分手后纠缠了前女友,让她对我产生厌恶感,我该怎么办
分手后纠缠了前女友，让她对我产生厌恶感，我该怎么办？很多人在分手后会采取死缠烂打的方式去纠缠前任，但其实这不仅不会让对方回心转意，反而会让对方更加厌恶你。遇到何种情况时，其实做到以下几点就可以了。
1.不要有让她抵触你的行动。在不知道对方需要什么的情况下，用一些老套的方法来哄对方，比如反复向对方承诺“相信我，我再也不会了，我该怎么办”等等。很感人的话。任何人都能做到的承诺，无法兑现的承诺都没有意义。爱，不只是说说而已，只有踏踏实实的去做，才能重新温暖她的心。
2.理解对方的心理。对方之所以会提出分手，是因为对你有抵触情绪。只有消除对方的保护，才能挽救爱情。在表达你和解的愿望时，让对方明白她对你的重要性，让她感受到她在这方面的价值，这样对方才会考虑是否继续这段关系。
3.不要乞求和诉苦。乞求和抱怨不会交换爱，只会让对方更加看不起你，所以如果你想拯救爱，你必须停止类似的行为。既然对方提了分手，那她肯定对你不满意。也许她会完全否认你的行为。这个时候和她吵架是不明智的选择。所以，不管对方说什么，都不要急于反驳，让对方适当发泄不满。对于她的批评，你只需要“有就改，没有就鼓励”。
4.要有持之以恒的决心。恢复的过程肯定需要一些时间。不要急于求成，否则会给对方造成太大的压力，让对方有纠结的感觉，但这并不意味着你要与对方断绝联系。分手后，依然可以轻松的打招呼，简单的聊天，就像从头开始一段感情一样。当然，有一个必要的条件，就是改掉之前的错误，把她不能忍受的行为放在一边，这样才有可能挽回爱情。
感情中,分手后过度纠缠被拉黑,该如何挽回
理性的纠缠不清与不理智的纠缠不清是不一样的，理智的纠缠不清是了解这么做不益于挽留，同时对风险性有预计的，宣泄情绪也不能超过自身跟对方自己的底线界限。而最理智的纠缠不清，便是误认为自身纠缠不清和宣泄情绪是在挽回。
现在我想要挽回，便是让自己活得真真正正保持清醒，整理好心态去思考问题。假如你有下列个人行为，那你就是在纠缠不清而非挽留修补你们之间的关系：
第一主要表现：你一直找他要个表述，想要个称心如意的回答
很多人都说不愿挽留，又持续跟前任纠缠不清，给自己托词无非就是：“我必须要一个了断”“我想要将这件事搞明白，讲清楚我便离去”“只想让ta把欠的还给”……也有很多人都觉得碰面才可以有一个了断，实际上无非是想见他了而已，想在你看你的眼神里，再感受一下还能否有可能会，想要一个充足的描述。
对于这种状况，我只是说一句，终止纠缠不清，重视自己，你越是把集中注意力在一个人身上，你就越无法保持清醒自身，将自己踩踏的跟一滩烂泥一样，丢弃自已的自尊，最终什么都没剩，你图什么呢?人的本性里有一点很贱啊，你越是轻易得到的就会越不懂得珍惜，越无法抓过的就越有兴趣，能get到我的点了吗?
