我有一个被压在我心底好几年的秘密。 这个秘密只有我的好朋友知道。
我这一代人可能是来还债的。 另外，可能是来抢劫等着跳起来。 只是因为遇到那个对的人时，我晚了一步。
从少年到青年，我把所有的感情都放在不应该爱的人身上，而且几乎藏在全世界。
我非常认可那句话。 世界上最远的距离不是生与死，而是我站在你面前，你却不知道我爱你。 不能爱，真的很苦，很苦，很苦。
我坚持自己的基线真是太好了。 无论多么痛苦，都没有越过基线做不道德的事。 现在，我脱胎换骨，开始了新的生活。 我爱的人值得爱他，爱他也不丢脸。
我和乔逸并没有什么难忘的经历，就是一个情窦初开的少女碰到了自己喜欢的人。那时刚上高中，我们班出了一个校草，吸引了大部分女孩子的目光，而我却被校草旁边的伙伴吸引了，那个男孩就是乔逸。他没有校草那么张扬耀眼，但胜在气质，温和之中带着一丝不羁，两种气质明明很矛盾，但是在他身上却又那么和谐。我周围的伙伴们全是校草的粉丝，对于我来说，校草适合远观，而我粉的却是乔逸。但我知道，那只是一种纯粹地欣赏，达不到爱情的地步。
高二时文理分科，我俩分到一个班。安排座位时他坐在我旁边，我毫不掩饰对他的喜欢，我大大方方对着他的脸欣赏起来，十六七岁的男孩子常常被我瞧得满面通红。熟悉之后，他对我的行为常常不满，我会特意戏弄他，从他一进门就盯着他瞧，脸上会带着不怀好意的笑。他会装作不在意我的目光，但经常会被我弄得同手同脚，走到我跟前时，会用手把我的脑袋掰向一边，而我总会发出放肆的笑，为又一次戏弄他成功而得意不止。
我之所以这么放肆，是因为我知道我心里没有鬼。 我只是在享受他。 而且，他也知道那个。 我们把彼此当成朋友。 他有时会问，宁，你这性格怎么会是女孩子呢？ 明明男孩子在女孩子的身体里。
把对方当成自己的好朋友之后，我才知道他已经有了女朋友，并且两人是从初中就开始，中考时考到了不同的学校，但这并没影响俩人的感情。没想到，他竟然是个情种。他会偷偷地给我看他女朋友的照片，一个青春肆意的女孩子，打扮中性，有一种别样的美。两人相貌上真的很配，我先祝福他，然后又不屑地说：有女朋友就了不起呀，改天我也找一个男朋友！
如果没有高三时的那场意外，我跟他估计也就是一辈子的好朋友。上高三后，疼爱我的父亲不幸去世，他走得那么猝不及防，以至于我好长时间都没适应。我不能看关于父亲的文章，不能听同学们议论父亲，我会克制不住自己的感情，又不能在同学们面前表露。那滋味太痛苦了，我只能忍。我的情绪严重影响了学习，班主任替我着急，但他无能为力，他的说辞干巴巴的，没有说服力，我依然没有走出失去父亲的痛苦。
一天上晚自习，乔逸示意我走出教室。我一脸纳闷地跟着他走到学校后面还未投入使用的教学楼，那是我们那里最高的建筑，本身就建在小山上，4层半高。我跟着他爬到顶楼天台，一个不一样的美景展现在我眼前，抬头是满天星斗，密密麻麻，低头又是人间的点点灯火。在宇宙和大自然面前，人类是多么的渺小。
乔逸随性的往地上一躺，示意我怎么舒服怎么来。耳边响起他带着阳光味道的声音：小宁，我知道这些日子你心里不好受，我也不知道该怎么做，你才能走出痛苦，毕竟那是你爸爸。我奶奶走的时候告诉我，人死了都会变成天上的一颗星，你如果想他，就可以抬头看看星星，对着星星说话。这话现在听起来也许幼稚，但你可以把我奶奶的这句话当做真的。你不妨试试，把想说的话说出来，如果老憋在心里，你会受不了的。
那天晚上在他的陪伴下，我对着星空泪流满面，又哭又笑，絮絮叨叨。憋了多日的情绪终于发泄出来，心里不再那么憋闷。下楼后路灯洒在他的身上，晕染了一层淡淡的黄，他的眼睛闪闪发亮，他又恢复了之前的鬼马：你不知道，你这几天情绪低落，老班都快急疯了，可他又无能为力。这个地方是我之前偶然发现的，我心情不爽时，就会来这里。以后这个地方可以变成我们的根据地，不开心时可以来这里静一静。看着这个因为我走出坏情绪而高兴不已的男孩子，我的心莫名地一动，表面上看不出什么，只有我知道，我对他已经有不一样的感觉了。
