给女朋友搞笑小故事逗人开心 哄女朋友的幽默小故事

逗人开心幽默小故事

女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长：你记得邓选第216页第7段写着什么吗？县长脸红，急忙收手。回到家后，县长迫不及待开邓选第216页第7段，只见上面写到：胆子要再大点，步子要再快点......县长拍腿大呼：妈呀，理论知识不强将失去多少机会啊！2.修女搭乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的对神父说:你记得圣经第129条说的是什么吗?神父脸红的把手拿开了.回到家神父急忙打开圣经129条,见上面写着:"再深入一点你会得到莫大的快乐!"神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呐!结论：希望大家08年年终,要好好学习理论及业务知识，然后结合实际，努力赚钱，并预祝我的好兄弟，好朋友们圣诞快乐!把我的收集都贡献出来了．．： 1.三个小白兔采到一个蘑菇两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把另一个大的说再等等吧~~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇 2.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味...所以烹?#123;一向都是很有讲究.但是...相反的...有个东西;拿去冰起来的话反而会更香.请问是什麼?电.因为...电冰箱->电-冰-(香)......... 3.汽车会飞.请猜一种饮料....咖啡...因为...(Car)-(飞) 4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡 5.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~ 6.从前有一块5分熟的牛排和一块7分熟的牛排在街上遇见为什么他们不打招呼啊?因为：他们不熟嘛... 7.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。 8. Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？ A：肯德鸡块（快）妮可基曼（慢） 9.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!" 10.请问：忘情水是谁给的？回答：啊哈~~~理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~” 11.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上? A:海(报)豹 12.Q:吃饱饭了谁会帮你添饭? A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添 13.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话 14.铅笔姓什么？萧，因为：削（萧）铅笔 1、有个女孩从学校舞会回家，她母亲问她玩得如何，还好，女孩说，只是两个男孩子为我打了一架。其母正暗喜女儿受人欢迎，又听女孩说：‘他们都不愿意跟我跳舞，互相推对方过来’。2、两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：‘怎么？’‘我想起了我的父亲，就在二十年的今天，他上吊了。’他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问：‘怎么你也哭了？’第二个答到‘我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？’。 3、一天表哥和表妹聊天，聊着聊着聊到了电脑。表妹：我去年买了台电脑。表哥：怎么老不见你用啊？表妹：刚买就中病毒了。表哥：没找人修理下吗？表妹得意的说：我一年都不开机，还饿不死它！！！ 4、有个科学家去南极考察，看到一群企鹅，共有100只。他问第一只企鹅：“你每天都做什么啊？”企鹅说：“吃饭、睡觉、打豆豆！”科学家接着问第二个，结果答案一样：“吃饭、睡觉、打豆豆！”科学家一直问到第99个答案都是这样的。当他问到第100只时；他的答案却是：“吃饭、睡觉！！！”科学家很好奇啊！他就问“你怎么不打豆豆呢？”那只企鹅火了：“我就是豆豆喽！！！！！”冷笑话:在很渴的时候有瓶水打不开该找谁?______孔雀!<孔雀开屏>有哇~一跟火柴头痒,抓了抓于是就烧死了,然后它去了医院,出来就变成了棉花棒了.2.一条鱿鱼求烧烤店的老板:你放了我吧,别烤我吃啊!老板说:好的,但是我要考你几个问题!鱿鱼很开心地说:你考吧你考吧!老板:嘿嘿,这可是你要求的啊! 3.一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果变成了茶叶蛋;;一个包子走着走着,说它好饿,然后就把自己吃了;;一个乘客叫道:"我要立即下车,这是我的权利!"于是,他掉到了大海里.4.一块石头和一块年糕打架,一生气就把年糕T到大海里了....有一个故事,一个渔夫打鱼时不小心把结婚戒指掉到了海里,他的妻子非常生气,要他一定要把钻戒打捞上来.于是,这个渔夫天天在海边钓鱼,一钓就是十年....终于有一天,他把钓好的鱼拿到家里,剖开鱼肚子一看,哇靠!猜猜是啥?---竟然是一块年糕啊.... 5.两只香蕉走在路上.走在前面的香蕉突然觉得好热,就说,好热哦,我要把衣服脱掉.于是它就把皮给剥掉了,结果后面的香蕉踩到香蕉皮就跌倒了.6.一个指南针在路上走着走着,突然叫起来"我找不到北了".第2天它就被解雇了.7.两块五分熟跟八分熟的牛扒在路上遇见了,没有打招呼,因为它们不熟.8.一天,有只公鹿越跑越快.跑到最后,它终于变成了高速公路.就这些吧,我觉得还行,喜欢不喜欢就是你滴事啦~~呵呵游泳一位胖太太对女友说：“我经常去游泳，据说这样可以减肥！”女友不以为然的说：“胡说八道，你见过海里的鳄鱼没有？她瘦了吗？”一条蛇正在爬啊爬、突然它跌到了...某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒有什么不同？」小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林XX的人便拨了电话……电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚──小华爸爸：请问李登辉在吗？林XX：你打错了。小华爸爸：少来了，李登辉在吗？林XX：跟你说你打错了！说着就把电话挂了。之后，小华爸爸又打电话过去──小华爸爸：请问李登辉在吗？林XX：谁啦！你打错了。小华爸爸：请问李登辉在吗？林XX：TMD，神经病。又把电话挂了。小华爸爸又拨了一通──小华爸爸：请问李登辉在吗？林XX：你到底是谁？少无聊了！小华爸爸：我是连战，我要找李登辉──林XX：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！说完就把电话甩上。小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」小华爸爸又拨一通过去──小华爸爸：请问李登辉在吗？林XX：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看……说完就更用力的甩上电话

