38岁女人离异带一个16岁的女儿,能娶吗
如果你的年龄也不小了，30多岁了，一个38岁的女人带了一个16岁的女儿，挺好的，因为很快女儿都大了，女儿也不用再花多少钱了，去抚养他自己就可以养活自己了，如果他还在读书，还要需要几年时间，没读书了就可以打工赚钱了，对于你取了这样的老婆也是可以的，而且38岁的女人还可以生孩子，你们还可以拥有自己的孩子，也是不错的选择，对于以单身了很长时间没有取得老婆的人，是可以选择的。
通常来说，娶一个离婚带孩子的女人，你需要考虑清楚以下3个风险：
1.替别人养孩子，你能接受吗？
一旦和离异带孩子的女人结了婚，你就要做别人小孩的后爸，无论是金钱、物质，还是情感付出，你都要奉献给一个毫无血缘关系的人，你内心能接受吗？
如果她的孩子刚出生不久还好说，你还能从一开始就陪着孩子，慢慢和孩子培养感情，建立真正的亲子关系；但如果孩子已经很大了，有了自己的记忆、喜好和判断能力，那么你和他之间的关系又该如何构建呢？
再进一步说，如果你也带着自己的孩子，或者你和她结婚后生了一个自己的孩子，那么你能一碗水端平吗？我想大部分人都把握不好这个度，因为人都有私心，会更爱自己的孩子。
而一旦伴侣觉察到你的偏心，她能没有意见吗？这个时候你们的关系难免就会受影响，严重时你们还可能会离婚。
说到底，你爱的只是眼前这个女人，而不是她的孩子，因此你需要慎重地考虑一下：你真的能毫无芥蒂地接受并抚养她和前夫的孩子吗？
2.伴侣会不会因为孩子常常和前夫联系？
她带着孩子，就免不了和孩子的父亲隔三差五的联系，比如找孩子爸爸要抚养费、孩子生病了、孩子想爸爸了等情况，她都需要联系前夫；一来一往间，俩人难免会有些看似亲密的举动，这个时候你能够保证不怀疑、不吃醋吗？
更进一步讲，她和前夫联系多了，两个人就有可能旧情复燃，然后她可能就会离开你，到时候，你怎么办呢？这个风险是确实存在的，毕竟感情这回事儿，没人说得准。
3.有些离过婚的女人容易再次离婚，你能承受吗？
离过婚的女人，在经历了婚姻里的痛苦和无奈之后，会更清楚婚姻生活的不易，所以她们可能会更加珍惜一段新的婚姻；当然也有另一种可能，她们很容易再次离婚；因为这部分人面对再婚时可能就会有两种不同的心态：一种是不愿意再付出真心，只求找个人搭伙过日子；另一种是活得更通透，想要好好对待自己，不再让自己受委屈。
对于前者来说，因为她们已经有前车之鉴了，所以再婚时一旦发现日子过不好，她们就会想到再次离婚；而后者往往更在乎自己好不好，所以她们一受到点委屈就容易选择离婚。
因此，离过婚的女人容易再次离婚，到时候你就会变得很被动，你需要考虑清楚能不能承受。
最后，柠檬想说，娶一个离异带孩子的女人有风险是正常的，只有把这些风险考虑清楚，你才能做出最明智的决定，切记，婚姻不易，二婚更不易！
愿你珍惜身边所爱之人，学会爱，付出爱，收获爱。
讲十个笑话要爆笑
儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?
父亲含糊地说:"到时候你在上面,她在下面就可以了."
新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.
儿子在门口大叫:"爸爸呀!我进不去!"
父亲回答:"用力呀!"
儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:"啊!流血了!"
只听父亲在房内安心地说:"这就对了!"
人物:
一:大外甥.摩摩.国小四年级.好色.
二:小外甥.珠珠.幼稚园小班.好色.
三:阿姨.我.不太好色!
家有贱甥
"姨!为什麽喝下去的水是冰的.尿出来的是热的?"摩摩问.
"因为人有体温啊!!"我答.
"那为什麽吃下去的是食物.拉出来的是屎?"他又问!
"因为那是食物经过吸收.所残留下的废物啊!"我说!
"那又为什麽爸爸射xx到妈妈那.生下来的却是弟弟呢?"
这次我真的不知怎麽掰了!!!
无法作答的阿姨留
"姨!我今天被校长罚站!"摩摩很沮丧的对我说.
"你到底又做了什麽见不得人的事?!"我好奇的问.
"没有啊!!只是我们学校校庆.我们班表演快打旋风.
我正好抽到表演"春丽"!我一演完.就被罚站司令台!"
我纳闷的说:"春丽?!是女生喔!?唉!男生演女生有啥大不了?!
你们校长也未免太保守了吧?!你是不是还做了什麽丢脸的事?"
"没有啊!我只不过想表演的逼真一点.於是就偷妈妈的黑胸罩戴在
头上.假装春丽头上的两个髻!!我觉得挺漂亮的!!谁知一出场.
就被校长叫到司令台罚站!!校长还一面骂.一面摸我的髻说:
嗯....挺大的!!少说也有36...明天叫你妈妈来学校一趟!!"
