我多次听到表哥智铭说：“那年选择的要是不是她就好了。”
很明显，这个“她”指的是他太太。
智铭特别喜欢婚后跳出来避闲，他嘴里现在的恋人是“莫名其妙”，好日子过得不好，生活中鸡飞狗跳，懂得“闹”。
嫂子慧我熟悉，单纯直接，那时家里不同意他们结婚，她根本不听。 之后，结婚了。
当初，这段婚姻也算得上轰轰烈烈，海枯石烂。
现在，到底怎么了？
“闹，没完没了地闹！”
“我们结婚15年了。 每年她都会胡闹。 ”
大骚动的意思是把两家的父母牵扯进来，进行各种各样的调解，半个月左右就能渐渐平息。
他说。 “我以为她很现实，生活很好，但不是事儿的母亲。 现在怎么变脸了？ 疑神疑鬼，动不动就又哭又闹，看着她心里就难受！
时间倒回15年前。
他们俩自由恋爱，当时家里不同意，经过多次抗争后，终于如愿以偿。
希望结婚又迎来新的生命，两个恋人就像翻了身一样，蜜里火上浇油。
小慧不擅长家务，智铭一手包办。 智铭深夜加班，小慧就搬着枕头睡在书房陪着他。
光阴荏苒，父母开始衰老，孩子终于考上了中学，迎来了反抗期。 智铭的事业擅长春风，小慧为了照顾大后方辞职很久。
她开始对智铭的工作细节感兴趣。
每次在群里做、开会，她总是用不同的形式敲打他。 “XXX在吗？ 看着她纤细的胳膊和纤细的腿，比我现在漂亮多了。 “XXX有男朋友吗？ 如果我给她介绍一个。 ”
起初，智铭很不愿意搭理他，但后来他明确表示：“不要做那种事，会不会有多余的时间？”
简单一句话，落在小慧心上就是大石。
可以说吃醋是太在意恋人了，但小慧不稳定的感情是无法忍受的。
有一次，小慧从海边的朋友那里寄来一个大牡蛎盒子。 智铭说：“这个处理起来很困难吧。”
小慧突然问道：“你知道处理麻烦吗？ ”。
菜上桌后，小慧叫智铭来吃饭。 智铭没有在第一时间回复。 她又爆炸了。 “我辛苦得到的东西，你连看都没看。 你是不是瞎了看不到别人对你做的事？ ”
这句话，只是一个开始，从A联系到B，从B联系到C，小慧会沿着工作生活情感这条线把智铭数落个遍。
如果智铭多次承认错误，并承诺会多次提醒他，那就算了吧。
如果他坚持住，小慧一定会把她的号码拨到婆婆家，再给老家打一个电话，把袜子弄得乱七八糟，加班回家晚，诸如此类的小事，“你一点都不在乎这个家，别说了。
因为她的方式，智铭一度很怕她，怕闹得家里家外人尽皆知。
但经过多次妥协后，他又渴望小慧在两边老人面前“发狂”，他正好有机会大吵了一架。
“有这么多好姑娘，我怎么会选择她呢？ 我真是瞎了。 最盲目的是和她结婚了！ ”
带着调停的重任，我见到了小慧，从她身上也看到了“水面下的冰山”。
义无区跟着表哥，慧姨家不是没脸没皮的：
她是家里的老大，从小就被教育让给妹妹，吃喝都是妹妹的剩下，挨骂都是她受的。 这种明显的少穿一直持续到下班后，她每月都要给父母钱，让妹妹能读书。
她不明白父母为什么不想一杯水就扁她。
她总是觉得家里的其他三个人是看起来很开心的家人，是自己捡到的。
明明有房子却像浮萍一样，她早就想进婚姻避难所了。
之所以坚定地引导她迈出婚姻的第一步，并不是因为智铭再优秀，而是父母的反对唤起了小慧半辈子的斗志，她坚决要在婚姻上为自己作主。
她觉得，这既是对原生家庭的显性抗争，又是对自己未来人生的一次绝好把握——她有信心和她扛过原生家庭风雨的爱人一定会幸福快乐一辈子。
但是，婚姻就像一口气吸干甘蔗的甜头，只留下残渣的魔力。
刚结婚，就生了孩子，小慧被生活中的琐事弄得晕头转向。
婆婆带着孩子来了，让小慧很高兴，但婆婆以小慧不知道为由，决定了如何为她抚养。
只要小慧抗议，婆婆一定会和智铭咬耳朵。 “我从来不同意你们俩结婚。 看看你太太对你妈妈怎么了？ ”
智铭不是从那里调解，而是一直浑浑噩噩的，也总是告诉小慧，但你不能让步。 老人能伤害你吗？
她承认并理解丈夫夹在中间，可是她不明白，为什么曾经围绕着她的关注和呵护，在婚后都变成了搪塞糊弄。
为什么总是她要让？
在自己老家让，在自己的婆家也让，这不是取决于她的欺负吗？
为什么丈夫不能帮她说话，不是答应过要互相支持度过一生吗？
从来没有人看到过她的需求，都是要求她，她不听，就说她不听话，说她“闹”！
但是，没有人在意她为什么要“闹”。
当初，做主妇也不是她的选择，他和她一起商量后决定的。