哄女孩子消气的笑话

哄女孩子消气的笑话

哄女孩子消气的笑话，心情不好的时候是很经常都会发生的，而且无论是在生活，还是工作中，男士在平常的交流都会遇到很多女生。以下看看哄女孩子消气的笑话及相关资料。

1、每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。

2、如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。

3、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

4、我像一只趴在窗户上的苍蝇，看着窗外的阳光明媚，可我不知道出路在哪。

5、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

6、我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的都是垃圾。

7、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

8、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

9、有时间听听别人眼里的自己，这比看鬼片还刺激！

10、婚姻是爱情的坟墓，爱的多了，我想去坟墓里睡睡。

11、在公车上最让你忍受不了的是什么？答，是没人调戏我。

12、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

13、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

14、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

15、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。

16、对今天解决不了的事情，也不必着急。因为明天还是解决不了。

17、幽默搞笑逗人开心的一句话

18、男人不流氓生理不正常，男人太流氓心理不正常。嗯？那男人到底该不该流氓？

19、如果有生之前遇见你要花光我所有的运气，麻烦你离我远点，我要留着我的运气来蒙点选择题，谢谢！

20、教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。

21、想谈恋爱了，大家快劝劝我。

22、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。

23、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。

24、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

25、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。

26、力的作用是相互的`，除了爱情的力量。

27、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。

28、有空一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。

29、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

30、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。

31、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

32、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

33、人生自古谁无恋，早恋晚恋都得恋。

34、只许喜欢我，这不是愿望，这是命令。

35、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

36、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。

37、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。

38、想叫你老婆，可我打不过你老公。

39、如果一个人突然不跟你玩了，别担心自己被孤立了，他一定是没钱了。

40、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！

41、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

1、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”

“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”

2、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。”

老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”

老公夫问：“那你怀念什么东西啊?”

老婆说：“年龄！”

3、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男果然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

4、刚看到同学的求救微博咆哮道：快帮老子看看手被502粘住怎么办！

中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了！

5、画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。

而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。

6、参加朋友新婚典礼，新郎深情的对岳父母说：爸妈，您放心我绝对会对她好，会好好照顾她，像亲兄妹一样。

7、几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”

其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。

终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。

用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头发。

8、老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。

亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的;贷款卡是你的，工资卡是要交给我的……”

9、老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办?

