因为现实而分手的感情(因为现实原因分手了)

2022-11-03 04:37:26 婚恋情感 茜茜

因为现实而分手的感情(因为现实原因分手了)

因为许多分手,尤其是所谓被现实打败的分手,都会维持一段“暧昧过渡期”,都不愿意沉浸在失恋的痛苦中,所以给了对方一个适应期。其实这种联系虽然是以“朋友”的名义,但潜意识里,他们就是不接受对方分手的事实。

所以很多男生给前女友发信息,发现对方会回复,可能会回复一句“好”或者“嗯”“你早点休息”之类的。不管你发她多久,她都是这么敷衍。如果你提复合,对方会直接拒绝你,告诉你“我们之间是不可能的,以后你会找到更好的”之类的话。

如果你长期得不到有效的反馈,你会经常沮丧,反复问自己:既然别人都不想和我在一起,我这样做又有什么意义呢?

当然有道理,因为有的人会做一个过渡,发现自己离不开对方,又没有更合适的人选,于是复合了。还有的一边联系前任,一边接触新的恋人,然后在某个时机无缝对接。

这是什么机会,就是当他发现新欢比旧爱更能满足他的情感需求时,情感目标就逐渐被转移了。?

所以我经常告诉你,如果你真的想复合,把你的“赌徒心态”抛在脑后,不要犹豫,,快点!否则,当你犹豫要不要复合的时候,对方可能已经在琢磨怎么开始了。

首先,你需要考虑以下几个问题:

你为什么要留下?因为你不愿意?还是不习惯?

所谓的现实原因真的是分手的直接原因吗?

再来一次,结局会不一样吗?

想清楚这三个问题。如果你还想复合,那就继续读下去。

因为现实而分手的感情(因为现实原因分手了)

01

分手原因

1)客观因素:价值不匹配

2)主观因素:自我设限

1)值不匹配

这件事我实际上已经说过很多次了,我觉得我在打破我的嘴,分手的核心原因,就是情感需求得不到满足。.

所谓“现实战胜爱情”,其实就是双方价值观不匹配。而这不仅仅是“没车没房没钱”造成的。要知道,每个人在情感中需要的价值是很复杂的,物质价值只是其中的一部分。

除了物质价值,还有五个重要的价值:时间价值、情绪价值、情感价值、社交价值、性价值。.

一个人去衡量一段感情是否值得继续的时候,潜意识里其实考虑的价值是交错的。

很多男生在求教的时候很自卑,说自己不富裕,给不了对方想要的生活,所以分了。我只能说,男人的感情总是那么简单粗暴。

有没有想过女性的教育环境和男性不一样,所以更缺乏安全感和陪伴,因此很多女生才把物质条件挂在嘴边,其实就是希望那些物质的东西能带给自己安全感,如果她的安全感能够被满足,她还会盲目去追求那些外物吗?

女性在择偶的过程中,会渴望自己的理想伴侣是一个“成熟稳重的父亲角色”,这都是为了塑造安全感,来弥补她童年的缺失。

她需要的不是物质价值,而是情感价值和时间价值。所以客观来说,你确实满足不了她内心的价值期待,更重要的是,在日常交往过程中,你没有给对方足够的安全感。

在很多分手的案例中,一般女方一提分手,男性在感情中就会出现这些问题:

*被动,很少主动做未来规划。

*逃避女人的情绪,忽略她的需求

*不自信,不勇敢,不投入

*从“我”的角度思考,而不是“我们”的角度

*我很少向对方表达我爱你,我需要你。

*陪伴质量不高,想当然的爱。

*喜欢给自己找借口,很少反思自己。

当然,这些细节,才是让价值感降低,打败爱情的原因。,即使你知道自己做得不好,你也很难仅仅因为一个人而做出改变。因为要在短时间内成为一个高情感价值高情感价值的人并不容易。

因为从认知到行为还有很长的距离,“爱是一种能力”。这种能力,是需要一些试错经历和意志力才能逐渐提升的。是这样说的。

2)自我设限

这些年来,我发现很多人都有一种“心理极限”,说白了就是“害怕自己表现不佳,而提前给自己找一个借口,从而使自己在结果不理想时能宽慰自己“我已经努力了,这不是我的错。”已经在心理上提前为自己找到了出路。

