最近有个朋友在后台问“我对象是典型的回避型依恋。她前几天和我分手了，现在完全不理我了。我该怎么办？”
回避型依恋其实不爱提分手，如果他说分手，那8成是真想分了。
而分手的原因，基本上逃不出“你压缩了他的个人空间，给他造成了太多的情绪压力。”
所以，如果你想挽救回避型依恋，让我们先搞清楚几件事。
不要着急，不要因为对方内向或者回避你的情绪就说对方是回避型依恋。
在焦虑型的长期控制和依赖下，即使不是回避型，也会远离。
那么，回避型依恋到底是什么？
这也要从我们的依恋系统说起：
我们每个人一出生，就开始寻找一种很美好的东西，叫做“爱”，也可以叫“依恋”，只是我们寻找爱的方式都是不一样的，也就是我们的依恋类型会有所不同。
比如我们小时候，通过一些行为把自己依附于母亲。所以我妈走了，我们会紧张，会难过，会生气，会哭，直到我妈回来。
而“回避型”孩子，当妈妈离开，再返回时，他的表现是好像什么事情都没有发生。但是实验表明他的心律和压力水平（荷尔蒙、皮质醇）有了明显升高。
这种依恋系统也会逐渐影响我们在亲密关系中的行为。
所以，真正的回避型依恋，其实是对爱情的向往。只是在亲密关系中，我害怕冲突，害怕被伤害，所以习惯性地设定界限，自律。因此，他们在亲密关系中更趋于理性和冷漠，这不代表他不爱你，只是他习惯了口是心非。.
Ok，那如何判断另一半，到底是不是回避型依恋呢？
下面给你介绍一些小的验证方法：
我一直强调我需要空间，但我有不同的看法。即使遇到很喜欢的东西，我也坚持说就这样。独立，通常没有过于复杂的社会关系。在某个领域特别专注，不容易分心。自律，自律性强。害怕负面情绪，善于隐藏。害怕在关系中地位低下。分手后，他们往往要么粗鲁，要么帅气。
那么，为什么一个人会变成回避型依恋呢？
我认为，一个人成年后会表现出回避型依恋的特质，而且大部分原因来自于出身家庭。(当然也会受到一些国际关系的影响，比如恋人，朋友，我就暂时不讨论了。)
回避型依恋往往在童年时期，没有养成一个安全的依恋习惯，和良好的沟通模式。
当孩子每次对父母的依恋有需求和渴望时，他们会因为遭到拒绝而产生心理痛苦。时间久了，为了保护自己的内心感受，他们就会无可奈何地回避一切依恋需求和亲密接触，并告诉自己：“我不需要她”。
所以在进入亲密关系后，他们开始偷偷重复自己的“自我保护”方式，因为逃避对他们来说是可耻的，但却很有用！
好了，经过这个解释，如果你明白了什么是回避型依恋，那么接下来的问题就是，是否值得？
其实我不太赞同把依恋类型作为你择偶或者挽回的标准。我认为救赎的意义，不在于对方是不是回避型，而在于他这人值不值得。.
其次，告诉你一个好消息，和回避型的人好好相处，其实是一件很省心的事情。有很多“潜在优势”在回避！
先说一下安利中回避的好处(仅供参考，不适用于所有回避)
回避的优点：
优秀（在某一领域专注持久）
没错！回避型依恋会比普通人更优秀，因为他们更愿意把外部的评价和压力，转为内驱力，投入到自己擅长的领域。
如果你现在感觉不到回避型的优秀，那很可能只是他不想过多暴露自己来炫耀自己的优点。当然也有可能是他在分享成功的时候被你嘲讽打压了。
如果你愿意花一点时间观察回避型的工作状态，你会发现一个完全不同的人，自信又有魅力。
遇到困难时，正确地向对方求助。他经常能给你很多有效的建议和帮助。
忠诚（社会关系简单）
我在本文开头说过，回避型一般不会主动分手。如果不是因为他们无法呼吸的情感和空间压缩，他们其实会很想发展一段长久而舒适的亲密关系。
一个回避型往往能给你很多的安全感。因为维系感情这事对他们来说是有难度的，甚至是人际关系的处理上，他们也懒得去经营和维护。
所以不要怀疑，一个回避型的和你分手了，因为有一些花花肠子，他找到了一个好归宿。往往是真的失望和无奈，然后呢？分手后，他们需要很长一段时间来自愈，而不是找一段反弹关系来立即无缝对接。
尊重（愿意保护你的空间和隐私）
当然，回避型的人非常注重自己的空间和隐私。他们认为每个人都应该管理好自己的情绪，在一起的时候要开心自在，独处的时候要互相尊重。
所以，你不用担心回避型会对你过度占有，侵占你过多的精力。
有一个回避型伴侣，你可以有很多时间做你想做的事情，参加你喜欢的社交活动。如果你能适应这种相处方式，会更有利于你的身心健康和你们关系的稳定。
当然回避型也会有一些“特殊性”，需要你去磨合。
管理好负面情绪，提升亲密关系的认知。
首先，在情绪方面，如果你对回避的期望过高，忍不住要求对方做很多他不想做的事情，结果就是你这一天都不会好起来。
所以，在了解了回避的本质之后，你需要做一个自我的心理调整。
