幽默段子哄女生开心笑话大全 哄女生100个笑话幽默

让女生开心的12个笑话、故事、幽默段子、小段子

很多男生在谈恋爱的时候，和女朋友生气的时候会变得心烦意乱。其实这个时候他们需要的只是一个好的哄。如果你知道一些幽默的笑话，那就更好了。这次给大家带来让女朋友开心的12个笑话故事，让女生开心的幽默段子，小段子。学完这些笑话，讲给你女朋友听，那你女朋友就不会生气了。

1.一个大学生被敌人抓住了，敌人把他绑在电线杆上，问他:你是哪里人？你不说我就电死你！大学生回复了敌人的话，被电死了。他说，我是电大的！

2.一个害羞的男生终于鼓起勇气问自己心爱的女生:你喜欢什么样的男生？女生说:一拍即合。男孩又问了同样的问题，只好难过地说，你就不能平头吗？

3.狼崽生来就是素食者。狼妈妈和狼爸爸绞尽脑汁训练狼崽捕猎。最后，小天狼星的父母很高兴看到他们的儿子在追兔子。狼崽抓住兔子凶狠的脸，恶狠狠地说:小子！把胡萝卜交出来！

4.护士看到一个病人在病房里喝酒，就走过去小声对他说:甜心！& rdquo病人笑着说，小宝贝。& rdquo

5.老师要体委确定班上女生都到齐了，就对他说，去把班上女生都清理一下。& rdquo体委是个小山羊，就问，哪个？& rdquo老师说:我知道我还是要你去！& rdquo

6.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的凳子。长臂猿温柔细心地清洗后，他们相爱了。人们问他们是怎么在一起的。黑猩猩感慨地说:猿粪！全是猿屎！

7.我说:你是猪。& rdquo你说:我是猪！& rdquo从现在开始我会叫你猪。终于有一天，你忍不住当着所有人的面吼我:我不是猪！& rdquo

8.一个漂亮的新女同事来了，一个男同事在她面前咳嗽了两声。她很温柔地说，感冒了？& rdquo同事有点激动:嗯，有点！& rdquo女同事:那你离我远点。& rdquo

9.你在做什么？M: I正在为一件喜事一起学习。我太无聊了。女:怎么会无聊呢？一定有很多人吧？m:说多了也没用。他们喜欢打牌，也喜欢喝酒。我是唯一自由的人。女:那你喜欢什么？男:我爱你！

10.儿子在大班，阿姨来家里玩逗他:他在幼儿园大班。你有女朋友吗？儿子:还没找到吗？阿姨:你捏什么捏？儿子:马上要上小学了，要重新分班。现在我找不到稳定。。。我。。。

11.每次亲戚朋友问我:你在找对象吗？& rdquo我会很委婉的悄悄去找他的孩子，然后亲切的问:你期末考了多少？& rdquo你知道，痛苦需要转移。。。孩子说:叔叔，我女朋友考第一，我考第二。对了，叔叔，你有女朋友吗？。。& rdquo我。。。

12.毕业七年后，我终于接下了一个大项目，要建一个30米的烟囱。工期两个月，费用30万，但需要资金。去年年底终于完工了。今天人家去验收，被骂死了，还没钱。图纸颠倒了，人家要挖井了！

让女生开怀大笑的幽默段子_让女生开心放松的段子合集

其实大部分女生都是非常容易笑的。你只需要花一点时间，多看一些搞笑的段子，然后生动地讲给女生听，一定会成功的。下面是我给你整理的一个让女生发笑的幽默笑话。希望你能喜欢。

让女生开怀大笑的幽默笑话[经典]

1。小学有劳动课的时候，一般都是锄草，所以老师要在开学前一天提醒我们带锄头。第一天劳动课，老师问，几个人带的？用手举起锄头！

2.mm跟我说肯德基新出的骨肉相连(脆骨羊肉串)让我带她去吃。那几天北京非常热。我昏昏沉沉地去了餐馆。我对微笑的肯德基小姐说，请给我两个& lsquo血腥的。谢谢大家！

3.高二的时候特别喜欢和宿舍一个MM逛街，然后一起进了电梯。突然想起车好像没气了，就对她说，你先跟我去打胎吧！天啊。

4.一群同学去他们郊区的家玩。我们买了一些西瓜，放在厨房里。我们让一个同学拿把刀来切。好久没见了。我正纳闷的时候，他手里拿着一个切好的瓜来了，慌慌张张地说，我切南瓜了。所有人都狂笑起来，但两秒钟后，所有人笑得更厉害了。原来他手里拿着一个瓜！

