有没有好笑的笑话啊
众寡悬殊
孩子：“爸爸，什么叫‘众寡悬殊’？”
父亲：“那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去，只好悬梁自
尽。”
母亲：“不对！‘众’就是大众，‘寡’就是寡妇，那是说普通人与
寡妇的差别很大。”
重病号
“护士，那个重病号今天早上心脏反应如何呢？”“哦，好极了！医
生，”漂亮的护士答到，“他已经向我求过两次婚了。”
重感冒
最近，天气变化的很怪，不少人都感冒了，我也不例外。本想靠自己
的抵抗力来杀病毒，可是时间不许可，而且……还真是他妈的严重。所以
就受不了了，某星期六下午，就跑去看医生。那医生看了许久，叹了一口
气，说：“幸好你是今天来看，要是你明天才来的话，就要准备后……。
天再来了。”
我……$#%！
有一个军阀很喜欢看平剧，他最敬佩的历史人物是关公。有一天，大
军阀在看失街亭（关公为主要人物之一）。副官突然进来向大帅报告前方
战况失利。大帅大发雷霆用力拍桌子吓的台上的演员全部立正站好此时大
帅一看赶紧说道：关公稍息，其他人立正站好。
周到
鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到。既有早餐，又有盘
子和餐巾。”
周而复始
老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍
柴？”老王说：“砍柴干什么？”老李说：
“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡
车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”老王
问：“发了财干什么？”老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福
嘛。”老王说：“那你以为我现在在干什么？”
周而复始
老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍
柴？”
老王说：“砍柴干什么？”
老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱
就再买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财
了。”
老王问：“发了财干什么？”
老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”
周而复始
老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍
柴？”
老王说：“砍柴干什么？”老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买
驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多
的卡车，那样就可以发大财了。”老王问：“发了财干什么？”
老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”老王说：“那你以
为我现在在干什么？”
猪
老王在山区里开车欣赏风景，突然见到另一辆从前面的弯子拐出，向
他引面驶来。那车的司机探出头来对他喊了一声：“猪！”
没有慢下来就绝尘而去。他百思不解，不甘示弱地回头朝刚才那辆车
的背影大喊：“你才是猪！”就在这时，他的车撞上了猪群。
猪的故事
一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农
庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，
他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母
猪。“母猪做什么事情？”“嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它翻
过来，开始撕它肚子上的扣子。”
猪和猫
丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的
目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，
你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫立即笑着答：
“亲爱的，这是猫呀！”妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你
说话了？”
猪和猫
丈夫又喝多了，并且回来得很晚。
他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发
旁，低下头去逗小猫。
妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”
丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”
妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”
猪和猫
丈夫又喝多了，并且回来得很晚。
他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发
旁，低下头去逗小猫。
妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”
丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”
妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”
猪脑汤
话说壮男a b C三人一同结伴去夜市吃宵夜！
来到一摊小店前，经过决定他们决定都点猪脑汤！
结果上菜时！拖盘小姐由由人太多，吵杂。于是破喊大叫“猪脑，猪
脑，三个猪脑”！壮男a b C竟不约而同，争先恐后的招手“这边这
边，在这边！！”……
主要成员
一个人参加考试，家庭主要成员表格是这样填写：
丈夫现年30岁人民教师
儿子今天一岁在家玩
抓到蚊子的处理方式
最近较常待在研究室，发现晚上很多蚊子……为了整整蚊子，想到一
招很好玩的方式……
就是打到蚊子后，最好别太大力，不要把它打死……只要把它打晕，
折掉一支翅膀，或一只脚，让她不能跑远。然后放在蚂蚁出没的地
方……。之后。你就会佩服蚂蚁们的团结分工概念……。没多久，一只蚊
子就被分解了，只剩下翅膀与脚……。（搞不懂为什么蚂蚁不吃翅膀与
脚）或是你可以看蚂蚁与蚊子拔河……。作法是：抓到一支很有活力的蚊
子，用胶带把蚊子的脚念在桌上（墙上），过不久你就可以看到蚂蚁开始
蠢蠢欲动了，……。不知道蚊子会不会想要自己断脚以求脱逃……（现在
还没看过……。
只看到残留的脚……身体已被分解了。）这一招，可以让两种互相不
可能接触到的生物有一次接触的机会……哈哈！！
抓贼
“爸爸，有人把我们的车偷走了。”
“你认得那人的模样了吗？”
“没留意看，但我把车号记住了！”
专家本色
修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经
破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工对着电视
机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”
专科
刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉
他现在他们已成了同行。
“你大概有意做专科医生？”老医生说。
“对的，”年轻医生说，“专看鼻病。耳和喉过于复杂，不能和鼻子
并为一科。”
“真的吗？”老医生说，“你预备专看那一个鼻孔？”
转日校
小明的学校中有一个"夜校"学姐在湖边为情跳湖自杀，每到半夜十二
点相约在湖边的情侣们都会被这位夜校学姐吓个半死，但小明不相信，便
跟同学们打赌他不会被吓跑的，之后小明便在某天"中午"十二点带着便当
到湖边等夜校学姐．心想：我"中午"十二点来她总不会出来了吧！结果身
后传来：学弟，在吃饭啊？他转头一看不就是那位学姐吗？他问道：
你……
你……不是"半夜十二点"才出来的吗？夜校学姐回答：“夜校"不可以
转"日校"吗？
转运
有个蔬菜商，在一大早送货时不幸撞伤了一位路人，路人诉诸法庭，
得到一笔很大的赔偿，不久，他的货车又撞伤了另一个路人，另一个路人
同样也得到一笔很大的赔偿，使得蔬菜商沦入破产边缘一日，当蔬菜商闲
坐在家时，他的孩子跑了进来“爸爸”孩子叫道：“不好了，妈妈被车子
撞了！”
这蔬菜商高兴的流出泪来，他以激动的声音说：“感谢天，我终于时
装灯泡
两个人在装灯泡，一个人踩着另一个人的肩膀上工作。上面的人把灯
泡装上去后，便说：“好了，现在开始转圈吧。”
下面的人不明白，就问：“转圈干什么？”
上面的人不耐烦地说：“你这个人怎么这么笨！这灯泡是螺丝口的，
你不转圈，我怎么能拧上呢？”
追车的人
在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，
但汽车却仍在下坡路上高速前进。
“停下吧，”一位乘客的头伸出了窗子，冲小个子喊道：“您追不上
它的！”“不行，我必须追上。
“小个子气喘吁吁，“我是司机！”
字胖
亿强的记忆力太不好了。一天，他连“日”字的解释也忘记了，连忙
到字典上去查，恰被他查着个“曰”字。他把字典一合，很惊异自言道：
“字别三日，便当刮目相看。三日不见的‘日’字，如今也胖起来
了。”
自嘲
韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的
人少。”
美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的
人少。”
y球迷说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人
少。”
自动贩卖机！！
在一部早上的公共汽车上，有二个近中年的上班族在进行他们的谈话
a：昨天，我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示……。
b：你去看过了吗？？？
a：嗯！！把十个十元硬币投进去，就会从里面出来一个新的老
婆！！
b：哇！！好棒喔！！
a：可是，有更好的另外一部机器……
b：喔！！是那一种机器啊！
a：就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个十元硬币的机器！！
自首
“警察先生，求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊
子，结果打在我老婆头上。”
“你打死她了？”
“坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来。”
自我安慰
天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一
边说：“点烟不过三，过三不点烟。”三根火柴划过了，烟还是没点着，