老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的！

老婆：算你有良心！

老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。

哄生气女朋友开心笑话 1

1、一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

……

主人回家门口躺个人，主人纳闷，问到：这谁呀。

门内：换煤气的

2、外婆去理发，理发师遗憾地告诉我外婆说：“现在剪头发要3元钱了。”

外婆十分恼怒：“一直都是2元钱的啊！怎么现在变3元了！这，这……太离谱了！”

理发师很诚恳地解释：“老奶奶，现在什么东西都涨价了，连猪肉都涨价了，所以……”

外婆惊异而愤怒地反驳：“这什么道理？！我剪头发又不用放肉丝！”

3、一次老妈熬骨头汤。吃的差不多了，老妈又夹起一块骨头肉到我碗里，我说吃不下了，老妈眼睛一横：“吃不下不就浪费了吗？！”

我说：“那我给小狗吃……”

老妈怒，把筷子往桌子上一拍：“这么一大块肉你不吃给狗吃，还不如给你爸吃了！”

旁边吃肉吃的正高兴的老爸一脸黑线的停住了嘴……

4、父亲：“孩子们，你们真使我感到厌恶，我每天尽听到你们谈论衣服。你们谈点高尚的不行吗？”

女儿：“好的.，爸爸，现在我们就谈帽子……”

哄生气女朋友开心笑话 2

1、毕业多年，参加个同学的婚礼。

平时这个同学挺2的，婚礼上主持人对他说请你用古典的礼仪拜见一下你的岳父。

他上去单膝跪地，曰："岳父大人在上，小弟有礼了。"

2、老爸退休，闲来无事在家QQ视频斗地主，某天，老爸被两个人合起来欺负，嘴里骂着街，但又不会打字，急的一声汗。

我在旁边看着偷笑。突然，老爸起身，拿A4纸在上面写个大大的“傻”，挂在摄像头前，继续和那两人打牌。

3、儿子：“爸爸，今天老师教我们了万有引力定律。”

爸爸：“好，学的不错！近来可是大有进步啊”

儿子：“可是我想学牛顿那样做一下这个试验。”

爸爸：“真的？有什么需要我帮助的吗？”

儿子：“我需要一个大苹果。”

逗人开心的小故事长篇

逗人开心的小故事长篇

逗人开心的小故事长篇，在恋爱中的女孩子都是喜欢听一些逗人开心的小故事，所以在晚上睡觉的时候或者是女朋友不开心的时候，就可以给女朋友讲一些逗人开心的小故事长篇。

逗人开心又撩人的小故事-月光雪橇的故事

月亮又升上了天空的最高处，此时的枞树爷爷和枞树屋里的花儿树儿都披上了一层明亮的的月光，就连小公主身上都有了红色的光茫，这个时候是制作月光雪橇最好的时候。

“孩子们，我们开始制作月亮雪橇吧。”枞树爷爷说到道。

月光中，12只踏着彩色光带的驯鹿们由上到下，不停的围着老枞树爷爷奔跑，把老枞树爷爷身上最亮的部分“月光木片”摘下了，一片一片的送到枞树爷爷的手臂上，就是枞树爷爷那两条最粗大的枝条，而圣诞小公主跟着鲁道夫一起从枞树爷爷的身上摘下闪闪发光的月光木片，月光木片可真漂亮，就像是一个个菱形的星星。

当鲁道夫和伙伴们摘下的月光木片越来越多时，月亮雪橇也越来越大，枞树爷爷不停的用手臂打磨着月光雪橇，越来越明亮……

月亮雪橇可真漂亮，小公主忍不住想坐进入。“枞树爷爷，这个雪橇是不是大了一点？怎么有3个座位？”

“因为从月亮里回来的.时候，鲁道夫可不能一边背着你，一边拉月亮雪橇。你坐前面的座位，爷爷坐中间，还有一个座位放月亮宝藏里的礼物。”