第二就是用“劝服”“讲理”的形式，妄图能让对方和好如初
分开注定会历经一场唇枪舌剑，我们都是为了所谓的公平公正。如果已经宣泄过什么，立刻终止就行，也无需分手。你和对方说我对以前的情绪不稳定感到抱歉，对他以前的付出给予了充分肯定，对于他的不够表明原谅。以后依旧可以保持联络，像朋友一样。
假如我们分手之后吵得很厉害，早已拉黑删除，可能还需要迫不得已分手一段时间，可是分手以前，你能发了“种籽信”，表明对彼此的认同和感激，给自己以前的想法和情绪不稳定表示抱歉，给与祝愿。顺利的话能够尽快加回微信，尽量不要被拉黑时，或是在另一方印像最坏的情况下分手。这一是源于“晕轮效应”，分手时最后的印像还会影响复仇联盟时的第一印象。
绝大多数状况，都还没完全拉黑删除，也就不用分手了，以前吵的尤其剧烈的状况，能够有一周左右冷暴力的时间也，一般的只需减少联络工作频率，用“三三三闲聊规律”，三天上下联络一次就行了。这时候不能出现负面情绪和情绪化的信息了，对方也有，那你知道抓住，掌握的好，那便是真真正正把握了挽留黄金时期，能在短期内复合型。
第三便是每时每刻关心另一方动态的，太在乎ta的回
我讲了好多次和前任聊天，不要在乎他是不是回应，只需自己没有疏忽大意。可是遇到前任确实没有回复的现象，大多数人都会奔溃。分开了上一任一般都不愿有很多的纠缠不清，就算你怀着十分友善的心态，等来的或许全是冷淡和没有回复。但是要想联系他是分手后的强迫不理智，浓重的爱情是难以被阻拦的，只能日日日日夜夜钻入你的内心。
一时冲动一时爽，爽过一下就可以了，想和好还是得整理好自己的情绪，不要一直不理智自毁长城了。挽留一定要掌握一个黄金时期，分开时长越少，就越好挽留，仅仅挽留后更为需注意中后期感情维护保养，处理你们之间的难题，防止一错再错。大多数人感情的问题，挽留的落败，全是患得患失代价。记牢。你不是一个人在努力。
...分手后一度挽回纠缠,导致更加厌恶,拉黑,该怎么重新联系
几乎每个被分手的朋友都会问我一个问题"我还是很喜欢他，怎么办？我要不要去挽回一下？"
我想说的是：既然还爱他，既然想要挽回，那么为什么不去试试呢？
其实不用我说，在问这个问题之前你就已经想好了是否要去挽回这段感情。之所以还会在这里提问，不是因为你真的还在考虑是否该挽回，而是你的心里已经做好了决定，但是还在犹豫，想要得要其他人的支持来坚定你的想法。
很多时候我们在面对一件事情时的第一反应不是怎么做而是要不要去做。但是实际上在思考这个问题时，自己就已经有了答案，只是还不够坚定罢了。
但机会不等人，往往就在我们犹豫的过程中，最好的时机就这样错过了，给自己留下了遗憾。
现在，既然确定了自己想要挽回的想法，那么下一步要考虑的就是应该如何去挽回了。
每一个想要挽回前任的人，心情都是急迫的。因为在分手的初期，被分手的一方总是会感到痛苦和无助。他们想要找到一个能够立即见效的方法让对方重新回到自己的身边。
但往往越是急迫的想要挽回对方时，越容易急功近利，用错方法导致出现更加严重的问题。所以在说如何挽回对方前，我们先来了解一下那些挽回路上应该避开的坑。
一、挽回路上的那些坑
1.消息轰炸——过度纠缠导致被拉黑删除，造成关系进一步恶化
这是大部分被分手的一方都会犯的错误，急于挽回，苦苦哀求，不断发消息给对方表达自己的爱意。
例如：
"我还爱你，希望你能再给我一次机会"；
"你为什么要突然离开我"；
"我哪里做的不好，你跟我说，我可以改"。
各种短信，语音疯狂乱炸。这是分手后最让对方反感的一种挽回方法。
对方在提出分手后多少都会对你抱有一些愧疚感，在这个时候，你的纠缠都对他来说是一种安慰，也会一种解脱，帮他抚平了他的愧疚感。他甚至还会为自己感到庆幸，认为和你分手的决定是正确的。
在他不再都对你抱有愧疚后，你继续的信息轰炸对他来说是就变成了困扰，最后的结果只会是被对方拉黑、删除。
在他看来这不是你对他表达你的爱，而是你逼迫他回头的一种手段。
所以你自我感动式的大段陈述只能换来对方的冷漠和绝情。