于是他大声说：“点烟不过七，过七不点烟！”又划了四根火柴后，烟仍
没点着，他轻声安慰自己：“管他三七二十一，啥时点着啥时吸。”
自行车
自行车店中：
“先生，我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！”
“废话，广告上还有一个小姐呢！”
走回来
在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲
力竭。“你到那里去了？”他妻子问。
“我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼
命逃跑，终于摆脱了它。我从来没有跑过那样快！”
那是一星期以前的事，后来你到哪里去了？”
村民倒在椅子上，说：“走回来！”
足迹
甲当警察的第一天，在街上遇见朋友乙。
乙：“哟，当上警察了！恭喜！”
甲：“小时候我立志，要追随父亲的足迹，现在总算完成了心愿。”
乙：“嗷，您父亲也是警察！”
甲：“不，他是个小偷。”
足球的贡献
记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡
献。
“绝对没有。”布得立即回答。
“绝对没有？”吃惊的记者问，“为什么？”
“足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人
却坐在那里看世界杯
足球走向世界的绝招
某人有奇才，说下大话，足球不走向世界，愿以项上之物谢国人。
足协允。
教练班子中，除一名七岁棋童外，特聘德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕
妇。
球员清一色为少林僧人，队长兼前锋前为杂耍艺人，因看破红尘落
发。
领队由日本相扑野力友情出任。
训练课程简单。
晨，贝贝领跑，野力断后。落后者，野力尽情背摔，至秽物出。其后
单兵教练，球员跑，惧贝贝追而扑之。
前晌，棋童授谱，一着一式，死记硬背，并无它法。
午饭加餐，乃非洲妇乳，人皆吮之，不无斯文。
后晌，踢球如常。
晚，全员大睡，绝无外出者。
月余，即参赛。所到之处，如入无人之境。队长射门，百发百中，如
游戏。
各国免战且效法。
本国足球称霸世界，无敌。
国民悦。
诅咒
有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子，当这位女子怀孕时，她看着
自己的丈夫抱怨说：如果我的孩子像了你，你实在是该诅咒的。
她丈夫回答说：如果我的孩子不象我，你才是该诅咒的。
组装
妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟弟或妹
妹是如何生出来的。爸爸耐心地给小宝描绘道：“先生出头，再生出身
子，最后是两条腿，懂了吗？”
“懂了，爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来，对吧！”
祖母的
警察甲：“刚才有位男子违规停车，我要开罚单时顺口问车子是他的
吗？
他说不是，是他祖母的．”警察乙：“真的？”
警察甲：“没错，我问他时，他低声叫(他奶奶的)．”
祖先
甲：“听说我们的祖先那时没有电，没有收录机，更没彩电，他们怎
能生活下去呢？”
乙：“所以他们都死了呗。”
最长的六个月
成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：“如果肯定
地告诉您地球在六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，您会怎么
办？”经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。
“您会做什么呢？”
学生迅速答道：“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。”
“不会吧？和您的丈母娘住在一齐？”
“那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个
月。”
最聪明的人
有四个人一起搭一班往关岛的飞机，分别是总理，教授，神父和一个
小学生加上驾驶共五人很不巧的，在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁
了但机上却只有四套降落伞首先飞行员很没道义的抢了一具就跳了下去接
着总理说，我是最有权力的人所以我不能死，也抱了一具跳下去然后教授
说，我是最聪明的人，必须留着我的有用之躯，因此也抢了一套降落伞就
跳这时只剩一套降落伞啦怎么办呢？
神父便对小学生说：我离天堂比较近，你就逃生去吧，不用管我了小
学生说：不用呀，我们还有两套降落伞喔！因为刚才那个最聪明的人背着
我的书包跳下去了……
最大
春节前，某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天，他们卖了猎肉，
把留下的猎头分别写上张三、李四、王五、赵六……有个专管市场的朱主
任来到库房，一看没有写自己的名字，便大发震霆：“他妈的，怎么没有
我的头？”肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场，指着一头待杀的肥猎
说：“朱主任，看，你的头最大。”
最高指示
有位朋友去韶山游览，欲参观禁止字符纪念馆，问票价如何，门房答
曰：
“五元！”
“那么贵！！”
“你看主席的塑像。”
只见主席左手背在身后，右手五指分开，作挥手状（主席的特有动
作，还比如说挥帽子是前后挥……）。
“便宜点吧……”
……
“你可够能缠的，好好好，咱们到后面去。”
？？？“后面”？？？
