！\"儿子:我就是这么说的
33.一个犯人是被枪决的，子弹是县里生产的，质量很差，第一枪没开，然后第二枪就开了...第三枪...这时，犯人放声大哭:你掐死我吧，太吓人了！\"
34.父亲给儿子讲了一个故事:叔叔让小杨去砍柴。没想到，小阳砍倒了叔叔最喜欢的桃树。大叔很生气但是没有骂他。你知道为什么吗？\"儿子回答:可能是因为小阳手里还有斧子吧。所以我不敢骂他
35.屎壳郎和蚊子第一次见面是在恋爱中，屎壳郎:你是做什么的？\"蚊子:护士，打针屎壳郎抓着蚊子的手痛哭:命运啊，我也是医生，中医，也是打针的
36.男人找不到女朋友，只好算命。算命先生说:你的前半生注定没有女人；不是那个人眼睛一亮:那我就该一辈子拥有？算命先生说:哎，下半辈子你会习惯一个人生活的
37.有人吃饭，牛肉拉面里没有牛肉，就指着碗里问老板:为什么拉面里没有牛肉？老板淡淡地说，别太认真了。你还指望吃老太婆蛋糕的老婆？
38.三只老鼠分别品尝美国、日本和中国的葡萄酒，喝美国葡萄酒的老鼠走了三步就倒下了；喝日本酒的老鼠，走两步就倒下了；喝着中国二锅头的老鼠，手里拿着菜刀，喊道:他妈的猫呢？\"
39.在餐厅吃饭的时候，一个已经等了很久的顾客打电话给服务员，问我点的红烧鱼怎么还没好？\"\"请稍等，先生。\"\"怎么会？还在等？\"顾客生气了，说你的鱼是新鲜的吗？\"