大多数时候，情侣分手不代表结束，也不代表互相老死不相往来。要先学会接受分手这一事实，保持平静的情绪和对方好好沟通。好好沟通是一切其他挽回方式的基础。
2.放弃自己的尊严——下跪、哭诉、让自己低到尘埃里，导致双方位置的不对等
还有一种常见的错误挽回方式是无限的放低自己的位置。本着只要你能回头，让我干什么都愿意的态度找前任复合。
想要以这种方式挽回对方的人，最常说的一句话就是："你告诉我，我哪里做的不好，我改"。
但是往往以这种方式挽回的效果都不会太好。为什么呢？
其实原因很简单，在你放低自己时，你们两的位置就不在同一水平上了。相当于你把自己的主动权完全交付给了对方，能不能复合，愿不愿意复合，决定权都在对方。
你把自己放在了一个完全被动的位置。
来说一个我的朋友被前男友以这种方式挽回的例子吧。
朋友和前男友分手快一年了，是男生提出的分手，理由是没有感觉了。那段时间，朋友正在准备考研，没有经历纠缠这些事情，就这样很平淡的分开了。没有争吵没有哭闹，双方也没有互删联系方式，一切都和以前一样，只是没有联系了。
今年暑假的一天，男生开始重新找朋友聊天，表现出他想要复合的想法，被朋友拒绝后，做出了一些让朋友不能接受的事。
他偷偷的来到朋友家，在大马路上跪在朋友面前说"我知道错了，我们和好吗？我还是喜欢你，你要是不答应我就不起来。我们以前在一起的时候多好，就就不能再给我一次机会吗？"。
马路上来来往往的人都会不自觉的看着他们。朋友说："当时我恨不得找个地缝钻进去"。她能感受到的只有尴尬，并没有一丝丝感动，也无暇思考要不要和好，只想装作不认识男生。
虽然最后男生起来了，但是朋友还是没有答应他复合。
朋友说："他这是在求我复合吗？暂且不说我愿不愿意复合，如果我复合了，我们之间算是什么关系，我对他的施舍吗？他这样逼我又把我放在什么位置呢？"
就像朋友说的那样，爱情是两情相悦，不是施舍和怜悯。
况且用尊严来换取爱情本身就是错误的，如果对方对你的气球无动于衷，你失去的不止是爱情，还有自己的尊严。
3.强调自己的付出——过多的强调自己的付出是对感情间接的伤害
说来奇怪，很多人在分手后，为了在对方面前展现自己的对对方的爱，会不断告诉他"我们在一起这么长时间，我为你做了这么多事，你为什么从来不记得我对你的好"。
但是你冷静下来想一想，情侣之间相互为对方做出某些付出难道不是一件很正常的事情吗？过度的强调反而会伤害你们之间的感情。
因为你在强调自己为对方付出了多少的同时也是在告诉对方"你对我有所亏欠"、"我为你做了这么多事情，你却要和我分手"、"我给你付出了这么多，你凭什么和我分手"。
翻过来想一想，如果是你，你会想要听这些话吗？
就像是一个朋友在你急需用钱的时候，给了你帮助，却在之后，不断的拿这件事情来和你交换其他的需求。
例如："这个东西借我玩玩都不行，我上次还借你钱了呢"、"让你干个这么简单的事都不行，我上次还借你钱了呢"。
即使开始时我们对对方心存感激，也会在对方一次次的强调中荡然无存。反而让我在下次缺钱时也不会再去找他借了。
你借我钱，我对你心存感激，在下次你有我可以帮忙的地方我也会不遗余力，但是不代表你可以用这件事情来换取任何你想要的东西。
情侣之间也是如此，分开时越是强调自己的付出，越是会让对方觉得你像一个债主，在向他们追债，这样只会让对方越来越想要远离你。
二、正确的挽回方式
1.破冰——打破尴尬，获取正常的沟通途径
无论你和对方是因为什么分手，分手后初期的沟通都是至关重要的。
首先分开时一定有不好的回忆，以及亲密关系的破裂，想要重新构建亲密关系，第一步就是和对方重新取得联系，建立一个新的沟通关系。
所以以什么样的方式，什么样的态度，什么样的理由找他都是至关重要的。你要找到一个合适的叙述方式，即不能引起对方的反感，又能表明自己的目的。
例如：