“可我想骑在鲁道夫的背上到月亮里去，枞树爷爷。”

“可以的，小公主。去的时候，月光雪橇空空的，伙伴们会拉月光雪橇的。”

“真的吗？”小公主很开心，只要有机会，她还是愿意和鲁道夫在一起。

“爷爷，就算有了月光雪橇，可是那么多的礼物，怎么带回来啊？”

“这个不用担心，圣诞，月亮里的桂树爷爷会做一种月光宝袋，那是用月光编织的袋子，它可以装上所有的东西，却一点也不会变重，而且只要有月光，它就永远也不会破，因为就算它破了，月光也会一下子把它修补好。有了月光宝袋，你和月亮里的老爷爷就能把所有的礼物都带回来了。”

“那可太好了，爷爷，月光宝袋可真神奇。”

“希望这次，我的老伙计可以回来了，他一个人呆在月亮上已经有整整一千年了，不知道他老了没？”老枞树爷爷抬头看着月亮。

“我一定会带爷爷回来的，我保证。”小公主对枞树爷爷说道。

“真的吗？小公主，我相信你。你们该休息了，月亮也快消失了，明天就是你的生日，好好休息，等明天你生日时，带上月光雪橇去月亮里面把爷爷带回来。”

“好的，枞树爷爷。”

老枞树爷爷，用枞树屋里的花儿为圣诞小公主做了一张美丽的小花床，可是小公主并没有睡在上面，她躺倒了鲁道夫的怀里，暖暖的睡着，以前都是小公主抱着鲁道夫睡觉。枞树屋是个温暖的地方，里面一点雪也没有，一点也不冷，这里的花儿和小草绿莹莹的，闪闪的发光。

小公主慢慢的睡着了，老枞树爷爷轻轻的对鲁道夫说道：“鲁道夫，我的老伙计回来后，你该怎么办？”

“枞树爷爷，你能告诉我怎么办吗？小公主一定不愿意让我离开，可是爷爷需要我帮助他。”

小故事1、和虫一起吃饭：

我：老板，你炒的小油菜是肉菜还是素菜？

老板：“客观，小油菜当然是素菜了”

我：那老板，我想问问你，这条虫是怎么回事？

老板：“呃……这条虫……它……也是来吃饭的。”

我：那老板，它吃它的，我吃我的，为什么我要为它吃饭付钱？这个我接受不了！”

老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，咱还能要求和它AA制吗？”

小故事2、论知识的重要性：

中午和朋友一块去吃饭，看了一下，便点了个直径9寸的披萨。

过了一会，

服务员走了过来拿了两份直径5寸的披萨，说到：“客观，看您是2个人，便给您换成2份5寸的，价格是9寸的一半，您可多赚1寸。”

我一看，这哪是这种逻辑，于是我便拉着服务员和她一起普及了求圆的面积。

圆面积公式如下:

9寸的面积=63.585平方寸，

而5寸的面积=19.625平方寸，

所以两个五寸的面积加起来是39.25平方寸，

我说：你这给我三个五寸，我还在赔钱呐？

最后给老板整无语了，过来一句话也说不出话来，还免费送了一个披萨。

我朋友全程一脸蒙蔽的看着我。

总结一下：知识就是力量，小学数学也是知识。

小故事3、Im sorry...：

一个国王要替自己的宝贝公主征婚，为了考研每1个参赛者，便把1个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶美丽的公主。

第1个勇士把苹果射中，他说：“I’m罗宾。”

第2个勇士也把苹果射中，他说：“Im后羿。”

第3个勇士不小心把公主射死了，他说：“ Im sorry..."

