爱是盲目的，但比爱更盲目的是：
对关系和自我没有充分认识，就进入恋爱关系的人。
今天，我们来谈谈不能很好恋爱的女性。 有三个特征。
自我匮乏的时候，谈恋爱
我的大学同学l，是同一类型。
l的故事从大学时代开始：
读大学的LL，有强烈的孤独感。
就在这时，她在一个社团活动中，遇到了前辈j，j对l展开了猛烈的追求。
宿舍下摆的蜡烛、早餐的配送、广播电台的告白，j都做了。
起初，l对j没有什么感觉。
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但是，有一次LL参加马拉松，LL到达终点时，人潮蜂拥而至，但谁也不知道。
此时LL的体温也下降了，初秋的天气真的有点冷。
于是给j打电话，他什么也没说就把毛衣拿来了。
l先生觉得有这样的人真是太好了。
所以L答应和j交往。
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之后，两人恋爱了5年，领取了结婚证。
当我们以为，又一对校园情侣成了正果的时候。
没想到仅仅过了两年，我们就听到了l离婚的消息。
我再次见到l时，她看起来有点憔悴。
从她嘴里，我才得知。
和j在一起后，l意识到，其实，j不适合自己。
据了解，L两人在感情上无法匹配频率。
l和宿舍的室友吵架了。 她向j坦白了。 j不仅不能产生共鸣，还说l很敏感，过于矫情。 这让l非常生气。
但是，她没能离开j。 因为离开j就意味着回到孤独空虚的生活。
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没有其他选择，LL和JJ在一起度过了5年，但最终，在家人的催促下，两人结婚了。
但就像人喝水自觉冷暖一样，缺乏感情的共鸣，l和j在一起时比一个人孤独。
最终，L无法忍受孤独，处于毫无联系的状态，选择了离婚。
L的恋情令人唏嘘。
不得不说，大学时代被孤独感侵袭的LL不适合恋爱。
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有人说，有一段恋情能治愈人。
但更现实的是，一个人自我治愈后，才能真正吸引到正确的人。
l也是如此。 当她试图通过关系来治愈自己时，过于依赖关系的功能，忽视了自己内心对伴侣的真正需求。
随着时间的推移，深层问题必然会出现在水面上。
正如Youtube的心理博客Psych2Go所说：
你不是在找能完善你功能的人，而是等自我功能完善后，再去找那个对的人。
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因此，对l来说正确的做法是：
面对孤独的恐惧，考虑通过自助或咨询顾问的方式，自我治疗得到治愈，然后进入关系。
把熟悉当成爱
同事C，则是第二类。她在工作的地方遇到了f。 她是产品运营，f是程序员。
有一次，她需要和f沟通。
她注意到她和f之间有一种不可思议的默契。 很多想法走到一半的时候，f就能把后半句话连接起来。
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那时，与f的合作极其顺利，她对f产生了好感。
两人加了微信，走来走去，成了一对。
不可思议的是，C和f对同事到恋人的变化，一点也不尴尬。
按照C的说法是：
“第一次约会，我觉得我认识他10年了。 完全没有不知道的感觉。 不可思议。 我的上辈子认识他吗？”
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之后，很多细节都让c认定f是Mr.Right。
C走在路上，鞋带掉了，f蹲下来在C上系鞋带。
C下班了，f给你做了西红柿蛋。 她从来没有对f说她喜欢这道菜。
C搅拌面的时候，香菜从碗边溢出的时候，f把C的碗拿来，为她搅拌均匀。
C有一种不可思议的熟悉和安全感，她觉得那可能是命运。
但是，后来C和f分手了。
为什么这么说呢，因为尽管C对C的关怀很周到。
但是C不是处于鹿肆虐的状态，f过生日时，C也不想为f买礼物。
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其他女孩约f去玩了，但c没有吃醋。
C只是把熟悉当作爱。
现在想想，当初的那些细节都和C的父亲有关。
蹲下系鞋带，是父亲为她做的。
西红柿炒鸡蛋也是父亲做得最好的菜。
为她煮面也是父亲的习惯。
心理研究表明：从与他人的亲密接触中学到的经验会影响我们后来的行为，但我们可能从未注意到。 (Chen et al .2007 )。
