在处理与对方母语的家庭关系时，我们很容易陷入判断谁是对的、谁是好的、谁是坏的思维错误。
我们家几代人都是知识分子出身，但我太太家几代人都在做生意。 有时候，她不熟悉我们家，觉得我们家太清高，太有道理，真的很生气。 我也不习惯他们家，我觉得他们太庸俗了。 我们经常因此而争执，有时暗中活动，想证明自己的价值观是正确的。
他问我觉得这种情况怎么样。 我考虑了一下。 你看到了自己母语家庭的价值观和太原家庭的价值观，你们的家庭价值观怎么样？ 你们想建立什么样的价值观？
为什么我这样问他？ 你看，这对夫妇的问题，看起来是因为两边的“价值观”不同，其实是因为夫妇无意识地站在对立的两个阵营。
我问这个问题是提醒他，只有你和配偶站在一起，小家庭的价值观才是重要的。 就像来自两个不同国家的移民一样，原本本土文化孰优孰劣其实并不重要，重要的是在新国家建立自己的文化。
从家庭构成的角度来看，一对夫妇结婚后，无论是他们自己，还是各自的母语家庭，都应该有自己在这个新的组合中应该站在什么位置的意识。
合理的结构，夫妻应该站在一起，但每个母语家庭和他们的夫妻是有界限的。 在感情上，你对伴侣的感情必须比母语家庭更亲密。
只要每个人都站在正确的位置，彼此就很难矛盾。 但是，实际的家庭关系往往很复杂，有时我们和对方母语的家庭之间会形成微妙的竞争关系。
例如，我见过妻子对丈夫生气的夫妇。 她生气的是，每当丈夫和家人在一起时，就会用听不懂的方言对话。 那时，她会寂寞地坐在一边，觉得自己是个被无视的外人。
你看，这种微妙的竞争关系，如果处理不好，可能会慢慢变成夫妻之间的隔阂和矛盾。
那么，该如何处理与伴侣母语家庭的关系呢？ 我有三个建议。
维护重要客户的精神
首先，您可以将合作伙伴的母语家庭作为重要客户对待。 以保护重要客户的精神，与合作伙伴的母语家庭友好相处。
很多人觉得，既然我和伴侣结婚了，就应该把伴侣的原生家庭当成自己的家，相亲相爱。
那当然是理想的状态。 但是在大多数家庭，你和对方结婚是为了感情，但你往往和对方的母语家庭没有那么深的感情基础。
所以，如果你们不能成为好朋友，你们需要的不是相爱的深厚感情，而是尊重和客气就行了。 否则，因为期待太多了做不到，所以容易矛盾。
如果你不喜欢伴侣的原生家庭，不妨想一想，如果伴侣的原生家庭是你重要但不那么喜欢的大客户，你会怎么办呢？你会想要改变他们吗？会要求他们跟你有一致的价值观吗？会因为他们怠慢了你而不接他们的单子吗？我想大部分人都会把这些不愉快放下，注重礼节，保持体面和周到。其实，伴侣的原生家庭是你最重要的客户，概率还是终身制。 所以，你要考虑的不是如何和他们竞争，而是如何继续保持这种客户关系，列清单。 而且，把对方的母语家庭作为客人的看法，本身就规定了一定的界限。
我见过一对年轻夫妇，妻子和丈夫继承了家庭产业，两个人都努力创业，很辛苦，企业也在大声疾呼。
但是，丈夫家庭的其他成员发展不大，不仅不好好工作，而且总是花钱大手大脚。 渐渐地，妻子的心理开始失衡，我觉得我们这么努力，他们为什么开心，还不知道感谢。
我问妻子：“你这么辛苦地付出，是为了丈夫还是为了丈夫的家人？ ”。
她说：“我当然为了丈夫，为了他们，我不能犯那个！ ”。
我说：“是啊，你这么辛苦是为了丈夫，不是为了他们。 所以欠你的人是你丈夫，也不是你丈夫的家人。 既然你对他们没有好处，他们当然也没有必要借你什么，感谢你。”
为什么会这样呢？ 我其实要提醒这个妻子，当她为了丈夫的家人感到不平衡时，她放弃了夫妻和对方母语家庭的界限。