如果你的目标是“改变”回避型依恋，那么我劝你不要撤销，因为回避型依恋很难改变，或者说不是一两年就能改变的。
其次他如果真的改变了，你也未必会喜欢这样的他。
你有没有想过你为什么喜欢他？很大程度上可能是他的回避型给他带来了一些特质。所以不要因为你们之间有问题就试图改变他的依恋类型。不现实。
换句话说，你如果不喜欢吃米饭，你可以尝试把米饭做成各种口味，但米饭就是米饭，它永远不会变成面食。
要学会跟回避型共同建立规则
回避型依恋有自己完善的内在规则，所以一旦要侵犯，甚至打破他的底线。他会觉得被冒犯了，然后砰地关上自己的心门。
那我该怎么办？
如果只是遵循回避型的内心规则，内心的感受会更好吗？
显然你也会觉得很委屈。他什么都不会说。怎样才能有效沟通？
好的，在这个时候，你就需要尝试跟回避型共同建立规则，通过一定的“奖惩制度”让对方感受到，你们的关系是可以变得更好的。
比如，当你和回避型的人交流时，经常会出现这样的场景：
“说出来，如果你不说，我怎么会知道你的想法？”"."“你意识到你的错误了吗？你觉得是我的错吗？”
"."“你能不能说点什么，我要被你逼疯了！”"."“你怎么这么不愿意和我交流！”“你现在心情不好，我没法和你交流。”
然后在你们争论的最后，一个一直在输出负面情绪，一个一直沉默。
我理解，你只是想要对方的一个道歉或者一个态度，让自己心安。你越是表达结果，对方就越会回避。
这时候请你深呼吸，慢慢对他说：“我不想猜你为什么不和我说话，但是请你明白一件事。如果你保持沉默，我的心情不会变好。你可能还是要继续受苦，甚至变得更糟。”
“我可以尽量理性的跟你谈，但同时也希望你能给我积极的反馈，这有助于我静下心来，更有效的沟通。你怎么看？”
明确告诉对方两件事：如果你愿意交流，你就不能再承受我的负面情绪。如果不愿意沟通，后果可能更严重。
定下这个规则，然后听听回避型的建议，你会发现回避型的重要感情很简单，你完全可以满足他。
很多不快乐都是你自己在给自己加戏而已。
战略型后撤，激发回避型的占有欲
最后，说了一件奇妙的事情。回避型依恋虽然是回避型的，但他也是人，会对感情产生好奇和占有欲。所以很多回避型依恋一开始会主动追求你，往往2-6个月后才表现出回避型特征。
这是因为我们在亲密关系中，忘了保持一些距离。
当你追一个人追太快，他的本能反应就是逃跑。
所以这个时候，不要试图去抓对方，适当的停下来后退一步，对方会感到困惑和不舒服。
具体能做什么？
不管对方说什么做什么，都不要反应过度。就当他是普通朋友或者同事吧。
主动给对方发信息。最好的频率是2-3天一次。内容不要涉及他的隐私或者情绪。
如果对方主动找你有事，不急的事不要回电话。你可以每隔1-2个小时回电话。当你回电话时，告诉对方你只是很忙。建立自己的生活秩序。不要马上答应对方的任何要求。如果合理，考虑一段时间再同意。试着独立。自己能做的自己做，但不要太依赖对方。但是你做完之后，告诉他你是怎么独立完成的。这些退缩行为，在你和回避型分手后，无疑会打破回避型对你的期待，也会极大地激发他对你的占有欲和保护欲。当你逐渐潜移默化地让对方接受一个独立有魅力的你，他会不自觉地再次增强对你的信任和需求。
最后，送你一句话。
不要给回避型依恋的伴侣增加难度，就是对你们感情最好的祝福。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，我经常感到疲劳
很少为小事争吵—2
偶尔，但我们很快就能和好——3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是-3
非-4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
常说-5
我不知道——4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
我总是向父母抱怨一切。
他们偶尔会问——5
几乎不说，没什么好说的—5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切都是我的，但它是我的——7
努力尝试，也许你能成功
尽最大努力得到我想要的一切—B。
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是的-a
第七名
7.分手后对方是否主动联系过你？
是-d
No-c
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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。