很多时候，妻子原谅出轨的丈夫，会说，“让我们忘掉过去，重新开始。”.
“忘”字就像橡皮擦，仿佛抹去了所有不好的记忆，仿佛出轨从来没有发生过，连背叛带来的痛苦也渐渐消失。
在以泪洗面的那些夜晚，那些失眠的时光，那些对自己动摇的坚定，那些疯狂失控的片段，似乎真的被时间治愈了。
这样的行为，不是“忘却”，只是忽略，你虽然选择了遗忘，可是你内心的感受，并不会欺骗你。
在认知心理学中，有一个词叫做“前意识”。在精神分析理论中，前意识是介于意识和潜意识之间的一个意识层次。它指的是曾经储存在长期记忆中的信息，但只有在必要时才被回忆起来，其作用是去除不为意识层面所接受的内容，并将其压抑到潜意识中去。.
比如一个女人很早就发现了丈夫的出轨，当时并没有放在心上。随着时间的推移，女人们渐渐忘记了这些事情。但是有一天，一个男人的动作再次唤醒了他们的记忆，然后这些记忆成为他们意识中清晰的一部分；
比如，女人为了忘掉丈夫出轨这件事，选择性地忘记自己受到伤害的感情，压抑到潜意识里，让自己再也意识不到。
但潜意识中的“证据”不会就此消失，它影响着人们的行为。
选择性遗忘并不是真正的宽恕。那些深埋在潜意识里的感情和问题，即使不在出轨这件事上爆发，也会在其他问题上翻脸爆发。就算今天不因为出轨离婚，明天也会因为一根葱一根蒜而分手。
问题不解决，它就会一直存在于那里，永远都是问题。
在心理学家奥古斯都纳皮尔和卡尔惠特克写的《热锅上的家庭》一书中，有这样一个观点：家庭问题的出现，不仅仅是一个人单方面的问题，家庭的每个成员都有自己的责任。
一个男人出轨后回到了家人身边，最后却又分手了。这件事不能用一个没有责任感的人来解释，女性的“假意原谅实则逃避”也是共犯。.
但是，一段婚姻中存在的问题，其实在婚前就出现了。
01真爱真的可以跨越一切？
我的读者中有很多小姨子关系。只有少数人有“经营小姨子关系很难”的心态，而大多数人认为“真爱不能超越年龄吗？”
事实是，“真爱”这件事情从操作层面来讲，完全不合逻辑,你怎么能确定你面前的这个年轻人就是你的真爱呢？感觉？感觉是最不靠谱的。要验证他是不是你的真爱，只有他死了，他才没有出轨，没有离开你。那时候，他就是你的真爱。
不只是兄妹之爱，所有的爱都是这样的。
科学家们早就通过实验证明，激情是多巴胺催产素激素的循环刺激。当你的脸老了，身体多了皱纹，一个更年轻的女人让他产生一种强烈的荷尔蒙多巴胺，你能赢得你的“人格魅力”吗？
真爱不是万能的和一劳永逸的。这个世界上没有真正的爱情，只有短暂热烈的爱情，还有需要学习和经营的伴侣的爱情。
而学习伴侣爱的过程，就是遭遇出轨后，如何真正克服背叛，自我成长的过程。
02出轨这个坎，要怎么才算真的跨过去？
读者王姐是一家小企业的老板。她的丈夫，郑潇，原来是她公司的销售人员，比他小6岁。他们两个是在公司成立之初认识的。郑潇聪明、勤奋，工作能力强。王姐一直认为他是个有前途的年轻人。
公司逐渐走上正轨后，郑潇向王杰表白，说喜欢她雷厉风行的风格。除了对领袖的崇拜，还有男女之间的爱。王杰起初有些犹豫，后来郑潇深情地对她说：“你是我一生的真爱。我终于找到你了。”
“女人不能听男人说自己是真爱？我当时真的晕了，就跟他在一起了，后来就结婚了。”王姐说了一句很伤心的话：“谁知道就算是真爱，他也会出轨。”
郑潇欺骗了一名年轻的女大学生。被发现后，两人大吵了一架。王姐指责郑潇没有责任感，没有男人的担当，没有底线。郑潇指责王姐霸道、专业级，一点女性的温柔都没有。
吵架之后，两人分开了一段时间。接着，郑潇找到王姐，希望得到王姐的原谅，表示愿意悔改，全心全意和王姐生活在一起。
“我觉得每个人都会犯错，所以我原谅他们，但我回不到今天。以前我们很少吵架，现在总是为了一些莫名其妙的事情吵架。吵架的时候要扯出他出轨的事情，然后两个人都变得很暴躁。现在他说不能继续离婚了，我也不知道该怎么办了。”说到这里，王姐哭了起来。
王姐的原谅就是我开头说的，选择性遗忘。
面对丈夫的不忠，很多女性在反复纠结后都会做出这样的选择。其实跨过背叛这道坎是一个漫长而复杂的过程。
1、创伤的疗愈，是出轨修复的第一步
“你们因为莫名其妙的事情吵架的时候，当时是什么感觉？”我问王姐。
