中国有一个最残忍的人，就是活着。 因为我们经常看到和听到。 要么活活杀人，要么活活逼人，要么活活杀人气。 活活致人死地……中国有一个最可怜的人，就是活着。 因为我们也经常看到和听到。 被活活打死、被活活气死、被活活逼走、被活活骂了……
这一天，上司询问了员工的货款情况。 老板说：“我带着大猩猩去催你，怎么样？ 有效果吗？ ”员工：“有好消息也有坏消息。 今天收到的钱比我平时一周收到的还多。 ”老板：“那么有个坏消息呢。 ”员工说：“钱还在大猩猩手里，不会回来的。 ”
那时，和朋友去国外旅行的时候，我们进了一家穿着漂亮衣服的服装店。 我们试着自由地穿衣服。 两个店员用奇怪的目光盯着我们，我们很不舒服。 终于，会说中文的客人有了同情心。 她轻声对我们说：“对不起，这是一家洗衣店。 ”。
让你变得幽默#昨天上班和女同事聊天，谈到了求婚戒指。 她说，上个月丈夫给她买的戒指掉在厕所里了，想了办法也没能捡到，最后丈夫用磁铁捡起来。 我以为她丈夫很聪明，后来觉得哪里不对劲。
刚才在公共汽车上，身边的爷爷一直盯着男朋友。 突然对男朋友说。 “年轻人，看看你的脸。 体重应该有80公斤。 ’男朋友受到了打击！ “爷爷，我看得很清楚。 你能再看看今年的运势吗？ ”爷爷回答。 “看你爷爷！ 你踩了我的脚！
我的同桌也是人才。 上一次英语课的时候，那位英语老师在舞台上说的话很古怪，但我受不了周公的诱惑，意气风发地睡着了。 那位英语老师看到我睡着了，非常生气，对我的同桌说：“叫醒他，我真的不能告诉你上课在睡什么！ 我没想到我的同桌回到了他那里。 是你自己哄他睡觉的。 你自己叫吧。
话说我初中的时候，有个老师教的真心不太好，大家的科室成绩都不好。 有一次，我们决定稍微提到他。 上课的时候，我很少举手。 “诶，小幽，好不容易来了，这个问题也能做吗？ 请站起来回答。 ”于是我慢慢站起来，“老师，我只是想说我想打电话。 那位老师突然变了脸色，“正在上课。 打哪个电话？ 我说：“我要报警。 那位老师带着疑问说：“报警，要报警什么？ 我大声说。 “有人在讲台上骗了钱！ 大家哄堂大笑。
我有个同学又懒又贪婪，但他很聪明，真的不知道他平时是怎么学习的。 有一次，数学老师有事请假，代课老师来了。 没想到我的同学不给老师面子，上课时睡着了。 那位老师见面了，非常生气，所以在黑板上出了题目，打算让他起来回答，羞辱他。 出乎意料的是，我的同学很快就完美地写下了答案。 那位老师一愣，有点下不来台，说：“慢慢来坐。” 出乎意料的是，我的同学回复说：“那就继续睡，有不明白的地方叫醒我。”
如果妻子的阿姨来了说肚子痛怎么办？ 如果说：去喝热水的话，我觉得少不了骂人。 说：的话我带你去医院吧。 其实并没有到那种程度。 另外，去医院的车费、邮费、挂号费等很杂，有很多钱。 告诉我个把戏，你可以对他这么说：亲爱的妻子。 别胡说，哪里有肚子！ 她一高兴，肚子也不痛了，不用被骂。 关键是省钱！
情人节那天，幽先生给默先生转了520次。 默先生回复信息：你这是什么意思？ 这是告白吗？ 幽说：不同。 默先生又：那是节日的祝福吗？ 小幽不是又回到：了，只是觉得应该在这样的日子里给你转一个，我想你也收不到。 默你心理上骂到：这是什么意思，这不是侮辱我吗！ 然后谢谢你回到： 我很喜欢！