门房绕到主席像背后，“自己看，怎么样？”
“成啊。”
主席左手的拇指是弯着的。
最新消息
电视禁止字符播音员正在播报禁止字符……
这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚
刚收到的消息……"接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠
菜叶……”
罪名
bobo跳楼自杀未遂，结果却被警察抓起来。
罪名是：“随意乱丢垃圾”
醉汉
两个醉汉在铁轨上走，一个抱怨道：“这楼梯怎么没个完！”
另一个哼了一声，说：“它的扶手还那么低”
醉汉买花瓶
一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。
见柜台上有一倒扣的杯子，拿起来看了看，奇怪地说：
“这花瓶怎么没口？”
将杯子翻过来看，又说：
“怎么连底儿也没有？！”
醉酒
某君不能酒，好酒。某日外出，天晚，饮，醉。问曰：“天上乃太阳
也？抑或月亮也？”
答曰：“此处非吾家，吾何能知？”众笑倒。
尊姓
师父对徒弟道：“如果有客来，你要问他尊姓，然后再来通知我。”
一天，王先生来看师父。徒弟一见，认得他是王先生，就照例问道：
“王先生，尊姓？”
昨天的火车
一个商店销货员在某铁路上来回多年，正在抱怨火车的常常脱班，忽
然在那时火车准时到达了，使他惊觉万分！
他立刻走到车务管理员那里说：我要敬你一支雪茄菸祝贺你．因为我
在这条路上来回了十五年，这是我第一次准时地坐上火车！
那车务管理员说：请收回雪茄菸吧！这是昨天的火车！
左右难分
一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑．妻子着急的对丈夫说：“快
把你右边的火柴拿来！"丈夫喊道：“这么黑，我伸手不见五指，怎么分得
清哪是左边哪是右边？”
座位
一个没有舞伴的小姐，坐在挤满了人的舞厅里的座位上，看到一个清
秀的小伙子向她靠近，心中暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子文雅地问她。
“是的。”她低声回答。“好，那我可以坐你的座位吗？”
做事的方法
小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：
“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”
小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天
照样也很成功。”
小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？
请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。”
老公打麻将夜不归宿处理方式
如果你的老公打麻将夜不归宿，最佳的处理方式就是以后不要再理他了，晾他一段时间止到他能够保证不再犯了，这时候再原谅他。
女人出门在外不回家、对家里的事不管不顾这意味着什么
先跟你说66个抓住女孩芳心的绝招:
1.提前计划约会,不要等到周末,才临时问她想做什么
2.问她今天过得如何,包括她计划做的事(如:你去看有什么结果?)
3.练习听问题,问问题
4.同情她的问题,别试图解决她的问题
5.赞美她的外貌
6.在特殊节日或场合时,送她一束花,让她惊喜
7.她为你做事时,你要说声谢谢
8.牵手时,你的手不要软弱无力
9.如果你会迟到,打让她知道，可千万别编一大堆迟到的理由
10.她难过时,认同她的感觉
11.她累时,帮她打开，插入吸管
12.喝饮料时别忘了帮她打开，插入吸管
13.上课时,打问她好不好,分享一些兴奋的事,或告诉她[我爱你]
14.当她请求支持时,你说好或不好时,别让她觉得她的请求是错的
15.不管何时她的感觉受了伤害,给她同情,并告诉她:[很对不起,让你觉得受伤害了.然后,让她感受你了解她的伤害,不要提供解答或解释她的伤害不是你的错
16.她做了头发后,要称赞她的新发型
17.和她讲话时别偷瞄别的女生
18.旅行时,行程安排松一点,别让她觉得太赶
19.当她跟你讲话时,放下报纸或关掉电视,全神贯注听她说
20.为她开门或车门
21.她难过或疲倦时要注意她,问她要做什么事,然后帮助她做这些
22.出门时,问她需不需要你顺便些东西回来,若需要,别忘了去
23.帮她拉椅子
24.让她看见你把她的照片放在你的皮夹里,并不断更换新照片
25.她和你分享感觉时,你要有耐心,不要看表
26.每天至少告诉她几次[我爱你]
27.问她现在的感觉
28.和她约会前,要将车子洗干净,并清理车内
29.如果你出远门,打报平安,并留下可连络到你的码
30.不管何时,你需要离开时,让她知道你会回来
31.见到她,先别做其它的事,先找她,拥抱她
32.她和你看电视时,不要拿着遥控器转台
33.在众人场合里表现出你对她的感情
34.如果她生病了,随时问最新病情
35.了解她最喜欢的饮料,所以必要时,可把她喜欢的拿出来给她选择
36.出去吃饭时,建议去不同的地点,不要让她有寻找地点的负担
37.为她演唱会或她喜欢的表演的入场券
38.体谅她的迟到
39.在朋友面前,对她付出比别人更多的关心及注意力
40.听她谈话时,看着她的眼睛
41.小礼物给她-如一盒巧克力糖或香水
42.装饰品给她(拿一张她的独照给店员帮忙选适合她的饰品)
43.在特殊的场合替她拍照
44.下雨时替她撑伞
45.对于她讲的笑话要适当的发笑
46.购物后,帮她提东西
47.写给她一张爱的短笺或诗,让她惊喜
48.注意她的感受,并说[你今天看起来很高兴]或[你看起来很累]然后问这样的问题:你今天过得好不好?