“很痛苦，很难受，心理压抑，很闭塞。以前我不会介意这些东西，但现在，我似乎可以把它们吹起来，”王姐说。
王姐描述的感觉是郑出轨后，没有及时摆脱负面情绪。
在发现郑潇的不忠后，他们会争吵和发泄，但那些都是针对“出轨”这件事本身的指责，内心感受的传达，才是“疏导”的重点。
王姐的疼痛治愈历程持续了近一个月。
在这个过程中，我首先提出王姐应该再次与郑潇分开。既然爆发不可避免，首先从她的情绪稳定来说，她应该远离爆炸源(3354)。同时，我用咨询技巧教她接受痛苦，让自己的情绪在身体里流动。
然后，我让她在不再像以前一样的时候给郑潇写一封信，当疼痛出现的时候，条件反射下意识的按下。
如果见面就非要吵架，那就选择温和的传播方式。
在信中，描述你所有的伤害、痛苦和委屈。不要批评、指责或提问。只是一个简单的表达。
过了这么一个月，王姐说：“我之前和好了。一想起他，我还是觉得很反感。虽然我一直在回避，但还是会通过吵架爆发。现在我没那么讨厌他了。除了轻微的刺痛，我的心很平静。”
王姐形容当时的情况是“情绪上的自我攻击”。
当女人做出妥协去原谅出轨的伴侣时，因为是自己的决定，所以她一心一意的负面情绪不可能去攻击对方，所以只能转而攻击自己。攻击完自己，你就痛苦了，然后对伴侣产生新的不满，引发新的争吵，形成“死循环”。
只有从源头，把遭遇出轨的负面情绪疏导出来，才能解决问题。
2、沟通不是为了证明“我是对的”
当双方能够心平气和地沟通时，我建议王姐采用“非暴力沟通”(nvc)的方式，与进行一次全新的沟通。
心理学家马歇尔卢森堡的代表作《非暴力沟通》介绍了这样一种交流方式：“当我们褪去隐藏的精神暴力，爱就会自然流露。”
非暴力沟通(NVC)的目的是通过建立联系使我们能够理解和重视对方的需求，然后寻求共同满足双方需求的方法。
从表面上看，NVC强调语言交流。其实更侧重于理解对方的需求，理解我们不喜欢的行为背后的需求，通过合作而不是强行沟通来达到目的。
在这次交流中，我协助王姐，将所有的交流集中在探索郑潇的需求上。表面上看，的不忠是对年轻女性的情欲，但通过这次，王姐获得了新的收获。
“我发现出轨的那个女人和我刚开公司的时候很像。那时候她没有那么严重的得失感。她只想冲上去努力工作，整个人充满了活力。现在，她患得患失。为了保住自己已经拥有的东西，公司，老公，财产，整个人都很认真，控制欲越来越强，不像
在一段婚姻中，双方都是有需求的,除了情感之外，还包括许多其他因素，如精神、性、家庭、金钱、社会地位等。当一方提供的价值满足了另一方的需求，这段婚姻就被认为是平衡稳定的，而当一方无法满足另一方的需求时，另一方就会转向索取。
不仅是男人，女人也是。
3、从恋爱到婚姻，重点一直是你自己，将自我成长作为人生驱动力
王姐在这段婚姻中某种程度上已经迷失了自我。她关注的重点，不再是自身了。受内心“失去”的恐惧操控，她所有的关注重点都放在了“拥有物”上。,无论是她的事业还是她的丈夫，都被她物化了。她已经被外来的东西攫住了，没有给自己留一点余地。
所以我建议王姐还是以“自我成长”为主，而不是外在的东西。“怕输”是她的能力问题。抛开经营公司的能力，经营婚姻的能力可以通过“自我成长”来实现。
建议王姐选择自我成长课程，增加对自己，对老公，对爱情，对婚姻本身的了解。只有了解了一个人和一件事的本质，你的心才会稳定，才会有方向。
同时，我建议她重拾以前的一些爱好。虽然她工作很忙，但总有时间挤。比如画画，一开始就是她和老公相识的机会，所以她要报成人绘画班，把自己每天的所思所想都画出来，既能充实自己，又能和老公重温回忆。
最后，要美，要美，还是要美！成熟的女人有自己独特的魅力，健身，保养，追求潮流。如果你很漂亮，你不会错的.
这样的疗伤疗程持续了半年后，我再见到王姐，已经完全变了一个人。
“现在我发现我过去对婚姻的依恋真的很严重。我现在好了，老公怎么样也无所谓了。如果他走了，我可以活下去。如果他不走，我可以活下去。从头到尾都是全新的。就是他，整天担心我不要他，”王姐说。
原谅丈夫的出轨不是一个简单的决定，出轨后婚姻的修复也是一个复杂的过程。只希望所有女人都能成长，都能幸福。
我是你的朋友戴梦令，有情绪疑惑，可以说给我听。