有
一名贵妇养了一只母鹦鹉，
但这只鹦鹉只会说：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ......」
贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份
有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉，而且很乖的在笼子里祷告
於是便去请教神父：「为何你的鹦鹉那麽乖？养多久啦？
我把我家的鹦鹉给你调教好吗？」
神父：「我养两年啦，它ㄧ直都很乖，你的鹦鹉怎麽啦？」
於是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形ㄧ五一十地说给神父听
神父ㄧ口答应：「好ㄚ，你把你的鹦鹉给我养，我保证它会和我的鹦鹉ㄧ样，
乖乖地在笼里祷告。」
隔日，贵妇把鹦鹉送给神父，神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子，
希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化
未料，只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ......」
只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮：「神ㄚ，我祷告两年的愿望终於实现啦.......」
某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅
於花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖
以防学生再胡乱涂鸦......................
有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上
有人用原子笔写了一小行字不太清楚
於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧
只见上面写著：
『先生?您的屁股正以45度角拉屎吗？不太好吧！！』
从前有个教堂
,
里
面有个神父
当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿
实在是百试不爽於是便有人去请人来调查
结果发现全部属实不过不知道为什麽
产下的男婴全都和教堂里的神父很像
突然一阵强风吹来
.
....
甲女:好大的风喔....
乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?
甲女:那我要回家换裤子!!
乙女:换长裤吗?
甲女:不....换一条漂亮的内裤!!*
小美一进到厕所
就看到墙上写了一行字
"请往左看"
在她往左看後....
"请往後看"
在她往後看後....
"请往右看"
在她往右看後....
"请往上看"
在她往右看後....
"上厕所,请勿东张西望"
儿
子提著一个很大的提包，对爸爸说这个家我再也忍受不下去
了。我要离开,我要自己去过那种天天有刺激,天天花天酒地,
天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。」
爸爸一听，急急忙忙的说:「谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟
你一起去。」
一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.
汪先生：每个人都在游泳池小便.
救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上......
有个男人向他的朋友抱怨说，我的胳臂很痛。我想我应该去看医
生。』
他的朋友回答，『不要去啦!!药房里有台能治百病的电脑，比医
生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病
因还会告诉你如何处理.只花你十元而已。』
男人觉得试试也没什麽坏处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药
房去。
找到电脑之後，他倒进了尿液样本然後投了十元。电脑开始发出
一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿後掉出了一张小纸
条上面写著：
*你手肘发炎
*把手浸在温水里
*避免用力工作
*两周内会改善
那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学，
想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。
於是他决定试它一试。他混了一些水龙头水，一点小狗便便的样
本，他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用，他还加了
一点自己的精液。然後他回到药房，投进了10块钱。机器如往常
一般的发出了一些声音然後印出了以下的处方签：
*你家水龙头水太硬了
*换个软点的水
*你家的狗有虫
*给它吃维他命
*你女儿在喀药
*送她去勒戒所
*你老婆怀孕
*小孩不是你的--找律师
*如果你不停止胡闹
*手肘发炎永远不会好
在一个非洲的黑人部落有一个白人医生驻守在那里,
有一天,部落里的一个女人,竟然生了一个白种小孩,
酋长知道後非常生气,便去找白人医生.......
酋长:你是这里唯一的白人,对於这件事,你有何解释....
医生:这就是大自然的奥妙呀!!!
此时医生指著酋长的羊堆,并说....
医生:你看,你的白羊堆里不是也有一只黑羊吗???
这就是大自然的奥妙,你我心知肚明...
酋长:嗯......你不说.....我不说.........
结婚是----------------错误
生孩子是----------------失误
离婚是-------------------觉悟
离婚後又结婚是-----------执迷不悟
没结婚又让女人讨厌是---废物
结婚又有男友是--------尤物
又结婚又生孩子又有女友又离婚是------可恶
女人20多岁像橄揽球，20个人追著抢。
女人30多岁像蓝球，10个人追著跑。
女人40多岁像乒乓球，两个人打过来打过去
女人50多岁像高尔夫球，打的越远越好。
有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起
勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,
可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,
最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见
小学生露出一脸满足的笑容,说:『老师.我一定会很小心的!?
一
个男人心情沉重地在酒吧喝酒....
服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!
男人:我是同性恋
服务生:那又怎样?
男人:我哥哥也是同性恋
服务生:.......
男人:更糟的是,我弟弟也是
服务生:..........难道你家没人喜欢女人?