其实这是个人的自我保护意识,因为他害怕对方有一天会离开你,所以他先把可能的分离归因于外界。“自我设限”的好处是,我们可以比较安心地接受一个达不到预期的结果。但坏处是,我们会因此给自己的成功增加阻力。

比如有的人会在考前状态不好,身体不适,其实是一种自我限制。当考试成绩实在不理想的时候,我们可以安慰自己。这次不是我不努力,是我身体出状况了。

因此,所以你越恐惧分手,你就越想要自我设限、自我保护,于是你就会给自己找更多外部的借口。,在结束恋情时,可以安慰自己说“现实打败了我们,不是我的问题”

而这种恐惧也会导致你在感情中非常自卑,影响你对一段感情的判断,于是你会萌发一种“她只有离开我才会有更好的选择”的负罪感。这种自卑往往只是你的主观意识,而不是客观现实。

想想吧,你怎么保证,她下一个遇上的会比你更好呢?.

02

对方目前的状态分析——关于新欢

1)你的核心价值,新欢暂时给不了

有男生告诉我,他们的前女友已经开始和对方约会了,或者开始和其他男生联系了,告诉自己,你知道为什么对方开始和一个约会对象相处了,并且愿意和你联系,甚至告诉你他们已经走到哪一步了吗?

这一行为表明,在对方目前的认知里,你身上有一些价值,是新欢不具备的,新欢不能满足的。

所以说对方对你有所期待,需要感并没有随着新欢而消失(但也不会永远)。需求“复合的需求”,不是跟你做朋友就是想跟你复合。

女人想的是:我在感情中想要什么样的价值?你能给我吗?你能改变我们之前在关系中遇到的问题吗?所以,我需要的是一种理想的“关系”,而不是你这个人。的女人在没有看到你的任何改变和提升之前,通常是不想复合的。

2)对方还处于一种思维惯性中

因为分手的问题没有解决,她不会同意复合。但同时,她对你的一些感情还是有惯性的。比如很多男人本来就是靠女方做家务什么的,会给对方一种你“不能自理”的固定印象。

所以有时候,你一塌糊涂,就刺激对方的母性思维,想主动照顾你。因为这种模式已经持续很久了,虽然表面上的关系断了,但是心理上的联系还是存在的。

因此,从这个维度来看,人都会在自己更为习惯的环境下感到舒适和安全,,还是有很大机会现实分手的。

3)对方你有亏欠感和补偿心理

因为分手是她主动提出的,虽然她对你的一些举动不满,但她也很清楚,真正先放弃的是她。这个时候她从心里欠你很多,所以当你不给她太多负面情绪的时候,对方很难拒绝你的联系,甚至会把和你保持联系,做朋友作为对你的情感补偿。

在这种情绪状态下,其实对你是有利的。但你也要明白,你们现在的沟通是畅通无阻的,只有当对方拒绝你的时候,你才会有罪恶感。如果你多次直接提复合,这种愧疚感就会逐渐消失,随之取代的将会是压抑和厌烦。

所以,怎么说,说什么,先做了再说,还是再做,这是复利中很复杂的学问。那我该怎么办呢?这里有一些提示。

03 如何做才能复合?

1)稳定情绪,化被动为主动

女人最擅长的就是“废物测试”了,她们通常都会选择否定男人,来验证男人对自己的爱够不够深,够不够安全。

这就是了。她说什么你都在意,你想你的一举一动。那是什么意思?好吧,男人总是自以为这是一种“绅士”行为,,既然你让我出去,我就出去。既然你说不喜欢,那我就走了。既然你说做朋友,那不可能。

男人的情感接收系统总是很死板,传统,缓慢,所以复合的第一步就是要明白对方说什么根本不重要。

不管对方说了什么否定你的话,都不要生气崩溃,因为那不会是一个常态,往往只是当下情绪的表达。

不要太在意她说了什么或做了什么。你只需要好好表达和展示自己,ok,稳住心态,然后告诉对方你是谁,你想做什么,你需要什么?