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C从父亲那里感知到的细节，在男朋友身上再现，C就像小时候被父亲照顾一样安全熟悉。
Shah，2003，心理研究中将这些细节称为“注意物”，注意物有时非常难以注意到。
你也可以迅速闪现父亲的名字，但这件事发生时，你会无意识地想起和父亲的感情。 (Fitzsimons Finkel，2010 ) )。
很明显，对C来说，她的注意力是系鞋带、做西红柿炒蛋、搅拌面条。
但我们要警惕的是，这不是爱情，而只是过去感情的觉醒。
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那么什么是完美的爱呢？
根据斯坦伯格的爱情三角论：
爱由热情(Passion )、亲密(Intimacy )和承诺(comming )三部分组成。
热情(Passion )热情是爱情中的性欲成分，是一种情绪性的迷恋；
亲密(Intimacy ) )亲密且彼此依恋的感觉；
承诺)预期或保证维持关系的决定；
无论缺少哪一个因素，都是不完整的，而C在这种感情中，缺乏热情(Passion )，也就是鹿在肆虐的状态。
同时，爱区别于其他感情的特征之一是——爱：
根据齐格鲁宾(Zick Rubin )制定的恋爱尺度，可以看出以下内容。
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爱和友谊，最大的区别之一是——
在爱，也就是爱里，我可以为伴侣做任何事。
另一方面，C不想给男朋友买生日礼物，可见她对男朋友并不亲热。 这种感情，构成不了爱情。
由此可见，熟悉爱情，很可能只是过去感情的唤醒。
极度爱我的恋爱
老同学a是第三类。
A和男朋友刚才在一起的时候，简直是连体婴儿。
看看食堂、图书馆、田径赛场、A，旁边一定有男朋友。
A特别居高临下地说，她是历代男朋友中最喜欢的人。
两人谈了4年，男朋友突然分手了。
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分手的原因，多么微不足道。
A洗完澡后，掉落的头发会堵塞淋浴室的下水道。 男朋友让a马上打扫，但a总是拒绝。
A先生：“为什么你做不到呢，如果你爱我，请打扫一下~”
一开始，男朋友还想为a打扫头发，但时间一长，男朋友有点受不了了。
他和a说：“为什么我们在恋爱，你什么都不想做，我不是你的奴隶！ ”。
A听了这话，感到很懊恼。 她觉得真正好的关系，可以自由地做自己的事。
A的想法背后的信念是：“因为是好恋爱，所以个人不用做任何努力。”
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有些学者把这种观念称为宿命信念(destiny belief )。
这些信念认为伴侣不需要改造，而是上天创造的一对，婚姻注定幸福美满。 (钥匙孔，2008 )。
宿命(destiny belief )，看似浪漫，其实是关系的炸弹。
当一个人有宿命的信念时，她不会对关系做出任何变化。
这样下去，彼此的分歧会继续增加，感情的裂缝会出现。
但实际上，更科学的爱情观是成长信念(growth belief )
Knee Bush，2008，假设幸福的亲密关系是勤奋维护的结果。
根据成长信念(growth belief )，幸福的关系是努力和代价。
其基本前提是，只要努力，几乎任何亲密的关系都可以成功。
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如果A对成长抱有信念的话，当男朋友要求她把头发弄漂亮时，她不会介意，两人的关系也不会破裂。
写在最后
最近，我有很深的感触：
年轻的时候，我们会在爱中感到深深的耻辱。
当我们表达爱时，那份郑重的爱，被拒绝和赏识时，我们感到铺天盖地的否认，甚至否定了最初爱的意义。
但是出乎意料的是，那么天真地爱着的我们是最重要的。
今天想谈的话题，不是没有人有资格去爱，而是在一些错误的认知和行为模式下，我们可能会在爱中迷失。
以上三个小故事，希望我们对爱情有更多的了解，更接近幸福。
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作者：碳水化合物
图片来源： unsplash
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