男人:有!我妹
有位上了年纪的老医师飞机，邻座是位长老会的牧师，
基於某些技术上的问题，延误了飞机起飞的时间。
起飞後，机长向乘客们致歉，并宣布马上有免费的饮料招
待各位旅客。当迷人的空服小姐推著手推车过来时，医师
向她要了一杯琴酒，空服小姐接著问邻座的牧师要不要也
来一杯酒，牧师答道：「不，谢谢你，我宁愿通奸，也不
要喝酒！」老医生一听，马上把他的酒退还给空服小姐说
：「小姐，我刚刚不知道有另一个选择！」
一个老女人饲养一对鹦鹉作伴，但她搞不清楚哪支是雄的？哪支是雌的？
於是打电话向兽医求教。
兽医建议道：
『你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然後，
你在雄鸟的身上作记号，就不会弄混了。』
第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鹦鹉交配时，在雄鹦鹉的脖子上贴
了白色胶布以示区别。
当天下午，教会的牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便
大叫：『噢！我知道你干了什么好事，瞧你也被作记号了。』
会错意
一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎
竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红著脸，结巴地说：『牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？』
上帝造人
刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。
『爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？』
『也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不
停吧！』
不怕老婆
PTT(怕太太)大会里，一群惧内的丈夫们凑在一起，商讨如何重振大丈
的雄风。
突然，有人跑来说：
『你们的老婆们听到消息，已经相约要过来找你们算帐了！』
大夥儿一听，吓得四处窜逃，唯独一人若无其事的坐在那里。大家都
称赞这个人十分勇敢，居然不怕老婆，过了许久，靠近一看，原来这人
已经《吓死》了。』
皮衣
搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。
女人白了他一眼，骂道：
『你看什么？有什么好看的！』
『哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。』
结婚周年日
一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise，
所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。
在它他按了门铃後，他老婆一开门就说：
"快点进来，我老公还没回来。"
一
对狗男女激情过後,男的问:
『我是你第几个男人?』
女的望著天花板而不回答.
过了一会,男的又问了一遍,并带歉意的说:
『我知道这样问不太礼貌,但我实在很想知道.』
女的显然不耐烦的样子:
『别打岔,我还再算.』
有三个男人在天堂的入口相遇一个天使就问啦你们三个人是怎麽死的啊....
第一个人就哭丧的说...那天我起床太晚了...
就急忙下楼...衣服不整的教了一部计程车...可是好死不死的..
天空就掉下来一台冰箱....於是我就翘翘了....呜....
第二个就说啦....我那天出差...而提早回来想给老婆一个惊喜...
没想到听到房间有男人的声音...我就很生气的走了进去..没想到
没看到人..我就去窗外看了一下...呵呵..有个衣服不整的人急忙
要叫计程车逃了...
我就把冰箱给砸下去了....就被判刑枪弊了.....呜...
第三个就说啦...我才冤咧....我正在和新泡上的妹妹温存....
好死不死她老公回来了...一时情急之下...我就躲到冰箱中....
可是碰的一声...我啥也不知道...就来了....
一
间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排
好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有
名女子在洗。於是小吴问：「小姐，你下面有人洗吗？」那小
姐听完却很生气的回答：「下面我会自己洗啦！无聊～～」
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，
于是赶紧对那男人说：同志你烟掉了！
当时那男人楞了一会......
然后回头瞪着大嫂说:你才阉掉了!
江青回见外宾，找了一个翻译。要求他要严格安她的意思翻，不许走样。
外宾一见到江青，立马拍马屁：“Miss Jiang, you are very beautiful".
翻译照翻，江青心花怒放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。
翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文：“where?where?"
外宾一楞，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底：
"everywhere,everywhere".
翻译：“你到处都很漂亮。”
江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。
翻译赶紧翻成英文："you are not allowed to
see, you are not allowed to see."
林先生是个出名的花花大少。
一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。
当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：“林先生，欢迎光临!”
林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。
走进脱衣舞场里，领班过来问到：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
娇声喊道：“这一件是谁的呢？”“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来，气得大骂道：“你这个骗子混蛋，畜生！”计乘车司机听了，转头说：“林先生，你今晚找的这个妞
儿很泼辣喔！”
暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最后歌停时看杯子在谁那里,
谁就要受罚的游戏,现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料,于是就传我们
两个的杯子,等到活动结束,我才想说：不对啊！两个人用的杯子都一样,我
怎么知道哪个是我的？只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：没关
系,我的下面和你不一样！！
等到大家都笑翻了,她才无辜的说：对啊！我有压扁做记号啊！
两只蚂蚁连袂出游,来到森林边.甲蚂蚁眼尖,发现杂草丛后有一山洞,于是提议入内探险.乙蚂蚁生性胆小,说道:你自己进去就好了,我在外面帮你把风.....甲蚂蚁只得独自深入洞穴一探究竟.没想到才进入洞中没一会儿,便天摇地动起来.甲蚂蚁在里头东跌西撞,只差没要掉他的小命,最后昏过去了.苏醒之后,赶忙爬出洞外,寻找乙蚂蚁.却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁,赶紧施以急救,才见乙幽幽转醒.乙问甲:发生了什么事,你怎么全身淤青还沾了一身的洗发精?甲说了:好倒霉,我才刚进去,就发生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏过去,其它的我就不知道了!甲反问乙道:你在外头,怎么伤得比我还重????乙虚弱的说:你才一进去,外头就来了一部越野车,我一时闪避不及,被它的两个大大轮胎压住了,才落个如此下场,气人的是,那部车撞了我之后,居然没有停下来查看,反而用轮胎反覆的在我身上辗压,存心致我于死地!!那部车的驾驶,真夭寿!!
一位警察审问一位抢匪:"你为什么要抢劫和强奸良家妇女???"抢匪辩道:"我没有啊!!!"警察喝道:"你还敢矫辩???这把枪是怎么回事啊???"抢匪急道""我就是去推销这把枪啊???只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了"警察道:"!@#$%%..........."