我同意分手，但是这件事情我还需要一点时间来接受，你知道的我是一个比较脆弱的人，所以希望你的态度不要这么决绝，我也不会麻烦你什么，知识希望你能帮助我度过这段时间。等到这段日子过去了，我不会再纠缠你的。我们好聚好散，可以吗？
这样在开始时就明确的告诉对方自己已经同意分手这件事，只是需要一些时间来消化，这就表明你不会像对方想得那样对他死缠烂打。既然不会纠缠，对方也不会刻意逃避你。后面说到等这段低谷期过了会自己离开，算是明确自己接受分手这件事，只是希望和他好聚好散。
你把自己的状态和情绪真实的传达给对方，并且没有引起他的反感我们的目的也就达到了。
2.消除成见——合理化矛盾，消除你们之间的矛盾
在能够和对方沟通后，我们要做的就是消除他对你的成见。只有对方心中对你的不满消除了，你们才能真正的以一种舒服的状态继续相处。否则即使对方愿意和你交流，也是心中发油成见的，会下意识的对你的话有所防备。
那么这时候我们应该怎么做呢？
首先要知道的是你们已经分手的事实，你们双方都需要明确这一点。所以你们的相处模式需要有所改变。可以以朋友的身份相处，再慢慢提出你对你们之间感情的质疑，发表你的看法。
例如：
虽然我们之间出现过一些问题，但是我们现在已经不是情侣了。希望你不要对过去的事情抱有成见，我能理解我曾对你造成的伤害，但是我希望你不要一直抱着态度生活下去，毕竟我们都有新的生活，放下这些能让我们的生活的更快乐不是吗？况且那些问题的产生是因为我们的不成熟导致的，经历过这些事情后，我们也变得慢慢成熟了，不是吗？至少我现在对一些事的看法比之前更成熟了。你也可以试着换个角度看待这些事情和现在的我，不是吗？
这样表示自己对以前的事情已经放下了，引导对方也不要纠结以前的事情，降低你们之间因为过去的事情产生的矛盾，逐渐减少你在他心中不好的印象。
我们从小就听烂的一句话是："好记性不如烂笔头"。为什么这么说呢？
因为我们大脑的记忆是会有偏差的，记忆并不是记录就不再改变的，每次会议的时候，原本的记忆会消失，而回忆的过程会重新写入记忆。
所以在我们不断的在对方的记忆力留下好的印象时，他的大脑会逐渐忘记我们的缺点，甚至忘记你们分手的原因。
3.重建舒适感——拒绝逼迫性沟通，构建新的舒适感
舒适感在我们与人交往的过程中的是非常重要的，也是对方愿意与你交流的前提。
而建立舒适感的前提是双方处于平等的状态。
在挽回的过程中很容易出现的一个问题是：降低自己的姿态，不停迎合对方的态度。也就是上文提到的放弃自己的尊严，这样的姿态是不能获得对方的尊重的。
我们只会被相似的人吸引，同样的爱好，同样的性格，同样的家庭，就像大家所说"门当户对"，这不是没有道理的。
举一个简单的例子，很多男生在追喜欢的女生时，把自己的生活重心全部放在女孩身上，只要女孩说的他就一定要做到，但当男生提出"我们在一起吧"的要求时，却往往遭到拒绝。
原因就是他习惯了你无条件服从她的样子，一旦你和他的相处出现了压力，你们之间相处时的舒适感就被破坏了，所以很自然就会被拒绝。
所以想要重新构建相处时的舒适感，在一开始时就不能放低自己的姿态，以一个正常朋友的角度去沟通，不卑不亢。只有建立了新的舒适感才会有挽回的机会。
以上是我对如何挽回前任的一些看法。
只要你对前任还有感情，想要挽回对方时，不要犹豫，勇敢的去试试吧！你们在一起的感情不会消失，这就是复合的基础。
挽回是需要耐心的，只要挽回的方法正确，所有的挽回都有可能，方法对了，剩下的交给时间就好。
分手后纠缠造成了反感,分手后纠缠致使前任极度厌恶
分手后错误纠缠，用“钓鱼式”挽回，突破理智男冷漠的瓶颈期！
相信能看到这篇文章的你，目前已经或多或少是懂得一些挽回的基本常识了，那么说到挽回的禁区，现在很多朋友肯定第一反应就是死缠烂打，低位纠缠。
但是其实很多朋友往往是已经做了这些行为将对方推入到一个非常冷漠/理智，甚至将自己已经删除拉黑的状态，才开始想着去找专业的老师进行挽回。很多朋友面对这种对方异常冷漠，决绝，或者被删除拉黑的状态甚至觉得挽回无望。那么今天就重点给大家进行一些剖析，分手后错误纠缠致使对方厌恶，是否还有机会挽回？