5.遇到一个渴望已久的女生从澡堂出来，想靠近她又憋了好久，说，你洗澡了吗？里面有很多男人吗？

6.有一次，舅舅看到我嫂子戴了个大宝，突然大叫，你皮肤这么好还用安抚宝？

7.几个星期前，我的几个同事去一个小店买衣服砍价的时候，一个同事想说，我们都是干这行的。我知道你挣多少吗？结果太简单了，她说:我们都出来做。我们会不知道你挣多少吗？说完，她旁边的两个同事迅速闪离。我怕别人会认为他们是&；hellip& amphellip回来后，这个同事被其他同事打了一顿。

8.一个在公司做人事的朋友后来辞职了。一个朋友打电话给他，他的同事说，他已经离开人事部了！

9.一个两三年没见的MM同学来找我借书。遇见他的时候，我说，你没怎么变。我自己都快晕倒了。

10.我的中学物理老师曾经说过，如果你把山上的猪卵榨出来。实际上，我是说煮鸡蛋。

11.小学的时候看过一部关于警犬的电影。片中的狗叫公主回教室，还跟一个男同性恋说你是公主(猪)。然后我跟另一个男人说你是母猪，还自嘲。然后骄傲的说我是你的主人(小猪)他们狂笑。

12.一个广东同事说着一口流利的粤语和普通话，特别热情。有一天中午，我们所有人正要出去吃饭，走到前台，电话响了。他当着别人的面抢过电话说，你找谁？哦，去找傻咪咪。她刚去了大剧院。其实我们有个同事叫沈，在大剧院有业务。)

13.那时候我上大学，室友冬天很冷，早上洗漱回来跟我说，楼里断水了，估计是冷水管冻住了。就听另一个室友回复:早知道这么冷，我就不绑水管了..我们一听就晕了。

14.据说飞机着陆了。我听到空姐用很温柔的语气说了这么一句:厕所正在下降，请不要上飞机！飞机正在下降。请不要去厕所。)

15.有一次我和朋友逛街聊天的时候，踩到一个老婆婆，想说，对不起。结果是:谢谢，谢谢。然后一边聊天一边走开了，越来越冷。

16.高中的时候和同学去餐厅，点了几个菜。之后我还在想要不要加点菜。本来想说西红柿炒鸡蛋，不知道怎么回事，脱口而出&；mdash& ampmdash西红柿炒西红柿。老板想了很久。

17.老虎不发猫，你以为我快死了！

18.有一天我MM出去逛街！突然我看到一只乌鸦在天空中呱呱叫！然后一句话从她嘴里蹦出来:这只黑青蛙叫得像只绿乌鸦。我头晕。

19.我们的思想品德老师:像孔繁森这样的好干部是吃草挤出牛的！当时我笑着抽烟。

20.高中放学和MM回家，看到学校门口一个卖烧烤的MM说要吃牛杂，因为烤架上有很多前辈，我怕老板听不到，就喊，老板戴着牛鞭。然后是沉默，三秒钟后，大家一起笑了起来。我好尴尬。最尴尬的是MM接着问我，什么是牛鞭？我不得不非常非常小声地回答MM:牛鞭就是牛的尾巴。

21.早上和同学一起吃早餐。其中一个只吃包子，另一个只吃皮。我们刚才在说那两个浪费的时候吃馅儿的同学来了一句话:完了，你可以吃我的包皮了。在场的喝粥的都吐了。

22.讲一个真实的故事。MM在上班的工厂大巴上问我，我的电脑快不行了。我说，那你回去查病毒记得升级杀毒软件。MM:哦。第二天一早在公交车上看到MM。我随口问，查过了吗？怎么会？然后MM大声说:我好生气。我查了半天，说没毒。你说什么？那时天气很冷。

23.室友把水快烧开后，那厮正清闲的看书，动不了，就说，该拔了吧？大声尖叫，没有回应。15秒钟后，他补充道，那里很热，所以一直这样很容易坏。什么都没发生。半分钟，水完全烧开，溅起水花。所有的东西都喷出来了。吐出来很多东西声音越来越大，再插下去怕会害人。你确定你不会退出吗？。一本厚厚的书朝我的头飞来！