49.带她出门时,学习辨认方向,这样她就不会觉得该对方向负责
50.给特殊节日写张短笺或做个标志,如结婚纪念日和生日
51.用刚建立关系时的态度对待她
52.听她讲话时,适度地发嗯.哼.啊.哦之声.让她知道你对她所谈的有兴趣
53.看到报上她有兴趣的部分,大声读出来或剪下来
54.为她提重的袋子
55.和她讲话时,偶尔用手碰她
56.对她当天做的事,和她读的书,她接的表示兴趣!
57.她累时替她泡杯茶
58.离开前跟她吻别说再见)
59.每天拥抱她四次
60.增加两人独处的时间
61.亲密时刻或她分享脆弱感觉时,不要接
62.就算路程很短,也一起走
63.带她去散步
.以商量的态度告诉她你要她得到她所要的,也要得到你所要的,但要小心谨慎
65.当你离家时,让她知道你想她
66.带她最喜欢的派或甜点去给她.
据统计，男人与女人之中，最幸福的是结了婚的男人，最不幸福的是单身的男人，第二幸福却不是结了婚的女人，而是单身的女人。显然有一个幸福的男人并不一定有一个幸福的女人。
是女人难于满足吗?是女人身在福中不知福吗?我想不是，哪一个女人不善感呢?寂寞时一声问候、寒风里一条围巾、疲倦时的臂膀就可以让女人感动一辈子。记得当初我决定嫁给那个他，就因为他说:&uot;毕业以后无论你分到什么地方，我都跟你去。&uot;
收音机里传来Brian Adam的《Have you really loved a won?》，声温柔如夏夜的月光。一时竟有许多的感触。男人!你真爱过一个女人吗?或者，你真知道怎样去爱一个女人吗?
You love a won, tell her she's really wanted, you love a won, tell her she's the one.
在一个边远的小地方，曾经有位小伙子用八头牛娶了他平凡的太太，他的朋友百思不得其解。因为别人最多用两头牛娶妻。过了半个月后，他去拜访这个小伙子，惊讶地发现新娘与从前判若两人，一举一动都透着优雅和自信。
原来女人要的就是那种被宠被爱的感觉，那种被看重的骄傲。试想一个平平淡淡的女子，在上班时忽然收到一束美丽的鲜花，那么在这一天里，她是怎样的在所有的同事中有了光采，有了自信，有了骄傲!说女人浅薄也好，无知也好，可是即使是最丑陋、最愚笨的女人，也有一个浪漫的梦。女人可以为男人做牛做马，累死累活，要的只是你对她说一声&uot;我爱你，你是我的唯一，我所做的一切都是为了你。&uot;(说一次不够，女人都很健忘，要年年说、月月说、天天说);要的只是你在她生日的时候、情人节的时候和结婚周年的时候，想着她，送她一束花，一件小礼物，或者带她去度一个浪漫的晚上，要的只是你上班时偶尔记得给她一个说&uot;I just call to say I love you.&uot;，要的只是准备了一桌热菜热饭后，你回家来，告诉她说:&uot;看到你的笑脸什么烦恼都忘记了，回家的感觉真好。&uot;，要的只是在她人老珠黄的时候，哄她一声:&uot;你仍是世界上最美的女人!&uot;世界上再没有比女人更好哄的了。
许多男人都羞于表达自己对女人的感情，尤其在人前，更觉失了大丈夫的气概。可是，天下哪个英雄不爱美人呢?又有谁说，爱了美人就不再是英雄呢?
To really love a won, you got to know her deep inside, hear her every thought, see her every dream, give her wings she wants to fly.
电影《克莱默夫妇》里印象最深的就是妻子离家出走后丈夫一脸的茫然。许许多多的好男人每天拼命工作，赚的钱都交给太太，他们很不理解:女人还有什么好抱怨的，曾经问过两位经常加班的同事，他们的太太会不会有意见，两人异口同声地说:&uot;只要给女人一大堆的孩子，足够的家用，她们哪里还管你三更半夜不回家做什么。&uot;错矣!