挽回的时候你发现你做了最浅层的挽回，你向对方道歉，你求他不要离开你，你就感情的事情和他进行长篇大论。你告诉对方你一定会改给对方许诺。让他再给你最后一次机会，你一定会改。
你不停的找他，给他打电话，你做了第一层面，所有的挽回该做的事情。结果不出意外的失败了，甚至把情况推向更糟的一面。
为什么我一直在强调，挽回需要的是方法，很多人情商低，恋爱累，挽回累，如果不纠正以后婚姻一样很累，很多朋友觉得我是危言耸听，其实生活中有特别多在感情生活中投入很多却过得很累的人，究其原因其实如下：
在感情经营及修复这件事情上比你想的复杂，也要比你想的简单，你花费越多的精力，付出的越多反而有时候越是错误的，就像你做了一个项目你投入了很多钱，买了设备，租了场地，但是你缺乏了技术。那你投入的再多反而是徒劳无功的，反而影响了业绩。你还不如开始的时候先不租场地，不买设备，先确定你的商业方案，并且优化你的技术，做好你的营销，这样成功的可能性才会更大。
那么如果你已经经历了错误的第一层面之后，我现在讲的不是正确的挽回姿势，而是常见的甚至很多朋友报班还会犯的第二层面错误：
你学着和他比较正常的聊天，学着不去暴露那么强的需求感，学着在与他说话的时候、他已经冷漠你的时候安稳自己的情绪不去闹腾；学着说一些软话，承认自己以前的不对，学着退一步跟他做朋友；没事的时候找他小心翼翼的心惊胆战的说几句话，期待着是他的秒回。然而这样做，你还是会失败，因为这种做法大概率会成功变为真的友情。
那么正确的做法应该是什么呢？是在完成了第二层面初期之后进行一个合理化的阶段。我要教给你的挽回方法就是你原先怎样就该怎样。但是你需要足够的合理化与借口让对方去相信，你就是这样，并且去接受这才是最重要的。
可能有的朋友听到这里会有点云里雾里，那么给大家举个简单的例子：你有一个朋友，你这个朋友呢，是一个非常小气的人，你因为他的小气呢，你非常不喜欢他，然后你就不去和这个朋友接触了。但当有一天你意识到你这个小气的朋友呢，除了小气之外，其他都挺完美的，而且。他懂得照顾你的情绪，懂得满足你的需要，懂得在你最需要他的时候出现，懂得你心里在想什么。但是他依旧小气，依旧不舍得给你花钱，那么你也只能接受了对吗？
再一点，如果看到这篇文章做过二次吸引的你肯定自己也非常清楚，人的改善幅度是非常有限的，更多的实际上就是在部分完善之中重新定位好两个人的关系！
再举个例子就像一些女性朋友谈恋爱的时候就特别的高位，特别的不可一世，各种小作怡情。男人呢，久而久之，在受不了这种低气压的一个压力下选择与之分手了。很多人这个时候就因为觉得没有尖锐矛盾点，通过卑微求和或者第二层那么错误方式进行挽回，往往很容易进入一个瓶颈阶段！
所以与其给他制造快乐，带他去游乐场，让他感觉到开心。满足他的一切的要求，让他感觉自己是皇帝。不如你就告诉他，你是皇帝，但我也同样是一个公主，我会为了关系改善做出调节，但是呢，高位的代价是我可以为你付出一些其他的价值，让你感到满足，让你觉得舒心，而不是我一昧的迁就你！
这个点之前讲过无数次：其实很多女性挽回失败，都是自我定位上的问题，把自己定位在了plan B的位置上。
要知道人呢，是不能让他长时间处于一种舒适区的，挽回中最常见的一个误区就是友谊区，很多人就是在这个阶段没把握好时间点，结果和对方进入友谊区了，说实话，要我说真的彻底进入友谊区了，还不如一刀两断来的更痛快点。因此在挽回过程之中，千万不要觉得不断地委曲求全讨好对方，他就会觉得有什么改变、会对你有什么印象的转变，不可能的。
他反而会以你的弱势为借口，觉得和你分手分得特别的正确而强势起来了，一个弱势的人一旦强势起来了，就像是平民造反一样。他更觉得自己是一个皇帝就再也做不回去平民了，那么你想去掌控他，想去影响他，想去引导他，想让他喜欢你的概率性就更低。或者就是我经常讲的那句话，你都总是给对方一种只要对方愿意回头你随时都在的感觉，那你还能怪对方把你定位到plan B吗?
