我和我丈夫已经结婚十二年了。他在电力建设单位工作，长期异地。
我们在一起的时间很少，大部分时间都是通过电话联系沟通。
他性格内向，但不冷静。
过去，他有心事，第一次会说自己是藏不住事的人。.
一年前他回家度假时发现自己有了外遇。
我很痛苦，但是我反思了很多，我知道我们之间的距离太远了。至少我们之间缺少的东西会让这一切发生。——我们这些年的很多交流，实际上可能并不能满足他内心的很多需求。
我开始努力去理解他的工作和身边的同事。只要条件允许，我就下到工地，试着从一些非常日常的生活和工作中去交流。
在半年的时间里，我感觉我们交换的东西比以前多了，但是好景不长。因为工作需要，他回到了认识她的地方。
慢慢的，我发现他很少打电话，我知道他们旧情复燃了。甚至他很少跟你说什么，就算说了也会说几句。
他一个月后会回来，感觉很奇怪。
真的很不爽！我不知道我们的关系还能怎么走下去！尤其是这种长期分居的夫妻。是不是人一旦放在一个地方，过去的很多事和人又开始模糊了！
助手艾伦
专家解析：
有时候我们发现感情很脆弱，经不起时间和空间的考验。
对于我们普通人来说，这种两地分居的日子，确实是对我们感情的一大考验。
我能欣赏你为挽回情绪所付出的巨大努力和努力。许多妻子会让我有这样的感觉：
他们是如此伟大，以至于他们能在巨大的痛苦和伤痛中继续战斗，他们是如此伟大，以至于他们成为婚姻的唯一拯救者。
我不知道你是如何抑制你的痛苦的，我也不知道你的力量来自哪里，但我确实看到你在“独自”参加了这场拯救婚姻的战争。
自愈，自救，中间你老公好像什么都没做。他已经成为你的“病人”.
或者旁观者——至少我没有从你的叙述中看到这一点，或者即使他做了什么，也没有对你造成任何影响，因为你的满心满意地在“自己拯救”婚姻.
首先，我钦佩你的独立精神，但我有一个担心：怎么这个婚姻最后变成了你的“独角戏”？.
说你抢了老公的“份”，你可能已经“委屈”了。
你会抗议，面对这样沉默被动的老公，我能怎么办？
你过去因为“迫不得已”.而采取了不同的行动方式，你似乎不主动解决你们之间的问题，但在婚姻出现问题后，你似乎开始了“一反常态”.
我想问你一个问题：你在这么多年婚姻中感觉缺了什么没有？
有一种老婆会这样回答：我觉得婚姻好像好平淡。
经常说这种话的老婆并不会真的觉得自己的婚姻有问题。她可能对这种沟通不畅的情况很满意。其实她已经“无所求”了。不知道你是不是这样。
他们经常说，当然，我渴望更好的婚姻，但是我不知道怎么做，所以我就将就了。
说点不好听的甚至恶毒的：她们在婚姻出问题（比如爆发出轨）前很久就已经过上“一个人的婚姻”生活了。
一般有能力做到这一点的人，能力都非常“强悍”。她们在做的时候，根本不会在男人面前表现出任何的软弱，而是把任何的亲密都变成了她被关心和改变。
所以有这种冲动的时候一定要小心。做一个情绪化的斗士是很危险的。
有什么危险？你的主动和他的被动成为一种互补关系，你们之间是一种互动关系。你越主动，他越被动。他越被动，你越主动。
那么被动的好处是可以节省精力，但坏处在于责怪对方改变了婚姻；主动的好处就是看起来很真诚，其实很不真诚。——取消对方挽回婚姻的空间。
我见过很多来访者疑惑的问我，为什么他在我面前那么内向，在第三者面前又那么活跃风趣？
我只有一句话要说：你没有给他机会。你要后退，退出本来属于他的空间。.
需要改变的不是你怎么努力，而是你怎么少努力，或者你的努力被用来改变你们之间的恶性循环：你拯救，他后退。.
