我觉得这件事自己很有趣。
大学时代和三个对象交往过，今天的主角就叫小王吧。
我在剧团认识小王，我刚进去不久，他就向我示好，对我很有追求，还邀请我吃饭、看电影。 我本来就对他不感兴趣。 因为他长得普通，身高普通，觉得没什么特别的。
但是我很喜欢听故事。 那时，我说了各自过去的感情史。 他给我讲了他和前女友的故事，我听了很感动。 我这个人太荒谬了。
你可能觉得他和别人有感人的故事，我也有吧。 我好像想要戏剧性的生活。
然后，看了他前女友的照片，我觉得很漂亮。 我觉得他感动了那么漂亮的女人。 他一定有什么过人之处吧。
总之很快就和他关系变好了。
过了一会儿吵架了。 起因是他的手机放在桌子上。 我看着他和他女人最好的朋友的对话，直觉地在讨论我。 点了菜看了。
果不其然，他抱怨那个女孩，说我很喜欢钱。
我想他说我爱钱的理由是我想让他给他买80多件大衣。
我在大学里确实很虚荣心，很喜欢让对方付钱，证明他们爱我，我值得被爱。 这和我的高中经历有关。
整个高中都渴望爱情，渴望畸形的那种。 我在同一张桌子上和男朋友吵架，自习课上一直哭，真羡慕有人能让她这样哭。 我还非常羡慕女孩子从男人那里收到了礼物。 我羡慕和人一样高的人偶、两三层大蛋糕、即使举起来也能遮住脸的大花。
上了大学恋爱了。 我想弥补高中时代阴暗扭曲不被爱的自己。 我暗中想让对方买东西。 但其实我想要的东西都很便宜。 我也真的不期待对方有多便宜。 我需要这个行为来满足自己。
我向小王要的不过是八十件大衣。 然后我问他如果知道自己的外套有800件以上的话。 我想你可以穿那么贵的大衣，请买80的。 我没想到这会成为我的喜欢钱的人。
在那一刻，我觉得很受辱。 我和他大吵了一架。
他一开始是追着哄，哄了一会儿不耐烦，想澄清一下，突然对我说分手了。
这样的话，我就没办法了。
我很生气，只是想和他闹一下，真的不想分手。 我以为我喜欢他。
他说分手后，反而变成我拉住他。 恋爱咨询变少了，特别容易被绊倒，但那时确实比我小，容易钻牛角尖。 没这么突然被甩过，心里难受得不行。 早上不能上课，浑身无力地躺在床上哭。 太夸张了。
心里很害怕，一直以来都没觉得很喜欢，一旦失去就完全不行了，没办法只能那样生活着。 哭着给他发了很多短信，还打电话轰炸了他，要求必须见面。
他磨炼得不行，所以出来见我。
我在学校路边抱着他，不停地哭，不肯让他走，不肯分手。 我真的吓了一跳。 现在说这话，那个人就像是前辈的我。
他那时一直说，我没有你想的那么好，你再也不喜欢我了，没有价值……
他说其实他忘不了前女友，和我在一起也不太喜欢我，现在已经不喜欢了。 另外，他说他只交往过两三个人，其实骗过我，交往过八九个人。 说自己很淫荡。
我问了这些，还是紧紧地抱住了他。 那时，我可能会被低头呢……我不想和他分手。
为了留住他，我开始说没底的话。 那我和你做爱，我第一次给你。
我们也交往了一个多月，去了学校附近的酒店几次，亲了一下，但没有走到最后一步。
他听了之后，果然开始动摇了……然后那天下午旷课带我去了酒店！
我现在在博客上看到这种类型的帖子，一定会心痛！ 这个女孩是个笨蛋！ 这样的男人想要什么！ 快跑！
但是，我没有逃跑。 去了。
但是，他可能是看着我一直哭得流泪可怜了。 或者是因为什么别的原因，总之最后没有对我做。 还是以前开着房间接吻的……
我一点也不享受其中。 我的心很苦，我觉得很卑鄙。 但是，我不想考虑那些。 我想维持和他恋爱的现状。 我不想被甩。 没有那种力量，躺在床上哭泣起不来的感觉很可怕。 只要受不了它，我做什么都行。 我那时是这么想的。
从酒店出来，他和我分不开，还是在一起。
但是，又在一起后，我们俩很尴尬，几乎不能成为好朋友。 两人彬彬有礼，也没有亲密的行动，他再也没有提到酒店。 我感觉很清楚，他对我一点也不喜欢。 我们继续在一起也没有意义。 那不是恋爱。 我们也回不到以前。
于是我告别了。 完全分手了。
一个月后，我完全成了祥林嫂，一次次地向身边所有的朋友哭泣。 说了巨大的矫正的话。 我想每天去看他的各种动作，看到没有东西可看，再继续看我们同伴的动作，找到他的踪迹。 我走在学校，听到收音机里播放着他给我唱的歌，我在路边放声大哭。 哎呀，真受不了！
终于熬过来了。 失恋是一个过程，很少看到，是因为那个人喜欢我。 也许喜欢恋爱的感觉很多。 如果那个人不在了，恋爱也会消失。 我讨厌的是恋爱消失的感觉。
我还以为我和他也就这样完全结束了，彼此都是陌生人，是走在学校里也想互相回避的类型。 没想到，他又联系了我，说要去看电影。
我很怀疑。 吃头草吗？
我心里很不安，担心自己去赴约又心动了，但一口拒绝似乎有点舍不得。
还没有结果，我必须知道他的真实意图。 他想和我成为炮友。