话说小毛下部队后的第一次放假，他独自一人闲晃到公园内，正为如何打发这漫长且无聊的一天而烦恼之际；一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪。两人聊得十分投机，最后决定"辟室密谈"。事后该漂亮的美眉包了五千圆的红包给小毛。收假回营后，小毛的艳遇一下子传遍了整个连部，大家都钦羡不已!!晚点名后，小毛被叫到连长室陈诉一切详情，不敢稍有保留。第二天上午，连长便出现在公园中。没多久，该位漂亮的美眉又出现且走过来同连长搭讪。最后的结果，便如同前一天的剧本一样，两人相招到宾馆另辟一室再长谈。事后，漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。连长十分不爽反问:「昨天我们连上的小兵来，你给他五千，今天我堂堂一个连长御驾亲征，你只给一千五。是不是我..........」漂亮的美眉用迷死人的笑容封住他的话，轻轻的说：「昨天的是彩色的，今天你拍的是黑白的..............」
谐音
一日与一外国朋友去馆子吃水饺
漂亮的服务小姐前来询问.
朋友总是不放过任何练习汉语的机会,
抢着说,"睡觉"多少钱?
小姐大窘,既而十分生气,
我赶忙解释,他是问水饺多少钱.
.....
饺子端上来,我问他要不要芥茉.
他又招来小姐,请问有没有"节目"啊?
小姐爽快的说,"有啊,您想要点什么样的节目啊?"
"就是那种黄色的啦..."
#@$#@$#%^&*^!
一位可爱的少女,在午餐时间去看医生,在诊所育到一名穿白衣英俊潇的年轻人.少女说:『我的肩膀疼了一个礼拜,你能帮我看一下吗?』这名白衣年轻人说:『你躺在床上,我来替你按摩.』几分钟後,少女大叫:『呀~~~!医生!这里不是肩膀啊!』年轻人笑着说:『我知道,不过我也不是个医生!』
年轻人坐进计程车，发现计程司机是个女的，立刻决定开个小玩笑，他说：「送我
到城里最便宜的一家妓院去。」「先生，」计程女司机回答：「你已经在里面了!」
小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他车
子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。但当
她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：「在我的热情消失以前，你赶快给我下车!」
小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：「在我的热情消失以前，我下不了车。」
法官望著台下的女郎，「你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?」他问道。「是的，
大人」她回答。「好，那你为甚么不反抗?」法官问。女核子红著脸，低下头，「我不
知道他是要偷我的钱。」她回答。
人的谚语
关于人的谚语1
1、有福同享，有难同当。
2.邻居好，赛金宝。
3.远亲不如近邻，近邻不抵对门。
4.老乡见老乡，两眼泪汪汪。
5.在家靠父母，出门靠朋友。
6.交人交心，浇花浇根。
7.岁寒知松柏，患难见交情。
8.路遥知马力，日久见人心。
9.酒逢知己千杯少，话不投机半句多。
10.有缘千里来相会，无缘对面不相识。
11.多个朋友多条路，多个冤家多堵墙。
12.宁喝朋友的白水，不吃敌人的蜂蜜。
13.娶妻娶德不娶色，交友交心不交财。
14.朋友千个少，敌人一个多。
15.仇人相见，分外眼红。
关于人的谚语2民间流传的以老人为主题的谚语，言简意赅，通俗易懂，老人及其周围的人，可以从中汲取营养，受到有益启迪。
老人几经风雨岁月，几经坎坷崎途，品尝过多少人生的酸甜苦辣，他们有太多的人生体验与感悟。正如谚语所说的，他们“走过的桥比你走的路多，吃的盐比你吃的米多”。因而他们知识丰富，经验较多，在这些方面谚语作了如此描述———“树老根多，人老智多”，“老姜辣味大，老人经验多”，“树老半心空，人老百事通”。为此，谚语肯定老人的社会价值———“家有一老，黄金活宝”。呼唤晚辈向老人请教———“老人不传古，后生失了谱”，“不听老人言，吃亏在眼前”。相对来说，老人对晚辈要言传身教，正如谚语所说，老人对晚辈“一言一行多示范，一点一滴勤指点”，要鼓励晚辈“青出于蓝而胜于蓝”。
当前时代飞速发展，知识急速更新，老人面对日新月异的形势，不要因年老而自弃，正如谚语所说，要“老当益壮”，“人老心不老”，积极接受新的知识，“八十岁学吹打老来忙”。要甘当小学生，有如谚语所指出的“既有八岁的老师，也有八旬的学生”，“人活七十稀，领教不为低”，“活到老，学到老”，这样才能使自己思想不保守，不僵化，不固执，与时俱进。有的谚语郑重指出“保初节易，保晚节难”，这是鉴于“名利二字是非多”所致，提醒老人淡泊名利，不为名利身败名裂，有污损晚节。
有的谚语是老人的健康金律，如“要活九十九，清早跑步走；要活九十九，忌烟少喝酒；要活九十九，每餐少一口；要活九十九，杂粮桌上有”。有的健康谚语，还殷切希望老人做个乐观处世人，“遇事不恼，长生不老”，“时常开口笑，寿比南山高”。有的谚语指出：“山中常有千年树，世上难有百岁人”，这说的是人的生死乃是自然规律，不要妄想长命百岁，也不要消极地感叹“夕阳无限好，只是近黄昏”。