怎么改？
第一步、语言引导，降低男人戒心
女人往往喜欢用各种方法试图说服丈夫做这个不做那个；照顾好你的家人，不要出轨.
但是问题关键实际上是他为什么要出轨？.
任何行为背后都是有原因的，所以要想说服老公，首先要知道他是怎么想的。
当一个男人“属于他的心”，对你越来越冷漠的时候，他就会在不和谐的时候放大招，说出轨的话。
我们可以用一些轻松的话题来逐渐打开老公的心扉。
你可以找一个大家都很放松的时候，问他一些无关紧要的话题：“你能告诉我你不想要XXX的原因吗？”
如果他愿意说，就不要打断他，尽量让他说出自己的想法。等他说完了，你还要问他：“除了这些，还有别的原因吗？”
不要攻击他，也不要评论他的想法，只要点点头，看着他，表示你在听，在理解。
通过这个过程，你可以慢慢降低他对你的戒心，让他信任你。
这样，在关键问题上，男人很容易敞开心扉，你也不会迷茫。
第二步、自我暴露，展示脆弱
展示真实的你，那个被你强大的救世主面具掩盖的脆弱而痛苦的心，试着表达给他，让他来拯救你。
是什么造成了你“救世主”的性格？
你经历过哪些痛苦，让你没有表现出自己的脆弱？
你有哪些“缺点”和“阴暗面”是你一直在隐瞒的，以至于你甚至无法接受？
当你把不敢表达的东西拿出来，你会建立更深的亲密关系，让他觉得更强大：也许我有改变这段关系的力量，我的妻子也有。
第三步、关系谈判，引导回归
等你们逐渐建立起亲密关系和信任后，不要让他彻底分手，欲速则不达。
你可以说：
我知道，你需要一段时间来消化这段时间发生的事情。
其实就算你想念那个女人，也是正常的。我愿意分担你的痛苦。哪怕和那个女人有关，我也愿意听。
你可能有顾虑，不敢说出来。我会以此为把柄伤害你,我向你保证，我绝不会这样自杀。
我们的信任感需要重建,我想再次学会信任你，你也应该试着信任我。如果你一直这样憋着，我怕我们之间会有更多的误会，很多事情一说出来就释怀了。如果你一直不释放他们，会成为我们关系的炸弹。
这段话的意思是让他彻底放下防备，敞开心扉，相信你能支持他度过这段难言的时光。如果他能和你说话，这个回报就真正落实了。
第四步、给空间，也要有掌控
如果他从不合作呢？
那么你需要退让，让男人“撞墙”，让他尊重你的底线。
此时，你可以说：
我可以理解你想有自己的空间来处理这段感情。
但我也想告诉你，如果我发现你和她有任何死灰复燃的迹象，我就会毫不犹豫地选择离婚，一切后果由你承担。.
我可以接受你可以独自处理这个问题一个月，一个月以后我要和你正式复盘一下我们过去的情感。.
我要和你一起想办法修复我们的关系，不接受这种“非黑即白，算了吧”的关系。如果是这样，我宁愿和你分开。
这段话的意思是，我可以给你一些空间，你有权选择如何处理和小三的感情，但我也有我的权利。我想告诉你我能忍受你这么做多久。
如果不回到过去的关系，找一个整改方案，我是绝对不会接受的。
婚姻是人一生中最重要也是最复杂的关系。它需要你用心去理解，用智慧去经营。
然而，并不是每个人都能从各自的出身家庭中获得足够的“情感教育”。
在我们情感探索的“亲密之旅”中，我们充满了迷茫，却缺少支持、学习、引导，缺少舔舐伤口的空间，有自我提升的空间。
很多时候，我们会发现自己真的在一个地方跌倒了，悲剧一次又一次的发生，重复的生活场景让我们对爱情越来越绝望。可能我们的爱情遇到了瓶颈，需要一个空间来梳理和提升自己爱的能力。
根据15年的咨询经验，卢老师将独家总结出来的“情感对话”“情感谈判”等技术倾囊相授。
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