24.有一天，无名氏自怨自艾，突然转向身后的人说，我的胸毛好看吗？吓了一跳，他说，哦，我想问我眉毛凶不凶。

25.朋友的高中数学老师上课讲直角坐标。学生问，为什么要这样建立直角坐标？老师:我要这么贱(建)我就这么贱(建)。

26.啊，空调里有电梯！

27.高中的时候，A蒙上眼睛问B，你猜我是谁？b说，我猜的。a补充道，啊，你猜对了。于是我把手拿开，走开了。

28.讲一个案例的时候，刑法老师说，那时候血叫流。那是一条血流成河，从一楼流到二楼。

29.高中的时候，一个女生在厕所门口遇到一个男同学(当时男厕所和女厕所在隔壁)看到他脸很红，脱口而出，你包皮好红啊！世界突然凝固了。

30.一个女生在大学参加辩论赛赞成上大学就应该谈恋爱。反驳对方的时候，我急着说:恋爱不是说说而已，是不是做不到？

31.一个播音员说，如果你对我们的节目有什么意见和看法。

32.高三政教处主任在一次学校报告会上批评了一些喜欢看黄片的男生:不骄傲就要羞耻。经常笑。

33.我曾经看过陶讲述他第一次当主持人的尴尬故事，更不用说闭幕式了。我印象最深的是他说，有一次他淡定地走到一个聚会上，深情地说，朋友，你见过黄河吗？你知道它是我们的母亲河吗？深情地介绍完黄河，他说，我们来听长江之歌吧。

34.我一个同学给另一个朋友打电话，接电话的同学是他爷爷，不知道他在想什么。他只是张开嘴说，爷爷，我是奶奶。突然觉得不对劲，挂了电话。

35.负责大学的班主任额头光秃秃的，所以我们给他起了个外号叫洋葱。结果有一天一个女同学好像有急事找班主任，远远地喊了一句:等一下，洋葱先生。

36.在大学里，女生喜欢在晚上聊天。有一天，我正在愤慨地谈论某人的恶行。我说，这人是孙子。正在看书的课长突然说，谁叫我？整个房子爆发出笑声

37.一对年轻夫妇正在等公共汽车。男的把女的拉过来准备吻她，女的有点不好意思，躲开了。男人不高兴了:怎么了？发生了什么事?我媳妇不让我亲她！女人撅着嘴:这么多人看着呢！当众示爱。中学生都会这样。那人点点头，不再动了。看着他们远去的背影，我不禁感慨:现在小学生的觉悟真高。

38.一对夫妻吵架了。老婆:早知道你这样，我就听我妈的不嫁你了！丈夫:你是说你妈妈之前阻止你嫁给我？妻子点点头。丈夫重重地拍着桌子:这些年来我真的看错她了！

39.和老婆一起买西瓜卖西瓜也不便宜。我:同样是西瓜一族的每个人都卖一块。为什么卖一个半？他:你也是媳妇怎么能拿到你的150斤？我:你等我冷静一会儿。

40.初中还可爱的时候，有个女同学叫许，拼音缩写为& quot她一直为自己名字的首字母很帅而自豪，所以她在所有的信纸上都写上了XYZ这几个字母。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着XYZ的三个字母，慢慢地读道:Little & amp；hellip；尹hellip让女孩发笑的幽默笑话。昨天的语文作业里有这么一句话:还是&吧；ndash虽然ndash。小明写完作业交了，却被老师罚了，因为小明的作业上写着:老师还是丑，虽然她化了妆！

2.儿子岁的时候，经常吵着要和我们一起睡，因为刚让他分床睡。有一天，吃饭喝酒到凌晨才回家。老婆对儿子说，儿子，你看你爸这么穷，大半夜辛辛苦苦也睡不到老婆旁边！谁知小家伙接了句:妈，我更可怜了。我连老婆都没有！

3.有一次我当兵的时候，我们一个班坐在一个大圆桌旁。那时候我们在新兵连训练很多，食物都是素食。菜一上来，我们就开始用筷子吃。旁边一个男的突然站起来，用筷子夹起一块肉。喊:班长发现一块肉！班长抓起一根筷子，说:好。交给我，你可以继续侦察&；hellip& amphellip

4.我小时候家庭教育很好。每次出门，我都会喊，妈妈，我走了。我妈不接我就不走。结果有一天我妈还没醒，我就喊，妈，我走了。没有回应。一直喊，妈妈，我走了，没有回应。然后他喊，妈妈，我走了！我妈妈起身冲向门口。上来就说滚！我稳步前行。hellip& amphellip

5.一个女人晚上走着走着，突然看到一个男人在她面前伸着肩膀，用拥抱的姿势慢慢向她走来。这个女人非常生气。突然传来一声无影脚，那人咣当一声说，这已经是第二块了。为什么我连一块玻璃都拿不到？

6.老婆同事的电脑坏了。姓孙的让我帮忙修一下。他的妻子总是叫他孙猴子。老婆叫我出门不要叫他孙猴子，不然很尴尬。我答应在路上考虑很久。真是好笑，孙猴子又告诉自己不要喊出来。到了他家我就紧张，猴子！我有掐死自己的冲动。