有的谚语反映老年夫妻康乐和谐的动人情景，如“少年夫妻老来伴”，“吃得好，穿得好，不如两口白头老”。这些谚语道出老年夫妻和睦恩爱的情景，亦是人到晚年的一幅靓丽的人生图画。
勿庸讳言，在某种场合，老人是弱势群体。有的谚语指出“马老无人骑，人老就被欺”、“人怕老来病，稻怕钻心虫”。因此期盼建立、健全有关老人的社会福利事业及保障体系，使老人“老有所养，老有所依，老有所乐，老有所为”。
关于人的谚语31、真诚的食物不必多，伤心的话语不必长。
2、受赐不还报，赐者日益少。
3、遇事多商量，赛过诸葛亮。
4、十句好话能成事，一句坏话事不成。
5、挨打不还手，打者日益多。
6、未晚先投宿，鸡鸣早看天。
7、趁热打铁，趁水和泥。
8、入乡问俗；入国问禁；人家问忌。
9、头雁先飞，群雁齐追。
10、放在中间是珠宝，放在边上是饰品。
11、米花中花灿灿，豌豆中黑黢黢。
12、惩制恶人，褒奖好人。
13、锅不打不漏，话不说不透
14、任务完成了好，后母早死了好。
15、扬汤止沸，不如去火抽薪。
16、好友有德行，恶友有恶行。
17、先栽秧，后吃米，万丈高楼从地起。
18、货比三家不吃亏，路走三遭不陌生。
19、一只眼，看不远；千只眼，看穿天。
20、人无远虑，必有近忧。
21、好儿一个就足，好酒一杯就够。
22、多下及时雨，少放马后炮。
23、肺脏再肥无脂肪。
24、一手难遮两耳风，一脚难登两船。
25、实干能成事，虚心能添智。
26、高的好，低的稳。
27、用人不疑，疑人不用。
28、一口吃不成胖子，一步跨不到天边。
29、人活七十稀，请教不为低。
30、迟干不如早干，蛮干不如巧干。
31、集市最惨的是残疾人，上师最悲的是耳聋人。
32、劈柴不照纹，累死劈柴人。
33、张网提纲，拿衣提领。
34、贪心者爱钱财，苍蝇爱翅膀。
35、多深的根基，筑多高的墙。
36、吃菜要吃心，听话要听音。
37、爱护马匹，珍惜鞍子。
38、好中有好，蛋中有黄。
39、母鸡虽然黑黝黝，鸡蛋却是白亮亮。
40、明白好惹，糊涂难缠。
41、一个巧皮匠，没有好鞋样；两个笨皮匠，彼此有商量；三个臭皮匠，胜过诸葛亮。
42、人外有人，天外有天？
43、人老了，背脊弯，食子干了，反要立起。
44、猫头鹰喜黑夜，雄鸡盼天亮。
45、贫居闹市无人问，富在深山有远亲。
46、当断不断，反受其乱。
47、会说的惹人笑，不会说的惹人跳。
48、水拿杖探，人拿话探。
49、宁可做过，不可错过。
50、以下坡报上坡。
51、老古话说：一样事，百样做。
52、一手捉不住两条鱼，一眼看不清两行书。
53、大事讲原则，小事讲风格。
54、水打低处过，话从好处说。
55、快马不用鞭催，响鼓不用重捶。
56、有敌人，一起出刀，有朋友，一起吃喝。
57、以眼还眼，以牙还牙。
58、不会烧香得罪神，不会讲话得罪人。
59、一笔画不成龙，一锹挖不出井。
60、不见冰，对水不生怜悯心。
61、喝茶酒，不分你我，为财产，殊死战斗。
62、人不在大小，要有本事；山不在高低，要有景致。
63、巧干来自熟练，熟练来自实践。
64、人纹存胸中，虎斑露表面。
65、鹤身虽白尾羽黑。
66、看菜吃饭，量体裁衣。
67、不砌一面墙，不听一面话。
68、打蛇打七寸，挖树先挖根。
69、按人口做饭，量身体裁衣。
70、行船趁顺风，打铁趁火红。
71、出门带盘缠，做事打算盘。
72、乌鸦穿戴在华丽，不会变成美孔雀。
73、容颜好似白莲花，心中却是如黑碳。
74、不是麻风病人，眼圈红此好，不是铁匠后人，皮肤黑些好，不是患有沉疾，四肢细些好。
75、若杀小乌鸦，乌鸦会悲伤。
76、顺藤摸瓜，顺水求源。
77、打虎要力，捉猴要智。
78、铜镜里的景象，玻璃里的馍馍。
79、泥人经不起雨打，假话经不起调查。
80、俗语道：一人传虚，百人传实。
81、东方印度的孔雀，一生炫耀唯翎毛。
82、火虽然赤热，太阳更长久。
83、外表虽然美丽，不知内心如何。
84、请不仅多多关怀，还往头上擦擦油。
85、劝架不能劝一边。看人不能看一面。
86、一羽示风向，一草示水流。
87、背后不商量，当面无主张。
88、除了倒霉，一切多多益善。
89、刚则易折，柔则常存。
90、一个篱笆三个桩，一个好汉三个帮。
91、和尚不说鬼，袋里没有米。
92、钓鱼要忍，捉鱼要狠。
93、狗死乌鸦喜。
94、粪便和亲戚越远越好，食物和饮料越近越好。
95、心专才能绣得花，心静才能织得麻。
96、自己赞扬自己美，就是大王也不美。
97、懂得处世接物的老父亲，胜过百名贪吃的商人。
98、屋外下雨不要紧，屋内漏雨才难熬。
99、有一兴必有一败，有一利必有一弊。
100、人急办不好好事，猫急逮不住耗子。
101、只有学了会，没有天生懂。
102、朋友旧的好，衣服新的好。
103、一根竹竿容易弯，三缕丝线扯断难。
104、玉和珊瑚来装饰家乡，不如心中多学点知识。
105、做事不依众，累死也无功。
106、苦于不生子，苦于酒不香。
107、射人先射马，擒贼先擒王。
108、出门看天色，说话看脸色。
109、有的人想着上师，有的人想着食子。
110、美鸟的翎羽露外表，智者的学问藏心中。
111、一人不敌两人计，三人合唱一台戏。
112、莫看紫胶颜色，要看珊瑚质地。(.)
