你不是真的放不下他这个人。你是放不下自己的付出，放不下自己曾经的期待，放不下本可以圆满完成却遗憾的事情，放不下对前任的脑补。
你身上那些本该属于你的东西，全都寄托给他了，你让他全都带走。因此他离开你的时候，好像带走了你的全世界。
说实话，我总是佩服像你这样的分手后，不能放任前任也没有牵连的人不管。 分手一年、五年、甚至十年还不能放弃前任的人，我遇到过很多。 这些人钦佩的是：
不纠缠——很清楚前任不爱自己了，不愿意跟自己和好，纠缠也没用，不想招人烦，不愿意丢掉自尊心——足够清醒自爱，尊重自己也尊重别人。
放不下前任——能忍受放不下前任的痛苦和寂寞，适应痛苦，一直活在这种痛苦中——足够强大，能忍。
世界上有人在分手后依然跨越界限给前任添麻烦，让前任忍耐，也有人无缝地进入新的恋爱。 他们总是被责骂，不知道什么时候能摆脱没有爱的死亡循环。
而执拗不放的人，这份执着与坚韧，即便放在另一个方面，也是一种过硬、吃苦耐劳的品质，但人格却没有全面发展，成熟度有限，陷入进退两难的境地。
要把自己从这个困境中解救出来，首先，要确定一个清晰的目标，是【恢复】，还是【放弃】。 不能老是被感情压着。 一时无法挽回，受挫而置之不理，再想一个人挽回，也无能为力。
为什么无法挽回？挽回不了的原因太多了，具体问题得具体分析，可以点进我的主页看之前文章里的分析，欢迎对号入座。
这里主要谈谈为什么不能放弃前任。
原因一：把太多东西寄托在前任身上
例如，在一起越来越依赖他。 有一天把自己的花放在他家，希望他每天浇水施肥养花。 但其实这盆花是你的，他不负责养你。 当他足够爱你，愿意为你付出的时候，他自然会花精力好好抚养，帮你负担。 他不爱你。 你不会承担的。 他更是不接受。
然后，你们感情破裂分手了。 他会把花还给你，但你不希望把它拿回来。 尽管如此，我希望他能继续抚养你。 他也没有培养的能力。 最后他不想要你的花，你也不要。
这个盆栽像你对他需要的那样吗？ 想让他成为你的太阳，想让他成为你坚强的后盾，想让他免除你的痛苦，想在他身边像孩子一样生活，想让他在你悲伤的时候支持你，理解你。
他不想背负你的需要，所以你也没能重新背负它。 无论如何，他与你无关，你只是沉浸在他无关的悲伤之中，只在乎他离开你已成定局。
但是，他还没有出现的时候，你可以自给自足。 为什么他不在了，你就不行了？
你把自己理想的伴侣投射到他身上，认为他是踏足祥云拯救你的盖世英雄，其实他只是个凡夫俗子。 每个人都不应该理所当然地成为别人的拯救者。 他救不了你，也讨厌背负那个重担。
所以，想开始新的生活，就把你寄托出去的东西收回来，自己来完成，为自己的人生负责。
原因二：你一想起前任，容易开始否定自己
为什么别人分手了，明明很淡定，你却无法自控而一直痛苦着？
因为当你想起前任的时候，很多消极的想法认为我不被爱，我没有价值，我不能承认，再怎么努力也没用。
别人想到的只是经验，能说就说，不能说。
能分手后走出去的人，愿意接受之前在一起时的好与坏，愿意带着前任给的积极影响继续前进的不能走出去的人，有被消极影响所困的——挫败感，没有自信，怀疑自己
并不是所有的恋爱都是最后一次。 分手很正常。 对方不再爱你也是正常的。 你必须接受别人有不爱你的权利。 我们谁都不喜欢，也不需要为了别人喜欢而绞尽脑汁。
陷入自我否定、自我怀疑的话，只会越来越觉得自己错了，执着于证明自己，开始持有不同的看法。
因此，先给分手赋予正向意义这种感情没有什么积极的，即使你以为只有无限的痛苦，至少它有警示作用。 ——不要和这样的人在一起。 他会伤害你，学会保护自己。
分手不一定是坏事。 即使前任不同意和好，也不能表明前任是故意伤害你的“坏人”。 只有找到他给你带来的变化和启示，找回自己，承认自己，才能感受到自己生活的意义。
原因三：对未来的恐惧和迷惘多于当下的痛苦
这种对前任不闻不问，不找正确方法挽回的状态，让人想起前几天看到的《陕西一男子家暴妻子》事件。 从这位家暴女性所表现出来的内容来看，我不知道她有什么原则和基础，也不打算和丈夫分手，只是希望通过大众的支持来缓解她的困难处境，然后回到比较“和谐舒适”的相处状态。
为什么被家里施暴这么悲惨，还是不反抗？ 很多人说，为了孩子，孩子不想在单亲家庭长大。 但很多人只是以“为了孩子”为由，掩盖自己的人格不独立和经济不独立。 离婚意味着离开舒适的地方，开始完全不同的新生活。 很多想离不开的女人，都害怕和丈夫分手后一个人面对困难，害怕离婚。
回到放不下前任的问题，当你对未来的恐惧和迷惘多于当下困在上一段感情走不出来的痛苦时，即使当下真的很痛苦，你也宁愿选择活在痛苦里。
人都有趋利避害的天性，会不自主地选择波折更小、更确定的已经适应了的生活，哪怕这种生活并不真实。
我觉得你不能再这样爱别人了，觉得这段恋爱是自己掏空的，不知道等待自己的是什么。
我觉得你再也碰不到这样的人了，害怕面对现实。
你的心不接受未知的将来。 所以选择逃避，身处痛苦之中，不是你想的，活不好现在。 “我也没办法”“我出不来”。
正是因为还没到你的底线，你还能忍，你也已经习惯了忍，所以你还在忍受。那些无法忍受痛苦的人，都已经“水泥封心”了。
一旦你勇敢决绝一点，学会水泥封心，不断提高忍受的底线，你就会越来越无法忍受这种痛苦，宁愿面对生活变动和未知恐惧，也要想办法解决问题。而不是勉强自己活在这种痛苦的惯性中，宁愿忍受痛苦也不愿意改变。
放不下前任的时候，为了【正确】也可以不用勉强。 没有规定分手后一定要抛弃前任。 只有那些允许自己置之不理的人，才不会为自己能否走出去而烦恼。 他们已经不强烈要求和好的结果了。
你放不下的痛苦来源于既想得到，又没有能力得到。
先接纳这一切。你如果真的带着辩证思维，思考过你们的关系，能明白分开的原因，明白自己为什么放不下，你自然就有动力和勇气扛起责任，接受曾经的失败和遗憾，放下没有意义的消耗，亲手给自己创造一个更满意的结果。到那时候，不管是放下前任，还是挽回前任，都是触手可得的事情。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1.在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，我总是很累—2
很少因为一点小事吵架—2
偶尔可以，但很快就能和好了—3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是-3
不-4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
常说—5
不管怎么说—4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
没什么小事，总是吐槽父母—6
有时他们一听就说—5
几乎不说，什么也不说—5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
所有的缘分，我的终究是我的—7
努力工作，也许会成功—6
竭尽全力，我想要的一切都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是的-a
不—7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是的-d
不-c
