一二三四五六七表白情话,配不上?到底谁配得上谁

2023-03-23 05:38:23 婚恋情感 茜茜
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(文/国家二级心理咨询师陈鼎,一杯咖啡公益心理) ) ) ) ) ) ) ) )。

一二三四五六七表白情话

最近的微信朋友圈以两个话题刷屏:中国男性适合中国女性,还是中国女性适合温暖男性。 一眨眼,围绕这两个话题,大家展开了一场接一场的舌战。 到底谁适合谁? 每个人似乎都没有给出让大家满意的答案。

今天,我也想作为一个男人,一个被情所困的男人,和大家说话,我理解的感情。

配不上——配不上自己欣赏的那些人

每个人从青春期开始,或多或少都会接触异性,他们可能是老师,可能是同学,可能是学长、学姐、学弟、学妹,可能是朋友的亲戚,可能是同事,可能是某个社交场合结识的异性。这些人,理论上,都可能成为你未来伴侣的人选。当然,作为心理咨询师,我还要特别指出,对人数并不少的同性恋、双性恋来说,这里还包括同性。对于感情这回事来说,其实异性和同性都是一样的,同性可能还更真挚一些。

从小我就和很多女孩子相处得很好,也有很多谈得来的异性朋友。 我从初中开始就收到过情书,也有过被惹怒的经历。 这可能也是我比其他男性更擅长与人——,特别是女性来访者共事的起源。

在许多人眼中,我也是比较优秀的,他们认为,我有思想,有文化,有才华,有相貌,有志向,说得我自己都有点不好意思了。但是,我真正想说的是,作为人类物种里的一个雄性,我一直觉得自己是个不太配得上别人的人。甚至做别人男朋友的时候,也是这么想的。不要笑,这是真心的想法。我并不是说自己自卑地以为我会被全世界女性拒绝。我一直觉得,当我们在考虑感情这件事的时候,已经很自然地把许多人排除在外了。这是我们很多人思考问题的方式。比如,有些人无房的不嫁,有些人太老的不娶。很多人说自己没有要求,其实谁会没有要求呢?只要仔细追问,都能问出个一二三四五六七来。我自己也何尝不是。那些看得上我的,往往我并没有很大的感觉。而那些我很欣赏的异性,我又觉得自己“配不上”。我理解中的“配不上”,其实是在说,自己配不上觉得“配得上自己”的那些人。感情就是这么折磨人的东西,似乎你要得到的感情,总是抓不到,唾手可得的你不想要,你想要的还在天上飘或者已经入他人怀中。 

投入了别人怀抱的东西,只能从远处看,默默地祝福。 那些还在空中漂浮的人,认为他们有“癞蛤蟆想吃天鹅肉”的贪婪。 所以,很多时候,什么都没做。

错过爱情:觉得“配不上”,以为“看不上”

感情,就是在这个年代,以为是有心人,自然而然就在一起了,没有感情经验。 当然,一步也不能前进,这也是对自己的自信。 害怕被拒绝,是很多人犹豫不决的理由吧。

而我的表达方式,现在想来更是“诡异”,说出来,我自己都不好意思。那些不敢直接面对自己心中女神的人,往往会选用一些方式暗中观察,而我选用的方式是,是帮她介绍男朋友,以测试一下她的反应。如果她婉言谢绝,说明人家已经名花有主,如果她答应,正好可以看看她对这个男朋友的想法。这个自以为很聪明的做法,现在想想是多么自以为是。女神听我一说,先是很惊讶,后来就说,可以考虑。我的心情变得复杂起来,一来,这算是告诉我她还待字闺中,二来,这也算是告诉我,他可以考虑我介绍的这个男朋友。而我在忐忑不安中,还真是帮他们介绍起来了。作为“月老”——这也是第一次做“月老”,我自然获得了跟女神继续互动的机会。也得知,虽然经过几次沟通,他们终于还是无果。可是,我依然没有勇气告白。原因是,我自以为我介绍的男朋友,无论从家庭条件,还是自身经济实力,都比我好太多了。作为一个家庭一般,自认为自己也非常一般的男生,我实在不敢奢望。我一直以为,她会得到更好的人,值得得到更好的人。在后续的几次接触中,我也获悉,在她身边围绕的几位异性,有银行高级经理,有重要部委的公务员,有……反正哪一号人物在我看来都挺好的,但是女神不满意,那我就更没有可能了。后来……后来发生了很多事,这涉及到另一个人的隐私,这里就不多赘述了。直到有一天,再见到这位女神,她告诉我,当年,她有多么欣赏我,觉得我是最好的男生,但是,以为我没有看上她,以为我不会娶她。