113、正直的头人，受到臣民爱戴；慈悲的母亲，狗也左右不离。
114、大如牛的他人财物，不如小如虱的自己财物。
115、莫看食物色，要看肉的味。
关于人的谚语41、财富就在一码之内。
2、人们一思索，上帝就发笑。
3、上帝不能无所不在，才创造了妈妈
4、傻瓜与他的钱分手得很快
5、救一人，便是救了整个世界。
6、母亲的甜美、与慈爱的声音，使家庭像天堂一样。
7、宁可花一天好好思考，不要用一周蛮干徒劳。
8、眼泪之于灵魂恰如肥皂之于身体
9、一个傻子丢了一颗石头到池塘里，十个聪明人也检不回来！
10、投资自己陌生的行业的人，都将与黄金失之交臂。
11、口说不如身到，耳闻不如目睹。
12、停止学习，就是学了二十年的东西也在两年之内就忘掉。
13、一只已经停了的表，比一个或快或慢的表要好——因为一天它至少两次准时报时！
14、善于运用黄金的人，黄金会更加牢固地为他所拥有。
15、赚钱靠勇气，存钱靠聪明。
16、人生有三种东西会伤人：苦恼、争吵和空的钱包。
17、每个人都应该仔细倾听内心向往些什幺，然后用尽全力，追求此向往。
18、只有傻瓜才会持续犯错，聪明的人是从傻瓜所犯的错误中记取教训。
19、笑话中永远有很多真话。
20、成功和失败都是习惯有以致之。
21、在审判的时候，人要为他所拒绝享用的每个祝福负责。
22、降生人世是最划算的，我们不费分毫。
23、要想梦成真，少睡多用心。
24、人群总是在欢乐着。只不过有时候这部分人在欢乐，有时候另一部分人在欢乐。--犹太谚语
25、你若不懂得笑，就千万别开店。
26、与智者在地狱胜过与愚者在天堂。
27、如果上帝生活在地球上，人们将会砸破他的窗户。
28、钱是窥视人格的一面镜子。
29、人一思考，上帝就发笑。
30、每个人都应该仔细倾听内心向往些什么，然后用尽全力，追求此向往。
31、跑得快和跑得慢的马，哪一种马更好？答案是完全取决于你的方向是否正确。
32、承认黄金是获取利润的工具的人，最终都会成功驾驭黄金。
33、把每天当做人生的第一天，把每天当做人生的最后一天。
34、石块砸陶罐？倒霉的是陶罐。陶罐砸石块？倒霉的还是陶罐。
35、使人高贵的是思想而不是血统。
36、不要尝试去填满一个满是破洞的沙袋。
37、父亲帮助儿子时，两人都笑了；儿子帮助父亲时，两人都哭了。
38、不能成为卖鞋的商人，就别想成为学者。
39、不劳而获之物，只有贫困。
40、汗水和丰收是忠实的伙伴，勤学和知识是一对最美丽的情侣。
41、并非每个人都满意自己的长相，但每个人对自己的心灵都颇为自满。
42、一个不想蹚过小河的人，自然不想远涉重洋。
关于人的谚语51、助人要从日常小事做起，不因善小而不为。
2、病人之病，忧人之忧。--白居易《策林》
3、真正的快乐来自于帮助别人
4、当你学会了，尝试去教人；当你获得了，尝试去给予。
5、辅车相依，唇亡齿寒。--《左传·鲁僖公五年》
6、你就会发现别人会回报你的善意，你的快乐也会在别人身上体现出来。
7、好事须相让，恶事莫相推。--王梵志《全唐诗补逸》
8、施比受更有福。
9、为别人点一盏灯，照亮别人，也照亮了自己。
10、世界上能为别人减轻负担的都不是庸庸碌碌之徒。--狄更斯
11、我们无法帮助每个人，但每个人能帮助到某些人。
12、最好的满足就是给别人以满足。--拉布吕耶尔
13、除了“爱”以外，世界上最美丽的动词是“帮助”。
14、每天要想着不计报酬地为别人做点事情。
15、如果你对人友善，处处为别人着想，并总是显得很开心，
16、我们靠所得来谋生，但靠给予来创造生活。
17、路见不平，拔刀相助。--元·马致远《陈情高卧》
18、人家帮我，永志不忘；我帮人家，莫记心上。--华罗庚
19、赠人玫瑰，手有余香。
20、弯下身子帮助他人站起来，这是对心灵很好的'锻炼。
21、助人是人格升华的标志。
22、与人为善，乐于助人乃举手之劳，无需付出任何代价；
23、助人为快乐之本。
24、只有付出你才能拥有更多。
25、我越多地帮助他人成功，我就越成功。
26、帮助别人要忘掉，别人帮己要记牢。
27、君子贵人贱己，先人而后己。--《礼记·访记》
28、每有患急，先人后己。--陈寿《三国志·蜀志》
29、若无任何慈善之心，你将拥有最严重的“心脏病”。
30、助人为乐是一种美德。
31、你要记住，永远要愉快地多给别人，少从别人那里拿取。--高尔基
关于人的谚语61、女人和沙丁鱼，个头越大，破坏越大。（葡萄牙语）
2、没有不迷人的女人，没有不喝酒的诗人。（巴西葡萄牙语）
3、一幢满是女儿的房子像一间装满酸啤酒的地下室。（荷兰语德语）
4、若女人不想跳舞，就说裙太短。（牙买加英语）
5、妻子是（像）丈夫的防护墙。（希伯来语）
6、与恶龙同住胜过与坏女人同住。（英国英语）
7、女人和沙丁鱼，越小越好。（西班牙语）
8、漂亮女人是眼睛的盛宴，灵魂的寂寞。（菲律宾语）
9、没有不照镜子的妙龄女，没有不提意见的老太婆。（西班牙语）
10、家庭主妇喜欢小壶，男人喜欢小妻子。（齐昂塔语）
11、女人和沙丁鱼捡小个儿的挑。（巴西葡萄牙语阿根廷西班牙语）
12、“尊重点！”得知自己怀孕的新娘说道。（奥罗莫语）
13、“真理是硬的。”用《圣经》击中妻子头部的男人说。（弗里斯亚语）
14、挨饿胜过吃猫食，受冻胜过穿旧裙。（汉语）
15、蠢妻胜过破屋。（巴萨语）
16、女人不是玉米棒，剥掉皮才能看到价值。（鲍勒语）
17、坏妻子不是好母亲。（西班牙语）
18、“靠运气不靠聪明。”拿着石头打狗却砸到丈母娘的男人说。（丹麦语）
19、老婆不是祷告披肩，不喜欢了就可以换。（希伯来语）
20、女人，不幸，腌黄瓜，越小越好。（匈牙利语）
21、没有不戴面纱的新娘，没有不嫉妒的女人。（拉迪诺语）
22、若父不像父，女仍须为女。（汉语）
23、若老太婆跳舞，就等于邀请死神入门。（德语）
24、男人说，娶了一个小女人，我的不幸可忍受。（弗里斯亚语）
25、比男人小的老婆和犁把最好使。（奥罗莫语）
关于人的谚语71、人家帮我，永志不忘；我帮人家，莫记心上。--华罗庚
2、良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。--谚语
3、助人为乐是共产主义世界观的体现。
4、世界上能为别人减轻负担的都不是庸庸碌碌之徒。--狄更斯
5、怯懦的人，会把朋友送给刽子手。--罗曼·罗兰
6、老吾老，以及人之老；幼吾幼，以及人之幼。
7、你就会发现别人会回报你的善意，你的快乐也会在别人身上体现出来。
8、辅车相依，唇亡齿寒。--《左传·鲁僖公五年》
9、友情的纽带，或会因情绪激动而绷紧，但决不可折断。--林肯
10、独学而无友，则孤陋而寡闻。--孔子
11、每有患急，先人后己。--陈寿《三国志·蜀志》
12、为别人点一盏灯，照亮别人，也照亮了自己。
13、一个人的力量是很难应付生活中无边的苦难的。所以，自己需要别人帮助，自己也要帮助别人。
14、当你学会了，尝试去教人；当你获得了，尝试去给予。
15、我们的朋友比想象的少，却比我们认识的多。--霍夫曼斯塔尔
16、我越多地帮助他人成功，我就越成功。
17、朋友是这么一批人，是你快乐时，容易忘掉的人；
18、是惊忧之后，不用心怀愧疚的人；
19、信任一位虚伪的朋友，增加一个敌对的证人。--西班牙谚语
20、砖连砖成墙，瓦连瓦成房。