接下来的日子，我们俩照旧，都在为高考冲刺着。高考容不得分心，只有我知道，我在意他的一举一动。之前分吃零食他并不是特别的一个，从那晚之后他就成了我的特别，跟同学们分享食物，我会装作不经意地把最好的部分留给他，我会让他请我吃鸡腿，我会把自己的行为装成跟之前一样，大大咧咧，没心没肺，但我知道我只是在掩饰，不想让别人知道而已。
在紧张学习的时候，我故意往他脸上流口水，他会配合地拍我的头。 认真点，把花痴留给你丈夫！ 别让她把你当成假想敌！ 是的，他以为我还在开他的玩笑，我只能借用玩笑的成分堂堂正正地欣赏他。
高考后，我特意申请了和他不同的学校。 他和她关系很好，我撬不开别人的墙角，所以离开是最好的方法。
千里之外的距离并没有抹去我对他的感情，很多男人都在追我，被我拒绝了。 我会无意识地把这些男人和他比较，进行比较。 他一个人也没有。 他是独一无二的。 所以大学四年来我没有恋爱。
大二时他邀请我去他所在的城市游玩，他所在的城市是全国著名的风景区，为了避嫌，我拉着闺蜜一起去。他跟他的女朋友热情地招待了我们，那是我第一次见他的女朋友。当初照片里的中性女孩已经变成了大美女，我必须承认两人登对极了，男的帅，女的漂亮，又是从初中就开始的恋爱，能坚持到现在本身就是一段佳话。这些我都清楚，所以我只能装。
乔逸的女朋友性子很活泼，我们三个女孩子很快打成一片，用乔逸的话说，我们三个叽叽喳喳吵得他头疼。饭桌上说起了我们俩高中时的事，我把当初捉弄乔逸的事合盘托出，并告诉他女朋友，我当初就是被乔逸的颜值吸引的，结果却处成了哥们儿。然后配合的哈哈大笑，我们都在笑。看到二人勾肩搭背手拉手，我虽然开着他们的玩笑，心里却酸涩不已。
和好朋友回到酒店，终于不用装了。 我的心很寂寞。 好朋友心细，她知道我疯了，但今天这么疯显然很异常。 她问我：“你注意到朱莉了吗？ 啊，如果你愿意怎么办？ 他的心不在我心里，但我鄙视做破坏别人感情的事。
大四时乔逸率先找到工作，当我还是一个无头苍蝇时，乔逸告诉我，他们公司目前仍在招聘，让我不妨试一试，毕竟那是一家不错的公司，在圈里有口皆碑。大学逃了四年就是为了离他远点，如今又要回到从前吗？可那公司太诱人，我也想离乔逸近点，还是敌不过自己的内心，就投了简历，没想到几轮面试下来竟然真的跟乔逸成了同事。
我们一起培训一起上岗，只是分属不同的部门。接触得多了，同事们都以为我们俩是一对儿，我会正儿八经地跟同事辟谣，我们俩只是好朋友，好哥们，他有女朋友！久而久之，大家也都接受了我们只是朋友这个事实。可是我们俩太了解彼此了，许多事情的认知相同，甚至脱口而出的话都一致，以至于同事们都问我俩：你俩咋就不是男女朋友呢？唉，只是因为我出现得太晚了！
那时候乔逸跟他女朋友一周见一次，俩人的感情稳固无比，他的女朋友单纯大气，并没有因为我跟乔逸在一个单位就乱猜疑，我作为一个女孩子都喜欢她，我跟他女朋友几乎处成了闺蜜。我没法恨他女朋友，人家比我先认识乔逸，我能做的就是默默的喜欢，绝不打扰。有些感情明知不对，可就是控制不了，喜欢他是我的事儿，但如果因为我喜欢他而去打扰他就是我的不对。
我不小心和他在餐厅偶然相遇，或者周末我们三个来个小聚会，或者休息的时候带着他的女朋友去买东西。 我羡慕她也不嫉妒她。 为了不让他们俩发现我心里有鬼，我做了很多违心的事。
乔逸的生日我比谁都记得清楚，但我故意忘记他的生日。 乔逸的爱好，我心里很清楚，但我还是装作大大咧咧的，记不清楚了。 我们三个人有时聚餐。 我乱点。 生气的话会敲我的头把我当傻瓜。 他有时也没办法。 我们俩是多年的朋友。 我完全记不住他的爱好。
公司成立了，我不敢喝酒，总是以酒精过敏为理由拒绝喝酒。 因为喝多了可能会胡说八道。 心里有鬼的人不敢失去意识，所以我每次团建都是后勤集团，安排大家结账，把人送回家。 我不想我的秘密被公开，也不想让乔知道。 否则，我们俩连朋友都做不到。
我心底一直有一条红线，只要他不是单身，我就不能让他知道我的感情，我羞于这么做。因此我跟他关系虽然一直很铁，友情之上，恋人未满，但我俩的度把握得很好。我没有刻意躲他，也没有刻意地见他，一切都是大大方方，光明磊落。高中同学来我俩所在的城市出差，我们会共同接待，长期的默契让见过我们的同学直呼，他们相信男女之间有纯正的友谊，我和乔逸就是最好的证明。乔逸对我的评价仍然是那一句：女孩子的身体里包裹了一副男孩子的灵魂。