但是，真正选择这条路的，是她承担的。
所有人都觉得她在享清福，包括自己的丈夫。
但是，事实根本不是这样，她比上班时更累。
每天早上6点起床，开始给孩子的丈夫做早饭，然后没完没了的家务，孩子睡到晚上10点，她可以休息。
而且，每次问丈夫生活费时，他都会说：“省点儿钱！ ”。
起初，她很克制，后来她受不了了，“我还省不省？ ”。
她对象里所有的钱都很重要，只需要合理地花在其他家人身上。
然后，习惯吃剩菜、穿打折衣服的她对丈夫说：“你现在为什么这么邋遢！ 你这块肉是怎么做的？”
说起这些点点滴滴，小慧泪流满面。
我们可能知道爱是怎么来的，但不知道它什么时候不见了。
有很多中年女性像小慧一样痛苦。
为什么她们会“闹”？
为什么单纯可爱的她们变得理所当然了？
因为她们想被看到。
像小慧一样，在母语家庭，她被忽视和要求，所以只要有自己的家庭，她就把这种需求转向丈夫。
但是丈夫完全不满足她的需要，从没听说过，所以她要去“捣乱”。
“骚动”的背后，是一个伸出双手恳求的少女。 看着我，理解我……
在关系中，人的大部分感情来自于没被听到、没被看到、不被理解、不被接受、不被尊敬、不被肯定、不被重视、不关心、不被爱。
吵闹是向最亲近的人求助。
因为她们把自己当作了家庭的挂件；
埋头于家庭的女性，很难有和谐的生活。 另一方面，她们以婚姻为事业，所有的反馈都是“成果”，对成果的期待，要求更高。 另一方面，我们在意家人的一举一动，发生问题的概率大幅增加。
因为她们把婚姻当成了自己的避难所。
很多人想通过婚姻来弥补自己过去的缺点——
小时候，我没有完整的家； 所以，长大后，我一定要有一个完整的家。
小时候我没有从父母那里得到温柔的爱； 所以，长大后，请恋人温柔地爱我。
……我们希望婚姻治愈我们过去的伤痛，找一个人为我们遮风避雨，结果一不小心，那个人却给我们带来了更大的风雨。
表哥总是因为媳妇而抱怨，他没错吗？
年轻时不染指的感情就像婚姻琐事一样，这座山看那座山高要求伴侣高，对自己要求低，这本身就是错误的。
认为感情不再需要经营，就不再做“看恋人”，这也是错误的。
从他的角度来看，他有一个吵闹的妻子。 从儿媳妇的角度来看，她有一个冷漠的丈夫。
可以说每个人都很痛苦，彼此都很痛苦。
每个人都渴望对方改变，每个人都想要对方的温暖，结果却是竹篮打水一场空。
有句话说得好。 在山上倒下，在水里流动，只有自己永远可靠。
恋人会给我们几根稻草，但只有自己永远能给我们可靠的大树。
当爱情消失的时候，我们应该理解这些真相，而不是归咎于自己或让自己为难的人。
爱有四季，度过冬天，才能迎来新的一春：
很多人认为相爱的人，热情减弱，慢慢变得像亲人就没有爱情了。 其实从热情到平淡，是真正爱的开始。 人并不是永远有热情的。 就像车并不是永远踩着油门一样，从强烈到平坦都是必然的。
激素的驱动，总是在漫长的婚姻中，成为一根长线。 就像从棉花糖到棉袄的变化一样，不再甜蜜了，但却温暖而牢固。
你不需要在意婚姻和恋爱的区别。 让它们在各自的岁月里闪耀吧。
把自己放在第一位
一个人的能量归根到底来自自己。 用别人的光照亮自己，你最终必须面对黑暗； 用自己的光照亮自己，你就能拥有永久的光。
人生最深的功课，就是学会爱自己、去接纳目前的状态、满足自己需求，自我负责、自我创建、自我完善。
无论是恋人还是孩子，都不要让自己成为别人生命的缘分。
“闹”，伤人又伤己
如果你还想继续和TA走的话，请不要“闹”。
“闹”永远不会让伴侣幡然醒悟，而会把人“越闹越远”，最终两人分道扬镳。
无法把握自己的心情，就无法把握亲密的关系。 无论为别人做了多少好事，一旦怒气爆发，马上就会一笔勾销。
亲爱的，你可能很不甘心： TA这么对我，我还不能生气吗？ 为什么？
我们也想要这种关系。
如果你不想要，就没必要生气。 好好集合就好了。
当爱情消散时，爱才真正开始。
消失的是建在海市蜃楼上的情愫，生活的真面目渐渐浮出水面； 开始的是我们相互支持、各自成长、相互飞溅的深厚友谊。
真正的夫妻总要走到这一步，各自面对内心，然后继续同行。
看见藏在婚姻表象下的巨大冰山，看到站在这背后不被“看见”的自己，和缺乏倾听的爱人。
于是生活再次开始。虽然没有风花雪月，但是很长时间都很坚实。