21、弯下身子帮助他人站起来，这是对心灵很好的锻炼。
22、朋友需要你今天帮助，千万不要等到明天。--佚名
23、财富不是真正的朋友，而朋友却是真正的财富。
24、在这个世上，诚实的人最尊重，最珍视的莫过于真正的朋友，这种朋友可以说是另一个自我。
25、你要记住，永远要愉快地多给别人，少从别人那里拿取。--高尔基
26、若无任何慈善之心，你将拥有最严重的“心脏病”。
27、和你一同笑过的人，你可能把他忘掉，但是和你一同哭过的人，你却永远不忘……--纪伯伦
28、周围都有好朋友的人，比四面楚歌的人不知幸福多少。--卡内基夫人
29、是你败走麦城，也不对你另眼看待的人；
30、帮助别人要忘掉，别人帮己要记牢。
31、如果你对人友善，处处为别人着想，并总是显得很开心，
32、只有付出你才能拥有更多。
33、与朋友交而不信。--《论语》
34、真正的快乐来自于帮助别人
35、助人为快乐之本。
36、花要叶扶，人要人帮。
37、是你从不提防的人；
38、树直用处多，人直朋友多。--谚语
39、我们无法帮助每个人，但每个人能帮助到某些人。
40、好事须相让，恶事莫相推。--王梵志《全唐诗补逸》
41、诚心能叫石头落泪，诚意能叫枯木发芽。
42、你付出的越多，你得到的越多
43、施比受更有福。
44、与人为善，乐于助人乃举手之劳，无需付出任何代价。
45、谁要求没有缺点的朋友，谁就没有朋友！--谚语
46、我们靠所得来谋生，但靠给予来创造生活。
47、金银财宝不算真富，团结友爱才是幸福。
48、是对你从不苛求的人；
49、平时肯帮人，急时有人帮。
50、是给你帮助，不用说谢谢的人；
51、路见不平，拔刀相助。--元·马致远《陈情高卧》
52、世界上没有比友谊更美好，更令人愉快的东西了；没有友谊，世界仿佛失去了太阳。--西塞图
53、助人是人格升华的标志。
54、助人为乐是一种美德。
55、风大就凉，人多就强。
56、众人拾柴火焰高。
57、是你痛苦时，第一个想去找的人；
58、柴多力量高，人多力量大。
59、朋友间必须是患难相济，那才能说得上是真正的友谊。--莎士比亚
60、病人之病，忧人之忧。--白居易《策林》
61、赠人玫瑰，手有余香。
62、助人要从日常小事做起，不因善小而不为。
63、帮助一人多条路，得罪一人多堵墙
64、桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情。--李白
65、近朱者赤，近墨者黑。--傅玄
66、是你步步高升，对你称呼从不改变的人。--崔永元
67、友谊是个无限的天地，它多么宽广啊。--罗·布朗宁
68、最好的满足就是给别人以满足。--拉布吕耶尔
69、酒逢知己千杯少，话不投机半句多。--谚语
70、情深恭维少，知己笑谈多。--谚语
71、君子贵人贱己，先人而后己。--《礼记·访记》
72、真正的朋友应该说真话，不管那话多么尖锐……--奥斯特洛夫斯基
73、人人为我，我为人人。(.)
74、朋友看朋友是透明的，他们彼此交换着生？--罗曼·罗兰
75、每天要想着不计报酬地为别人做点事情。
76、什么是朋友？朋友就是你可以精诚相待的人--西塞图
77、聪明人都明白这样
一个道理，帮助自己的惟一方法就是去帮助别人。
78、朋友间保持一定的距离，而使友谊永存。--查理士
79、帮助别人的人，能得到被人的帮助。
80、除了“爱”以外，世界上最美丽的动词是“帮助”。
求20个经典笑话
个老板酒后，心情非常高兴，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情好，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，心想到：“还没有人敢超我奔驰600呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两
辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且、还打着左转向灯准备超车！！
回答者：捍卫利益-魔法师四级 2008-5-17 18:57
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！
红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。
手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!
人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿
听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！
明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。
曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！
我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！
你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！
老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。
一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”
2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈
漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美
女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿
衣服。当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......
8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟一次刚从厕所出来大声对我们说：“啊~~拉着烟抽着屎真爽``”
狂晕
10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”全寝室在1秒的安静后狂笑！
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒
服，早上起来上泻下吐。。。”寒啊，不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了，弯下去捡偶用脚踩之，不料踩中其手其大怒：“敢踩我脚？！”
15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你
的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子结果。。。满堂爆笑！
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭我回家后和我妈说:“妈今天我同学结婚晚上请我
