老婆心凉了还可以挽回吗(老婆对我彻底失望了)

2022-10-18 12:15:38 婚恋情感 茜茜

老婆心凉了还可以挽回吗(老婆对我彻底失望了)

他们彼此没有看到对方的付出,妻子埋怨着丈夫没有心,丈夫疑惑着这么多年我努力为家里打拼,难道不是为了这个家?

婚姻不是儿戏,也不是可以丢弃的情感。

很多男人都犯了忽视妻子感受和女人需要被关心的错误。

但另一方面,有些男人给的是其他价值(比如经济价值),这里没有提到,不代表没有。

婚姻是一种经济。有些男人忙于事业,不知道如何出口自己的情绪。如果他们想挽回,其实意识到这一点也不晚。

当然,我也接到过一些类似的案例。

男人来寻求帮助,试图挽救他们心灰意冷的妻子。

其实婚姻双方,彼此都有付出,只是彼此都看不见。

丈夫承担了整个家庭更多的经济,甚至一些家务和带孩子。

妻子付出的是辛苦,是分娩,是养育,是用心。

可是,他们彼此并没有看见对方的付出,妻子埋怨着丈夫没有心,丈夫疑惑着这么多年我努力为家里打拼,难道不是为了这个家?

事实上,指责一方是不合理的。

在没有原则性问题的前提下,不代表受伤的、冷酷的一方完全正确,也不代表婚姻得了绝症。

我给你举个例子。这个案例很典型。它隐藏了隐私。它是几个案例的组合,不包含隐私。

一个成功人士半夜给我打电话。他跟我说过他老婆对他的冷漠,甚至他老婆要求离婚。他不知道该怎么办。

经过分析,丈夫每天忙于工作,不懂得照顾妻子的感受。

老婆的工作稳定轻松。虽然挣得不多,但在二线城市还是过得很舒服。

更何况老公收入可观,每个月按时发放。有两个孩子,全家都在中产以上。

但是老婆心思细腻,认为老公不是婆媳关系中的好桥梁。另一方面,她认为丈夫在生下大哥和老二的时候,没有照顾好自己的产后抑郁症,导致长时间的心情不好,闹情绪。

妻子心灰意冷,发生争执后提出离婚。

丈夫自认为很爱妻子,全心全意照顾家庭,尤其是那年发现妻子产后抑郁症后。他想尽办法挣钱,让妻子休假,让她没有后顾之忧,让她四处玩耍取乐,没有让她陷入育儿、家务、工作的漩涡。

丈夫认为他在用自己的方式让妻子感到被关心。

同时,在婆媳关系中,婆婆总是强势而敏感的,所以丈夫采取了措施,给妈妈多买礼物和红包,让妈妈开心。这些妻子不知道。当然,调整婆媳关系并不容易。

所以最近老公机智的让我妈搬回老房子住,避免婆媳之间更激烈的争执。

所以单方面看一面是不完整的。

每个人表达爱的方式和感受爱的方式都不一样。

他们真正需要调整的,一方面是他们表达爱的方式,另一方面是他们可以深入分析自己内心的需求和欲望,甚至分析出身家庭带来的不同亲密关系模式。

比如一个丈夫,从小在控制欲很强的母亲手里长大,对母亲来说不算太珍贵,但对诺诺来说会唯唯诺诺是真的。

好处是可以和别人讲和,不会轻易烦躁。缺点是浑浑噩噩,界限感不强。

显然,丈夫不愿意失去妻子的爱,就像他不愿意失去母亲的爱一样。

然而,丈夫的亲密关系模式却习惯了对方的强势和自我宽容。同时,丈夫的隐忍行为也催生了妻子更强大的外表。

妻子觉得丈夫很久不说话,丈夫觉得妻子咄咄逼人。

另一方面,妻子很焦虑。其实她就是婆婆的翻版,喜欢控制。在亲密关系中,她会发脾气来说服对方。

这也是很常见的。丈夫给自己找了第二个“妈妈”,因为他下意识地按照母亲的模式,找了一个性格相似的妻子。

当然,另一部分是丈夫自身的性格和应对方式,让妻子越来越控制欲强,焦虑不安。

可是妻子,在其强势的控制的咄咄逼人的背后,其实是一颗“我渴望得到爱”的弱小心灵。

包括但不限于“我渴望得到爱,得到认可,被你看见,被你关怀”的期盼。

当得不到的时候,这种渴望就成了强势和发脾气,甚至歇斯底里。

而丈夫,看似忍让的背后,其实是“我都做得这么好了,你怎么不领情”的委屈。

包括但不限于:“我希望你看到我的隐忍,我的大度,我的爱意”的委屈、

当对方看不到的时候,这种委屈就成了包子,回避,甚至是在对方需要自己的时候逃跑掉。

懂了吗?

等我们互相了解了,修复这段婚姻就容易了。

一.分析现状型的情绪安抚

先让丈夫的情绪降下来,分析表明,其实客观上,丈夫在家庭中的贡献是相当大的,即使妻子真的离开了丈夫,妻子的损失也会更大(从经济收入和孩子的日常照顾来说)。

这个白手起家的丈夫,确实在经济上做出了很大的贡献,但是他的妻子却盲目的只看到了感情价值,也就是不被照顾的部分。

当丈夫意识到妻子离开的损失更大时,他松了一口气。正因如此,他妻子真正离开的概率大大降低了。

二。爱的语言表达。

丈夫需要改变的是对自己亲密关系模式的认知,学会用对方想要的方式表达爱意。

三。树立自我边界。

是最重要的。这个丈夫一味的退让,没有边界和底线,导致妻子在婚姻中越来越强势,越来越看不起丈夫。

这是老公自己的问题,就是没有边界感,没有自我框架。

小时候被母亲强势对待,怕他不被爱,没有被温柔对待。

所以他现在面对妻子,也是一种被压抑的状态,以至于即使妻子误解和斥责自己,他也很难硬气。

无论是男人还是女人,内心的边界感和自我框架都是非常非常重要的。

越是退让,越会让对方嫌弃自己,也不会为此感到遗憾。

树立自我框架,敢于说不,这样人们就不会再下意识地侵犯你的界限。

从夫妻间的嫌弃到PUA,都是与自我框架失败有关的后果。

所以,想要更好的关系,一定要树立起自我框架,教会对方如何对待你。

在随后的一个月里,丈夫的性格发生了很大的变化,从最初的隐忍到后来的敢于设定界限。

妻子的态度明显改变了。

后来老婆说了一句让我印象深刻的话。那是她对闺蜜说的:“以前,我老公一点自我都没有。现在,他越来越有魅力了。”

所以,从一开始,我老公的帮助,我不认为,一般来说,是他自我框架建立的结果。

真正的婚姻修复,必须采取专业的心理分析,深挖亲密关系模式和相处沟通细节,才能找到症结,实现长久的婚姻幸福。

谢谢你。

-The End-

戴的创始集团资质:

英国心理学MBA,CIPC国际注册心理咨询师,东京性心理研究所性别研究员,中国性心理学会会员,中国科学院认证咨询师等。侧重于情感、婚姻、心理、性别、性心理、抑郁症等。

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