小故事4、最机智的人：

在一个部落里，一个部落长病了，部落里人都去看望，只有一个很晚了才去。部落长问他：“小伙子，大家都来了，你干什么去了，来得这么晚？”

他说：“部长、部长，听说您生病了，我去给您请医生去了。”

部落长很高兴，连连夸奖道：”小伙子很不错，真是又聪明又机灵。”

过了些日子，部落长病情加重。

部落里面的人又都去看望，这个人又是最后一个去的。

部落长说：“小伙子，你又给我请医生去了？”

这个人摇头道：“不是、不是，我是去给您订棺材去了。”

小故事5、开会的时候提前走应该怎么办？

今天去开会，去路上遇到同事老王，边走边啃萝卜。

我问：哎，老王，现在这个季节水果基本都下来了，怎么啃萝卜？

王：“你不明白，你想开会的时候提前离开，你要吃它！”说完边晃了晃手里的萝卜。

我不解道：呃......什么意思？

王：“我们经理说，开会的时候，你有事要离开，我能理解，但是，你至少要放屁吧！”

我：“我[T]M……”

1、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你！

2、书山有路勤为径，怪你没有富贵命。年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒不少。

3、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你。

4、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”

5、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”

6、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。

7、如果你是流星，我就追着你；如果你是恒星，我就跟着你；如果你是卫星，我就锁定你；可惜，你是大猩猩，我只能在动物园看到你！

8、搞笑小故事逗人开心，这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了。还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。

9、长这么大，没学到别的本事，就掌握了两项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用喝咖啡也能兴奋。

10、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

11、当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。

12、不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换菜刀洗脸盆。

13、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

14、室友的脚出奇的臭，我听说白石灰除脚臭，就悄悄的往室友鞋里面撒了一些。还别说，晚上室友回来，别说脚臭除了，连脚皮都没了。

15、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有思想准备开始这一天。

16、老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。学生：好歹还赚了件衣服。

17、妈妈从小就一直教育我：人要特别能吃苦！如今已经28个年头了，我仔细的想了想，我还是比较成功的，因为短短的7个字，我就已经做到了6个！

18、有人说，凡事都是船到桥头自然直。可你这体重，没到桥头船就沉了。

19、有些男生连女生性格，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，我告诉你，你这不叫喜欢，这叫买菜。

20、穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

给女朋友讲的幽默故事

一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

葛优上厕所一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：你的裤子怎么湿啦？葛优：自从我成名之后经常这样。朋友：经常这样？葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“这不是葛优吗！”

笑了就要采纳哦~

­超级搞笑笑话大全↘

1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。­

上帝：那你投胎做护舒宝吧。­

2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。­

3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”­

4．你男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生­

“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案­

该男生泄气道：“头扁的行不行”。­

5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~­

车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了­

6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”­

7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”­

8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。­

鹦鹉：谁呀。­

答：换煤气的­

鹦鹉：谁呀。­

答：换煤气的­

……­

主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀­

门内：换煤气的­

9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~­

10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。­

11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”­

12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”­

13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"­

14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”­

同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”­

15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！­

16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………­

17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”­

18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”­

19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”­

20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!­

21．猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。”­

22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”­

23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。­

24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”­

25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩­

走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好­

于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年­

好不容易来到了北极熊的门口，敲门：­

——北极熊！出来玩！­

北极熊：­

——不玩。­

26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……­

27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，­

法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”­

乙答：“不是”­

法官大怒：“我没问你。”­

丙道：“我也没说什么呀。”­

28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水",猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!"空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来.乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~­

29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！­

过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……­

30．魔王抓住了公主­

魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！­

公主：破喉咙，破喉咙！­

没有人：公主，我来救你了！­

魔王：说曹操曹操就到！­

曹操：魔王，你叫我干嘛？­

魔王：哇呀，看到鬼了！­

鬼：靠！被发现了．­

靠：胡说，谁发现我了？­

谁：关我屁事！­

魔王：oh,my god!­

上帝：谁叫我？！­

谁：没有人叫你啊！­

没有人：我哪有！！！­

据说魔王从此得了精神分裂症．­

31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。­

第一个男士把苹果射中，他说：“I’m罗宾。”­

第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm后羿。”­

第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."­

32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。­­

33．狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！望采纳