他想维持以前吻过的事情。 他特别强调，即使我们真的不做爱，你也还可以留下你的第一次。
那是我第一次觉得这个男人很恶心。
我怎么会喜欢这样的人呢？ 我怎么会和这样的男人一起过。
他真的一点也不尊重我们的那场恋爱，对我自己也是。
我拒绝了他。
他还隔一段时间找我，断断续续地持续了好几个月，甚至我的印象，到了第二年还尝试过。 他多么寂寞啊！
后来我毕业了，换了手机号码，微信也没有加他，所以我们没有完全联系。 这个人消失在我的世界里，我以为他一辈子都不会出现，意外地……
因为前任的事情，我在2020年所有人又受了重伤，开始变得不理智了。 我疯狂地想和陌生人或某人做点什么。
我竟然想到了小王！ 可能是因为我的前任太少了！ 我失败了！ ）
小王的老家离广州不远，我们早就没有联系了，但我想他大学毕业后会成为回老家工作的人。
我找到共友听他微信，然后加他为朋友。
他很快就通过了。 我很惊讶，因为跟我说了一点老话，所以问我想让你看照片。 我把他打发走了。 他好像很吃惊。 我说了比以前漂亮。
确实，我大学的时候真的很丑。
他对我更好了，问我为什么过了这么多年突然联系他。
说实话，前任睡了别人，我也想睡别人。
我觉得他这个时候眼睛有点亮了。
我也看了他现在的照片。 和当时一样，但明显比以前老了，并不是真的老了。 但是，曾经还很少年气，现在完全没有了。 我发现男学生大学毕业后几乎没有什么好看到高的，而是普遍发胖。 但是女学生大学毕业后越来越漂亮了。
他开始热情地问我要不要去老家玩，可以来广州。
我在和他说话，对见面没有确定的想法。
有一天我说广州男生普遍不高，一八零多被别人抢走了。
他突然说：“要不要去隆胸？
我？
他继续在那里给我分析。 “看，男人喜欢的是什么。 只是漂亮的脸颊恶魔的身材。 脸颊你还不错。 那就是身材。 谁讨厌胸大？ 当然，并不是我自己说胸必须很大。 我只是说很多男人确实喜欢胸部。 那你确实……所以，我说你可以隆胸。
心中涌起一万句脏话。
但是，我不擅长说坏话。 因为我不想再和他说话了。
他真的太低了。 低得让人不好意思承认和这样的人交往过。
后来，我明显地对他冷淡了。 他每天都发信息，我每天都不回来。
他断断续续地找我。 就像多年前我们分手一样，他断断续续地要我做炮友。 他真是十几年如一日寂寞。
2020年6月、7月、12月来了消息。 很滑的只有手机的两个画面左右。 我一个字也没有回复过。
2021年，他没有找我。 我已经忘了有这样的人了。
然后……今年3月，他又突然发了一条信息。 我问一下你是否还在广州。
我感觉两年过去了，我什么都不在意，想看看他发信息是想做什么，所以给他回了一声“嗯”。
他因为工作调动也来了广东，但他告诉我不是广州。
我没接话。
过了一两天，他继续说，等瘟疫缓和了一点，才有空赏脸吗？
我：见面做什么？
他：讲故事啊。
我：我们一共认识也就几个月。 不会“老”吧。
我甚至不说我们恋爱了。
他还是硬着头皮说：“因为是校友啊。”
又不说话。
他断断续续地给我发了信息。 一天一两句，然后隔几天一两句。 我有时回一句话，有时不回去。 总之对他很冷淡。
前几天广州有个星号，他很关心我，横膈膜的话也没说。 有时候会问我在看什么电视剧玩什么游戏，有没有推荐。 看来我们要成为朋友了。
在广州摘星后，他再次提到了见面的话题。 五一我们见一次面怎么样？
我问他，为什么这么想见你。
他：离得这么近……好多年没见了啊……我也不知道……但是，想见一次……真的……想见你。
他先打字，然后发出了声音。 “想见你啊，”他用真诚的语气表达着。
我好多年没听到他的声音了。
那时，我和他分手了，但还没有完全放下他的时候，想起他在校园活动的舞台上唱歌，我知道了，犹豫了一会儿，想马上跑去听。 到现场的时候，已经唱到最末尾了，没有语言，好像只剩下最后的声音了。 他在台上笑着，向下面的观众挥手。 我心跳加速，我觉得他很耀眼。 那是我一生中最后一次见到他。
我问他：“你对我有什么其他期待吗？
他说：“……期待与否，还取决于你是否见面。
他也问我，你为什么这么不想见面……
我：因为之前你让我倒胃口了。
他：……确实，我被你吊了胃口……不想见我也可以理解。
他不再继续找我了。
老实说，我有点动摇了。 出于某种好奇心，我想知道20岁时交往的人，到了28岁是什么样的人。
没有刻骨铭心，也没有多少美好的回忆，所以不怕过滤器坏。
我推测他想见我的很大原因还是因为他觉得我比以前漂亮多了。 如果我很丑的话，我想他不会执着于特意来我的城市。
我的心烦不仅是好奇心，最后一次见面的时候，他在台上，我在台下，他完全看不见我。 现在……现在不可能是那样的。
但是，我也还没有考虑是否见面。