吃饭!“
20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。服务员也大声重复道：11桌，加个没
调料的辣椒！！！。。。
21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西！忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
蛙飞的真低！晕死我了
24我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆：那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：
“找我有什么事情？”
29给亲爱的学生：虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来
上厕所啊！”
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来
电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不
可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"
31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查
拉。。全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈
坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一
直狂笑到下车~！
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是
不傻！
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家
牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎
的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了
半天，大喊：“撤退！”
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
上去开口就问:"老婆........"
45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
50.我唾你一脸狗屎！
51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
54还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终
于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......
55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听
犊（独）子笛奏......
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈
说：哎！妈，这粗真葱......我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，
大班......呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？吓人一跳，又说：噢，我是
想问我的眉毛凶不凶。
59我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.从此以后
终身被剥夺政治发言权利！
60小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全
村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在***的年代，一个可怜
的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？
61高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫
的朗读：
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
62全体起立!奏国旗,升国歌...
63我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不
爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来吃一口苹果
再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一
个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。全班同学
都惊呆了。
65还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：
那老娘们儿都住哪儿？
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是
他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母
亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》
67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个
烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。
69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大
声的说；“两个滚筒，四块钱！”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多
不多啊？”。
72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。
74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的
说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
78一日吃饭。。。
“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”
79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒
80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