7.一个小孩站在铁匠铺旁，看着铁匠打铁！铁匠有点恨她，就拿出烧红的铁，放在孩子面前吓唬他！孩子眨眨眼说，你给我一块钱我就敢舔！铁匠马上掏出一块钱，给了小女孩！孩子接过钱，用舌头舔了舔，放进口袋，走了&；hellip& amphellip

8.大学学风不好没人喜欢上课，期末也没人去。一哥们听话去上课了，结果去了能容纳人的教室。老师感动的时候要给他画重点。结果这哥们& amp上来一句:老师，我没带书& amphellip& amphellip

9.回家，路过步行街。一个小女孩抱着一根和她差不多高的金色长发。是狗领着她坐在地上。小女孩拉了半天都拉不动。然后她蹲在狗旁边，开始和它讲道理&；hellip& amphellip讲道理。& amphellip理性与hellip& amphellip

10.一个人在沙漠中挨饿，这时他发现了神灯。神灯:我只能实现你的一个愿望。快点，我赶时间。男人:我要一个老婆&；hellip& amphellip神灯立刻幻化出一个美女，不屑地说:我都快饿死了，还贪图美女！可悲！然后他就消失了。人:&；hellip& amphellip蛋糕。

2017年女孩的笑话笑话

当不同的艺术家唱同样的笑话时，鼓点会有很大的不同。我们在日常生活中会遇到哪些经典的笑话？接下来，我为你精心准备了《女生的笑话2017》。欢迎观看！

笑话和笑话哄女生2017(一篇热文)

1.和你在一起，我的心情特别明朗；和你在一起，生活特别清爽；和你在一起，即使再苦我也相信有希望；和你在一起，就算再累，也会甜到心里去。亲爱的，我拥有你的世界。有你真好！

2.一天，一只蚂蚁正在晒太阳，突然它看到一只大象慢慢地走过来，它起身伸直了前腿。旁边的兔子问你在干嘛。蚂蚁说，嘘~ ~ ~ ~ ~小声点，看我踢他。有人去上海出差，在街上丢了一块钱，警察说，我们帮你找。那人一月份再去的时候，丢钱的那条街被挖开修路，不禁感叹，上海！没有你，兔子会问:我该和谁赛跑？

5.一对老夫妻某天吃饭时突发奇想:裸饭！找回以前的感觉！脱完衣服，老婆婆说，我还有反应！乳房还和年轻时一样滚烫！老人斜着眼睛说:在汤里耷拉着呢！

6.世界上最遥远的距离不是生与死，而是有一个美女骑着电瓶车在我面前，而当我想看一眼的时候，却发现我的电瓶车跑不过别人。一路上的香水味让我泪流满面。

7.老婆语录:允许喝醉勾搭妹子，但晚上必须归队。如果你敢伤我的心，伤我的肺，我一定会让你的第三条腿残废，让你的鸟儿永远沉睡。

8.昨天梦见上帝说可以满足我一个愿望。我拿出一个地球仪，说我想要世界和平。他说改变它太难了。我把你的照片拿出来，说我要这个人好看。他沉思了一下，说我会再看一眼地球仪。

9.一个消化不良的病人向医生抱怨:我最近很不正常。吃黄瓜吃西瓜怎么才能恢复正常？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

10.囚犯甲:你被判了六年。你不担心你老婆会爱上别人和你离婚吗？囚犯乙:一点也不。第一，她贤惠。第二，她很爱我；第三，她也在监狱里，呆了八年。

笑话和笑话哄女生2017(经典)

1.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烤鸡爬去。你大怒，说，你敢对那只烤鸡做什么，我就敢做什么。结果小狗舔鸡屁股你晕倒了。小狗说，看谁狠。