那么正确的挽回姿势应该是什么呢？要知道一个女人对于爱情最好的尊重，就是完整自己的人格。当你自己的人格越完整的时候，你就越知道该怎么样去处理男人的情绪和需求。那怎样叫做完整人格呢？就是懂得一个道理，男女之间的关系就像一个平衡器一样，有时候你走的离对方近一点，那么对方的位置就会高一点，你走的离对方的远一点，你的位置就是低一点，你们俩要一直处在一个天平的位置，互相的距离以及互相的付出与索取都是平衡的状态，你们才能达到关系的平衡与稳定。所以说所谓的完整的人格就是懂得平衡与稳定的边界。
那么做好平衡与稳定，其实很简单，两个核心：
第一、平衡你的索取
说到引导对方付出投资这个点，最低的段位就是开口直接要。而高段位都是以小搏大。
比如就花钱这个事情，他月薪1万，你让他花8000给你买个包，这就是你的不完整人格导致的过度索取。对方可能会给你一次，但是后续二次索取你的难度就会直线上升，并且可能引发对方对这段关系的思考。
但是他月薪1万，你问他要1000块钱买个钱包。在钱包里放上你们俩的合照。然后告诉他你很满足，因为这1000的钱包不仅好看，而且打开就是你们俩之间的照片，这样男人才会开心才会高兴，才会觉得自己的价值被赋予了。让男人觉得对你有愧，觉得钱花出去也值了，他才会继续对你加大投资，而不是一次性的饮鸠止渴。
第二、平衡你的付出
可能很多人都觉得我付出呀，我怎么不付出，我给他买东西，我让他开心，我给他讲笑话，我给他提供情绪价值，还给他提供物质价值。凡事我能想到的都给他。那我这样的付出应该让他开心呀，应该让他喜悦啊。
实际上适得其反，你这样的付出反而让他觉得是在给他施加一种压力，让他觉得是在被威胁。因为你的付出把自己放到了一个弱者，一个受害者，一个卑微的处境。不管是否如此，只要你这么做了，你的任何纠缠、联系，对他来说都很压抑或抗拒，都是威胁、压迫。那可能就真的没有任何和好的可能性了。
那应该如何做到平衡的付出呢？很简单，就是把你有的东西部分的给予他。
什么叫做部分呢？不是因为你有钱你就给对方花钱，不是你有情绪，你就让对方开心。不是你有性价值，你就让对方满足。而是你有着特别的让人可以愉快的幽默的，让人心情可以变好的人格魅力价值。把这种价值给予对方就在挽回当中就已经足够了，而其他的都是会让自己越陷越深的错误做法。
很多人在挽回之中总是不肯踏出舒适区，就以最简单的方式去和对方维系关系。往往让对方察觉不到你的努力，也察觉不到你们之间的舒适。舒适区的营造真的是要动脑子！！！（这个说了一万遍，很多人舒适区营造做的太差，好点的陷入一问一答模式，坏点的没说几句就谈感情对方直接避而不谈）
因此接下来就给大家讲的是重点如何打破感情中的这层瓶颈关系。（这也应该是很多挽回理智男，到了瓶颈阶段所关心的）
其实挽回和追求是有相似之处的，你们可以想一想，男人女人在一起的阶段，哪个时间段彼此期待感最强？
其实是暧昧的时候。
因为暧昧的一个点就在于，我可能得到，也可能得不到，这种高强度的不确定性的奖励会让一个人得到极大的精神满足。那么这一点也可以用在挽回上。
所谓勾引的第1个点，就是你先要有一个钩子你才能放上他爱吃的诱饵对吗？
所以说你的这个钩子不能是直的，直的是钓不到鱼的，你不是姜太公无法愿者上钩，你的钩一定是弯的。
这句话的意思就是在表达感情的时候，尤其是在分手的之后。一定要学会像暧昧阶段那样话只说一半，不要说得太满，不要什么事情都直来直去地透露自己的感情，先隐藏到一半。有什么情绪，有什么想要表达的，我们绕着弯说，我们不要直接去说。这样第一呢需求感暴露不了，第二呢还给了对方一定的不确定感。
但是在这注意，不要一上来就搞暧昧说情话，或者下鱼钩，都是有过程的，初期建议以满足对方的成就感以及对方的专精领域入手去做。
其实这样看来，挽回和钓鱼还是有不少相似之处的。第一选好鱼竿和鱼钩（你的价值付出）；第二，把持好自己的鱼竿，让他纹风不动（你索取的恒定与安全）；最后一步也就是最重要的就是耐心等待。只要给的足够了，要的也不是太满，那么剩下的就是静等。如果用力拉扯，越吵越闹，最后你想要的东西只会被你吓跑，而不是被你吸引。
挽回就像建设大楼，一砖一瓦搭建起来，一层接着一层，最终才能拔地而起。
拒绝成长抗拒改变的姑娘，必然会迎来失败的恋爱和失败的工作。总结后我发现，很多人的感情之所以出问题，并不是性格，往往是因为生活方式不健康，因为如果一个人追求学习和事业，哪有时间去作去闹去粘人呢？
小作怡情，大作灰飞烟灭，其实我是不赞同这句话的，因为，作的本质是因为男人不懂情趣，你只是不会引导对方按照你的想法来，有手段的女人是可以做到不声不响让对方主动挽回自己的。
所以好的爱情，首先是如何爱自己，学会提升自己的情商，提升自己的段位，然后你想要的才会主动向你走来。