很多的女人并不指望有个飞黄腾达的丈夫，或是万贯的家产，只希望有一个温柔体贴的丈夫，生病时能在身边呵护备至，而不是只在病入膏肓后才痛哭流涕;疲倦时帮一把，而不是指责她这也没做好，那也没做够;丈夫出门在外时记得打一个回家，而不是让她在黑夜里无休无止地担心、等待……而有的女人在家庭之外还有一个自己的梦，渴望去实现，却碍于丈夫的指责，殊不知女人即使在飞的时候，也永远地将系在心上的线交给了你去掌管，而一个自信的女人远比只会等待男人给她幸福的女人可爱得多。
女人常唠叨，常埋怨，甚至无理取闹，只是因为你没有对她pay attention。请给你自己一点耐心好吗，听懂她真正想要的是什么。很可能她要的只是一点attention罢了。
You love a won, hold her tight, a little tenderness, you got to treat her right.
有一次在shopping排队时，看到一对老年夫妇，男的在后面，轻轻地吻了一下女人的头发，女人回眸一笑，拿过男人的手在唇上点了一下。那一刻真是很感动，爱情原来可以简单到一个商场里不经意的kiss，简单到黄昏里自自然然的携手，简单到回家时一个温柔的hug，简单到陌生人海中远远投来的会心一笑……
记得有一次问一对结婚三十多年的夫妻，是什么秘密使他们的婚姻如此的美满，做太太的非常动情地说:&uot;每次我洗碗的时候，他都站在我旁边，我洗好了，他就将碗擦干。所以我们一直没洗碗机，我对自己说，只要他永远帮我擦碗，这个男人就永远是我的。&uot;
She will be there for you, taking good care of you.
从前看过一个电影，讲一个男子发明了一种&uot;时空遥控器&uot;，可以随意回到将来或者过去。他做的第一件事，就是看他的太太在十年以后变成什么样子。一看吓一跳，美艳照人的太太居然成了黄脸婆，他赶紧转到过去，另娶新妇，再转至将来，一看还是黄脸婆一个，这样来回折腾四五次，女人无一例外地在十年后成了黄脸婆，他终于意识到问题出在他身上，而不是太太身上，于是毁掉了那个时空遥控器，真心实意地爱起太太来。
许多男人千寻万觅找到一个可爱的女人，新婚过后，过后，不再朝思暮想，不再你亲我爱了，对女人便是&uot;从来也不刻意去想起，永远也不会轻易去忘记&uot;，女人所做的一切也便成了理所当然的了，于是就有了许多的&uot;怨妇&uot;许多关于有没有好男人的疑问。
一切都还不迟，去哄她，去听她，去给她一点温柔。然后她会为你生为你死。
相信我，在女人身上下功夫永远会事半功倍的。女人不会是你的全部世界，可只有女人才能让你爱了生命的全部。
You really got to love your won,yeah!
男人最帅的41个动作也可以达到让女生痴情的效果:
1.不说话的时候。
沉默但目光专注地看你说话的男人，一定内心丰富，这一刻的男人，因为他身上似乎有一种至命的磁场，让你觉得他酷极了。
2.含着半口饮料微笑。
为了回应你，他哪怕嘴里含着咖啡或者美酒，也不急着咽下，先反馈给你一个积极友好的笑容，这样的绅士举止，当然会让你心头顿生暖意与好感。
3.果决而内疚地摁灭烟火头。
只是因为你的出现，正在抽烟的他，立即用这一动作欢迎你，无声，但那动作非常男性化，这比为你脱外套拉椅子，更贴心也更有说服力。
4.“,你随意”。
酒桌上说这话的男人，豪爽，但不乏柔情，非常善解人意，仿佛可以为你赴汤蹈火，但背影一点也不冰冷。
5.“不要在风口接”。
他在街头用给远方的女友打时说了这么一句话，风吹着他的脸，他眯着的眼，很迷人吧!