错误示范:没框架感的承诺,讨好型。

比如“你觉得我哪里不好,我都愿意改。请不要离开我。我真的不能没有你……”

对方只会觉得你幼稚,太情绪化。因为成熟的人往往情绪比较稳定,更清楚自己想要什么。

正确示范:隔三差五找对方聊天,聊天时打破对方的话题框架。

比如“最近我一哥们和女朋友分手了,一直喝酒借酒浇愁。我也能从他身上看到自己的影子。我以前做得不够好,总是让你失望。还好醒的及时。毕竟你们女生不喜欢这种一有问题就特别颓废的男人吧?”

心情轻松,语气自然,多一些肯定的句子,多一些认可和赞美。适当的时候,通过别人的案例表达自己对感情的认知和规划。但是聊天结束了,留下一个悬念。主动逐渐后退。

2)引导对方暴露需求感

如果分手后对方对你发火,不理你,情绪波动强烈,那就别想了。这其实是一种需求感的表达。这时候,与其互相矛盾攻击,你还得开心地庆祝,因为负面情绪爆发后,你能更好地找到让对方满意的方法。

当然也有很多需要的感觉。今天只说一些普通但重要的,比如理解、接纳、认同、尊重,去接纳对方的负面情绪,让她先显露自己。

错误示范:反复问对方“你还爱我吗?”,“我们还有可能吗?”

正确示范:“跟我说说我有哪些问题呗,那我下次谈恋爱就可以注意这些问题了。”

3)如果对方有了新欢,“捧杀”新欢,引发对比

有一些天生的仇恨、愤怒、嫉妒等是很正常的。为了“竞争”是一个人的本能,但要复合就是要“克服本能”。's的新欢。但在这个阶段,表现出你对新欢的拒绝,就是质疑对方的选择,对方会毫不犹豫地站在你的对立面维护你的新欢,甚至促进他们的感情。

所以我们换个角度来看。当对方和你分享新欢时,我们首先隐藏竞争感,然后默默蛰伏。一起夸她,有意识地夸她的新欢,把她的缺点说成价值。只有这样,对方在感情上才会很放松,才会不自觉地和你比较新欢。

新欢和她相处也需要一段时间。在这段时间里,你提高了她对新欢的期待,然后当新欢做了坏事,她对新欢的厌恶就会加深。

所以,对新欢最好的手段就是“无视他”。不要过分谦卑、敷衍,也不要过分暴怒、贬低。

错误示范1:嗯,好,你幸福就好。

(没有自己的表达,会给对方一种冷漠的感觉)

错误示范2:这人不怎么样啊,没有我对你好,你赶快回到我身边来吧。这些我也能做到啊。

(情绪主导,会给对方造成压力)

正确示范:我感觉他应该是个很有耐心的人,对你也不错,不像我,总是忽略你的感受,对你的陪伴也不够。

(重点描述自己擅长什么,冷嘲热讽,表明态度)

4)差异化展示,增加刺激

或者有些分手不涉及原则性问题的,没有必要刻意地去改正分手的错误,补偿分手。因为只要你展示出一个全新的不同的你,让对方相信,你已经不一样了。's以前跟你的问题,是不存在的。

尤其是两个人在一起很多年后,会进入一段感情疲劳期。对方会在跟你相处的时间里,因为许多期待得不到满足,而逐渐对你失望。

这时候提高新鲜感,给对方一些刺激,让她发现你的另一面。她会再次对你充满好奇和期待,更愿意接近你,探索你。但是,切记不要要求引起注意,而是要悄悄地表现出自己的不同,让对方主动去发现(比如通过朋友圈,别人的嘴等。)

错误示范:反复强调“你相信我,我真的已经改变了!”

正确示范:先做再说,保留几分神秘和框架感,在对方对你表达出感兴趣的时候说“你想不想重新认识一下我?”

做到以上几点,你们的互动会逐渐走向积极的良性循环,复合的可能性自然会大大提高。

再说一遍,爱是永远不会等待的。只有用正确的方式付出,才能得到最舒服的感受。

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,我经常感到疲劳

很少为小事争吵—2

偶尔,但我们很快就能和好——3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是-3

非-4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

常说-5

我不知道——4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

我总是向父母抱怨一切。

他们偶尔会问——5

几乎不说,没什么好说的—5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切都是我的,但它是我的——7

努力尝试,也许你能成功

尽最大努力得到我想要的一切—B。

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是的-a

第七名

7.分手后对方是否主动联系过你?

是-d

No-c

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