人生就是这么狡猾。 错过的,不是错的,而是度过的。 对我来说,又错了,又过了。

这是两个人各自“不合适”的故事。 不知道重复了多少痴男怨女的宿命史。

多数人的爱情里都有“配不上”情结在作祟

作为一名心理咨询师,我经常会碰到一些男男女女询问关于自己感情那些事。我有个有意思的发现,其实,大多数人都跟我很相似,或多或少,都有这种“配不上”的情结。哪怕是一些已经进入婚姻、恋爱中的人,也会有“配不上”的心理在作祟。我们总在心中保留一个很高很高的位置,这个位置我们不敢觊觎,也不想被他人占据,而我们最大的期望竟是等那个人把我们领到那个位置。别以为这是宅男宅女才会有的情结。最近收到一个大学时期闻名全系的情圣即将结婚的消息。据说,他在求婚的时候,也非常的忐忑,双腿一直打颤。要知道,当年他的雄风征服过许多女性,不少女性为他“闭经”、“滑胎”,是个“杀人于无形”的厉害角色。就是这样的人,在结婚的时候,也害怕被拒绝,也会觉得自己“配不上”。可能,在自己眼中的自己,往往总是有着一些小小自卑。而这种小小自卑,有时候,又会转化为一种“坚守”,一种心理上的“守寡”。就我自己来说,那个时候,从心理层面,我并没有放下这位女神。期间,也接触过其他很不错的女生,可是,总归会做比较,比较的范畴从相貌、才情到家世、背景。虽然女神也有“打低分”的时候,但是在心中的位置,依然难以撼动。所以,纵使有千般好,仍然独守心中这一枝花。你可以说,这是长情,也可以说,这是执念。那些自认为自己“配不上”别人的人,往往也总是觉得别人也“配不上”自己。而理由总是很充分的,难以辩驳。我认识不少单身男女,总是对接触的异性有这样那样的抱怨,告诉我说,整场活动看下来,没有一个看得上眼的。可能在外人看来,这样的人很清高,至少是自视甚高,我倒是很能理解她,因为在她的心中,往往有那个她“配不上”但她又非常期待那个人出现的人出现,而且最理想的是那个人主动牵起她的手。说别人“配不上”自己,其实,还是自己“配不上”别人的心结又一次被拉扯了。

也许这就是很多人留下来的原因。 在这片星空上,我们总是在寻找那个人。 适合我们的人,适合我们的人,他或她也是适合我们的人。 你不需要抬头看。 也不想俯视。 我们静静地坐着,平视就行了。

但是,这样的人很难找到。

有时候想想,如果放弃了“不合适”的自卑感,放弃了“执念”,我的感情会怎么样? 至少,我和女神的故事,一定不是这样写的。 我和别人的话,也不会这样写。

配不配,是一个比较和权衡的过程

人的社会,就一定会有比较,一定会有权衡。配不配,是一个比较和权衡的过程,这无可厚非。有许多心理咨询师,以教他人识别谁是匹配自己的那个人作为自己的谋生工具,并开发出许多心理测试。这些匹配的学说和测试,有些还是有一定道理的。只是用韩寒的那句话来说,我们明白了很多感情道理,却依然找不到那个匹配的人。人终究不是计算机,不是其他低等的动物,感情也不是交配,想配就能配的。就我自己的经历而言,感情来时,可能是不会那么理性的。哪怕觉得“自己不配”,依然会有一种奋不顾身的冲动。只是,我们惯常的冲动,总是在脑海徘徊,往往难以行诸行动。于是,最戏剧性的,可能就是你也没有动,他也没有动。于是,错开了。而我们往往习惯于用,“还好我们没有前进,因为这样还能做朋友”来解释自己的退却。

所以,毕竟,谁适合谁呢?

其实,我们都没有得到幸福,而感情也好,婚姻也罢,最终是让我们得以幸福。我们往往以别人眼中的我们是否幸福来判断我们自己是否幸福。所以有些人进入了婚姻,却因为发现找到了更配自己的人而懊恼,懊恼到一定程度,或许就跟这个更配自己的人好了。所以有些人选择不进入婚姻,因为他们不想仅仅让别人看起来自己很幸福而其实自己很苦恼,只是,这样真的幸福吗?一如女生希望有个知我懂我的暖男,相信男生其实也很希望有个知他懂他的暖女。我们对于另一半总有着很高的期许,而现实是,我们自己又都不是真的很优秀,我们都会觉得自己“配不上”。这是老天跟我们开的一个玩笑,其实,我们都不配得上对方,我们的期待过高,而对方不知道搞不清我们的期待,就是压根也做不到。对方,也会认为我们配不上他们吧。 

结果,谁都配不上谁,谁都不可能完全配得上对方心中的那个人。

时至今日,我必须坦诚,我并不觉得我的女神,完全配得上我心中的那个人。而承认这一点,并不减损她在我心中的形象。承认这一点,反倒让我觉得,她更可亲近了。如果当年我就能有这个认识,或许今天,她就是我的太太了。

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