6.一下子强有力地把你拽到怀里。
一切不容置疑，男人的霸气通过一种温暖的手段淋淳尽臻地表现出来，你绝对拒绝不了。
7.镜子前拉一下领带。
这时的男人很认真，而且有种片刻的孩子气，这很会激发温存欲望。
8.下楼时吹了口哨。
那是一小节美妙但已成他记忆一部分的旋律，女性喜欢考究男人的唇齿，而那一刻，他会满足你的。
9.无辜地耸耸肩膀。
喜欢看男人这时的身体语言，每一个细节都令你怜惜疼爱。
10.嚼口香糖的男人，有些玩世不恭，特别是NBA的球星，总是忙里偷闲地嚼着口香糖，一种无所谓的感觉，带点男人的“痞”。
11.在海滩上躺着晒太阳的男人。
古胴色皮肤，迷离的双眼，你是不是有种“活埋”他的冲动?
12.突然把车开到你身边，摇下车窗对你笑，这是许多浪漫故事的开头。
13.在寒风中不停跳着等人，双手插在口袋里，领子高高竖起。这一刻，你是否希望你就是他要等的人。
14.弯腰轻抚一只摇尾巴的狗。
有爱心的男人，看起来特别舒服。
15.掏钱单的男人，并且说:“不用找了!”
16.双手从背后变出一朵玫瑰的时候，你一定会认为他是最好的魔术师。也许他改变不了风向，但可以改变你的心情。
17.他顽皮地跑，因为他手里拿着你吃剩的蛋糕，他总喜欢分享你的剩菜。
18.他做俯卧撑的时候，脸上都是性感的汗珠。很有男人味。
19.抱着篮球向你走来。
活力龙，总会给你带去兴奋。
20.就职演说前的停顿，目光扫视全场。
大气的男人，很有慑服力。
21.坏坏地注视着你，光明正大地暖昧。
这种目光恭维，是种深刻的激光式的抚摸。
22.灿烂地笑，关键是露出两排洁白清新的牙齿。
女人的唇，男人的齿，都是性感利器。
23.额纹，这是思考或疑问时的皱纹，35岁以上男人，如果没有额纹，那就是如同外婆没有白发。眉宇处如果有个昂扬的“川”字，那就更有内容了。
24.奔跑或大步流星。
因为豪迈，也是自信。
25.男人刮胡子时。
白色泡沫，非常有遐想空间，青亮的下巴，如果还有美人沟的话，那是种会让女人发出尖叫的性感。
26.正在换灯泡或钉钉子的男人。
动手能力强的男人，有种让踏实的感觉。
27.教孩子读书弹琴的时候(正式教师除外)。
所以许多贵夫人会与其孩子的钢琴教师发生不伦之恋，原因就在此。
28.摘下手套与你握手，热情，但手心不湿。
29.愉快地答应你去摘星或赴汤蹈火的时候。
30.男人快速做出决定的时候。
最怕男人拖泥带水，当然，床上活动除外。
31.男人戴安全帽的时候。一种奇怪的俊朗。
32.接吻的男人。
那一刻有种贪婪的魅力，仿佛要一手遮天，独吞天下。
33.单手持枪射击的男人。
如果他是光头，效果会更好。
34.自嘲，而且会让你一笑。
35.穿着一条不用皮带的牛仔裤，当然，腹肌要发达。
36.咬紧牙着的时候，那是一张充满张力的刚毅的脸。
“用力”是男人的“第三”性征。
37.美好的地勾引你的时候。
不会勾引的男人是残缺的。
38.扔掉自己外套，几乎是扑向你的时候。
39.兴奋得发抖到缺氧的男人。
这时，你一定会产生一种崇高理想:为他灭火!
40.和他打赌，他又输了，这一刻，他非常可爱，他是你胜利成果。
41.他说，他并不爱你的时候，这份魅力，最具毒性，小心为是。
老公都后半夜4点了,还不回家,要怎么样才能找到他
后半夜四点了还不回家，而且手机也打不通，这样的男人真的没有责任心，你不用管他，睡好自己的觉，明天他回来再好好跟他沟通，如果他真的是做坏事，那么你也拦不住的，所以等他回来再听他解释，自己照顾好自己最重要，男人这么不靠谱，你最好掌握好家里的财政大权，因为可能你老公真的是有问题，也许是和其他男人喝大酒不过都四点多还不回来未免也太离谱了。