2.送走客人后，新郎回到卧室，发现床上躺着一个肉丸！新郎吓坏了，问新娘在哪里。肉丸害羞的说:讨厌，人家脱了衣服你都不认识！

3.传说今夜，鬼徘徊，死光重现，鬼无处不在！愿鬼魂听到我的呼唤，在半夜来到你的头上，用苍白的脸，绿色的眼睛，干枯的手抚摸你的脸，替我向你道晚安！

4.男人总是在笑，眼睛在放电。他们不是病了就是出轨了！丰胸细腰的女人放荡骚，要么掏出口袋，要么让你有黑刀！这年头，怪胎和女妖，小心！

5.乌龟受伤了。让蜗牛买药。两个小时后。蜗牛还没回来。乌龟急着骂:我他妈不回来我就死定了！这时门外传来蜗牛的声音:你他妈的说我不去！。

6.这孩子从妓院偷了鹦鹉。他一进门，鹦鹉就叫:动起来！看到妈妈，他大叫:老板也变了！看到妹妹，他大叫，小姐变了！看到父亲，他喊道，我还是老顾客！

7.一个老农在田里锄地，一只乌鸦飞过，拉了一坨屎，落在老农脸上。老农抬头大骂，出门不知道穿裤衩！乌鸦说，你拉屎还穿内裤！

8.新迪徐人杰最有力的一段话:李元芳:法官大人，后院发现一具无头男尸。迪·徐人杰:据我所知，这个人已经死了！李元芳:阁下在到达现场之前就知道这个人已经死了。阁下真是个圣人！

9.只是一阵风，却如此永恒。只是一个梦，却又如此真实。你低头不语，我却静不下来。我终于忍不住对你说:下次你放屁，告诉我一声！

10.天是蓝的，海是深的，一个人说的没有一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不可能不战；男人有钱，就和所有人有缘。如果一个人可以依靠它，猪可以爬树。

哄女生的笑话2017(精选文章)

1.有人丢了车，去保险公司索赔。负责人说:对不起，我们没钱赔偿，只能赔偿你一辆新车。啊，现在可以给老婆买保险了吗？微笑，你会更美丽。

2.狼崽生来就是素食者。狼妈妈和狼爸爸绞尽脑汁训练狼崽捕猎。最后，小天狼星的父母很高兴看到他们的儿子在追兔子。狼崽抓住兔子凶狠的脸，恶狠狠地说:小子！把胡萝卜交出来！

3.20年前，父亲抱着你等车。每个人都嘲笑这个丑陋的孩子，我父亲哭了。一个卖香蕉的老头拍着爸爸说:别哭了，大哥，给猴子一个香蕉！！可怜的东西，我饿得连头发都没有了。

4.明天，当你醒来的时候，你的枕边躺着一只蚊子，你的身旁有一张遗书，上面写着:我挣扎了一夜，却无法刺穿你的脸。你脸皮真厚，我都没脸活在这个世界上了！主啊~原谅他吧！我自杀了。

5.家人要照顾，恋人要相处！家里有个厨子，外面有个好心人，桌子很好看，远处有个思念的人！保留二，保留一，发展三，四，五，六，七！

6.一对情侣在山里被野人抓住，说，吃了对方的屎就放你走。情人做到了。回家的路上，女人哭了。男的问她为什么，女的难过的说:你不爱我，不然不会拉这么多！

7.大象不小心踩到了蚁巢，它们筑巢的蚂蚁爬到了大象身上。大象摇晃着身体，蚂蚁都倒下了。这时大象脖子上又多了一只，倒下的蚂蚁大叫掐死它。

8.在飞机上，一只鹦鹉对空姐说:给我一杯水。猪效仿鹦鹉，对空姐说:给我一杯水。空姐大怒，把鹦鹉和猪扔下了飞机。这时候鹦鹉对猪说，你笨，我会飞。

9.如果有人养了一只猪，他会感到厌烦并抛弃它。但是，如果猪知道回去的路，那就没用了。有一天，他开了很多车，把猪抛弃了。他深夜给家里打电话，问，猪还回来吗？回答:我已经回来了！它的吼声:让它接电话，我迷路了！\"

10.一个人上班老放屁，同事忍不住说他:你能不能安静点？\"然后我看到他坐在那里发抖。同事奇怪的问他在干什么，他回答:我不出声，现在调成震动了！！！\"

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让闺蜜开心的冷笑话

让闺蜜开心的笑话有:

1.你说，我是猪！从现在开始我会叫你猪。终于有一天，你忍不住当着所有人的面吼我:我不是猪！

2.明天，当你醒来的时候，你的枕头上躺着一只蚊子，身旁有一张遗书，上面写着:我挣扎了一夜，却无法刺穿你的脸。你脸皮真厚，让我没有脸活在这个世界上！主啊，原谅他吧！我自杀了。

3.一男一女有一腿，老公突然回家。那人跳窗逃走，没穿衣服，走在街上看。男人装作若无其事的看着天空:啊，这就是地球。路人说:曹，用鸡毛冒充外星人。

4.我看到路边有一个便士，我正准备弯腰去捡。原来是痰。该死，谁吐的这么圆？

5.护士看到一个病人在病房里喝酒，就走过去小声对他说:甜心！病人笑着说，小宝贝。

6.有人骑车到街上，过了一个十字路口，把手撒了。交警看到了，惊呼:好手掌！有人开心地挥手回答，同志们辛苦了！