乔逸在公司几年都被评为优秀员工，作为他的好朋友，我当然不能比他差。我憋了一口气，拼命前进只为赶上他的步伐。许多人对加班深恶痛绝，而我则主动加班，只为一点一点的缩短与他的距离。我几乎成了工作狂，没有恋爱，没有沉溺于名牌和消费。我仅有的交际就是乔逸和他的女朋友还有两个能说得来的同事，其余的时间只能跟闺蜜叨叨。因为我能拼敢拼同事们不约而同地给我取了个工作狂的外号。
一次团建，可以带家属乔逸就带着他的女朋友，我们三个自然而然地处着，同事们都很羡慕我们之间的感情。乔逸会时不时地提醒我，年纪不小了，应该考虑我的人生大事了，否则他的孩子都能打酱油了，而我还单着。他们也没闲着，不停地帮我介绍男朋友，而我来者不拒，该相亲就相亲，只是没有一个我看上眼的。
工作的第四年，乔逸结婚了，我作为伴娘出席。看着俩人幸福的样子，我泪流满面。他们俩的感情从初二开始，已经风风雨雨经历了13年，真正的从校服到婚纱，他们的故事令我动容，这样的感情绝对是我插不进去的，我很庆幸我没有做出疯狂的事情。爱一个人不一定要据为己有，他能幸福不就是最好的吗？那天有许多人都被他们俩人的故事感动得眼泪汪汪，我借着这个机会，终于有正当的理由当众流下眼泪，为他的好归宿，也为我毫无结果的爱情。从17岁认识他，到如今的28岁，我的心一直遗落在这个一开始就不属于我的男人身上。如今他跟他的公主终成眷属，我也应该开始我的新生活了。
这么久以来，我寄给我的礼物都在精心收藏。 他给我发的邮箱的邮件，我舍不得删除。 但现在尘埃落定，他完全属于别人了。 我没有必要消耗自己的青春不放手。 你应该好好考虑自己的将来。 删除邮件，把礼物存档，考虑自己的下一步。
乔逸没结婚之前，我心里还是有一点奢望的，虽然希望不大。如今人家俩人婚礼已办证已领，我又不是那种没有道德的人，我思考再三，是离职还是申请外调。离职的话，我舍不得这份高薪的工作，已经上手，待遇也不错。再找的话很难找到这种待遇的工作，于是我和公司申请外调。
我们公司有很多分公司，成家立业的人不想被派遣。 正好给了我机会，与世隔绝的寡妇没有任何关系。 我和乔伊没什么，但我觉得你最好离他远点。 无论是为了我还是为了他，放下一个人的最好方法是开始新的感情，我需要时间和距离。
面对我的选择，乔逸感到困惑，分公司在三线城市，我相当于驱逐了自己。 他和妻子一起做我的工作，我只是笑着说。 我想去锻炼自己。 等时机不好了再申请调职。
临行前一天，乔逸两口子为我践行，我破天荒的喝了两罐啤酒，我们三人一起回忆了我们的学生时代，我们的家乡，不可避免的又提到了我和乔逸共同经历的高中生活。我第一次真诚的感谢了乔逸，如果没有他那次开导，我仍陷在失去父亲的痛苦里不可自拔。我特别动容，千万般的感情只能化为一句谢谢。
分手时，乔逸的妻子抱着我，久久不放手。 她坚持要我打电话，并叫我好好照顾自己。 我笑着对她说。 我记得如果有合适的年轻人的话，会给我介绍。
收拾行囊来到陌生的地方，我又满血复活。新工作开展并不顺利，几次压的我喘不过气，我想拿起电话给他诉苦，想了想又放下。我给他的电话没打出去，结果收到了他打来的电话，问我情况如何，能否适应。我对着他抱怨了一通，末了我笑着告诉他：我是谁，你别忘了你说我是男孩子的，哪能这么轻易被打败呢？
挂了电话，心渐渐平静了下来。 这样就可以了。 作为朋友，我在他心中还占有一席之地。 互相尊敬，互相担心，这就是我想要的。 也许在不久的将来，我会把他放下，以后再见面，我可以完全放下曾经的少年。
如今多年过去，我也碰到了我生命里的那个人。不得不说，我从头到尾喜欢的都是那一种人，老公跟乔逸是一类人，但不是乔逸的替代品。再见乔逸依然是欣赏，只是心里再没了那只鬼，我很开心，我守住了自己的秘密，没有打扰任何人，保留了自己和他人的尊严。如果当初我没有守住心中的那根红线，如今面对的会是一塌糊涂，毕竟美好与龌龊就是一墙之隔一念之间。