有时候，我们会期待对方的母语家庭尊重夫妻的界限，但有时候，我们也会忘记为了我们自己，划定对方的母语家庭和我们的界限。
比如说，不管怎么看不惯，都不会评判对方家庭的是非，把它当成“客户”，尤其是在不成为心理学家的情况下，分析对方母语家庭对我的伴侣产生了什么影响。 这样，我们就容易和对方的母语家庭交往了。
主动支持和维护伴侣
处理与伴侣的原生家庭关系的第二个原则是，在任何情况下，当伴侣与原生家庭发生矛盾时，积极支持和维护自己的伴侣。
你可能觉得那也取决于是非，我可以不在乎父母的心情吗？ 当然不是。 但我觉得保护伴侣有时反而能保护小家和大家的关系。 为什么会这样呢？
其实大多数夫妻和对方母语家庭的矛盾，并不是争谁对谁错，而是争你到底站在谁这边的简单事实。 在你心中，到底谁比谁更重要？ “和你妈妈落水救谁”这个世纪的问题，和背后的关注是一样的。
如果你选择保护伴侣，他会觉得自己在心中的地位得到了巩固，会有能量和你一起思考如何保护与母语家人的关系。
否则，他将通过与你母语家庭的斗争，继续确认“谁更重要”的问题。 你不回答这个问题，只从表面分析是非曲直，只会加剧伴侣和母语家庭的矛盾。
我曾见过一对年轻夫妻，过年的时候老公家人过来生活，一家人开始闹别扭。忍无可忍之下，妻子就跟婆婆说：“你看你没来，我们都过得挺好，你一来，我们矛盾也多了，家里也不痛快了。”结果丈夫就在旁边悠悠地说：“原来我们也没那么好。”一句话让妻子一下子就炸了，和老公家人大吵了一架，甚至要搬出这个家。在咨询室里，妻子说：“我其实并没有那么生婆婆的气，毕竟她只是一个外人。她来了，我只是觉得不自在。但真正伤我的，是我老公。我气他在我和他妈妈有矛盾的时候，不仅不帮我，居然还要呛我。我气他在我受伤害的时候，不仅不保护我，还跟着他们一起来欺负我。”你看，实际上所有的伴侣和对方的母语家庭的关系，本质上是伴侣之间的关系。
我们最生气的是，在矛盾和冲突的时候，伙伴没有看到我们受伤。 当看到我们受伤的时候，没有保护我们，没有保护我们，看到我们生气就无视了。 需要选择边缘的时候，他选择了背叛我们，忠诚于自己的母语家庭。
如果你对我好的话，我想理解你的困难。 包括你面临着母语家庭的困难。 如果你没有保护我，我会通过和你的母语家庭战斗来抗议你。 这是新婚夫妇面对母语家庭问题的基本逻辑。
但是，当我们说要积极保护伙伴时，那似乎是一个明确的原则。 但实际上，只有其中的人知道这种撕裂所带来的痛苦和困难。
妻子想要丈夫的维护，但在丈夫眼里，这成为了被迫在你我母语家庭之间做出选择的强制和困扰。 所以在这里，如果你和伴侣的母语家庭有矛盾，我也想给你一个建议：
如果你想保护你的家庭，不要强迫你的伴侣选择你和他的母语家庭。
因为如果他选择母语家庭，你会受伤； 如果他选择了你，会给你增加负担。 他说：“我为了你抛弃了我的家人，你想怎么办？ 这样很容易破坏你们关系的平衡。
回到夫妻关系本身
这也是对待与伴侣母语家庭的第三个标准。 就是回到夫妻关系本身。
我们在矛盾中支持和维护了伴侣后，还是要回到小家庭讨论。 记住，所有的评判标准都是讨论如何才能更好地经营和维持自己的家庭，而不是讨论对错。
在小家庭里，我们可以谈谈彼此的需求和期待，谈谈对彼此的不满和不满。 这样的讨论无论是否有结果，讨论本身就形成了“我们才是一家人”的共同体感。
这才是处理与对方母语家庭关系的终极解决方案。
最后，和伴侣的母语家庭在一起时，你有什么宝贵的心得？ 欢迎共享消息。
