遇到一个被前任伤太深的男孩,我被前任精神Pua的两年，我们还要在外貌焦虑的漩涡里挣扎多久？

其实我很久没想写这个议题了，但我不敢敲键盘。因为有记忆，所以想了很久也很痛苦。

我想我是很有资格去讨论关于外貌焦虑这个话题的人。

虽然我觉得自己还不错，但是人缘一直很好，读书成绩也很容易就进入学前前十，外表上的红利也吃了一点的人。所以我一直很有信心。在见到前任之前。

离别已经三年多了，我还是无法释怀那段过去。

不可否认，在与前任为伍前后的两年多里，他这两年给我带来过幸福，但更给我带来了难以愈合的创伤。你能想象吐槽身高、体重、外表三年的人的心情吗？特别是那个人是你最亲近的人。同样的话，如果普通朋友说了，可能只会对你造成两倍的伤害，但如果是最近的人说了，可能会是三倍甚至更多。

和前任在一起的时候，我胖了将近10斤。他煮饭吃得很好吃。这可能是他给我的最大好处。他在销售公司做经理。公司里有多少漂亮身材好的女孩？当然，我一定不是最好的人。

他一开始说我丑和胖的时候，其实我并不在意。我以为他是在开玩笑。而且，如果我真的很丑的话，我想他也不会和我在一起。但是，说的次数多了，我很受伤。我也试着多次和他沟通。它告诉我没有自信，自尊心很低，说如果我真的像他说的那样又丑又胖，其实他可以和我分手，就放过我了。但不管我怎么真诚地和他说话，他最后笑着说只知道一句话，但依然不改。

两年多后，他的公司可能有了一个比我瘦、漂亮的女孩。他选择了无缝的联系，其实他以为他出轨了就分手了。

从和他分手到现在，我经历了三年多的空白期。我试着向朋友们讲述过我的经历。他们一直说他在对我进行精神上的PUA，但一接近朱就脸红。当时的我看不到那个。

和他在一起，我的自尊心下降了多少啊。很多人一起走着。我不敢往前走。我永远选在殿后。我不喜欢拍照。如果一定要拍的话，我一定会在最角落让你挡住我的半张脸。我甚至觉得我真的是这个世界上最丑陋的人。

分手三年了，其实我已经释然分手了。我也已经试着喜欢上其他的男孩了。但是，我还是没有信心。我总是怀疑自己。我打心底里觉得不对人。我没有任何美丽的东西。所以至今，我也无法治愈自己的自卑感。

我曾有过这样的错觉：我觉得就算了，他给我的这些东西再也伤害不了我了。但是，前几天我和朋友通了电话，再次谈到他对我poor的总行为时，我还是哭得自己受不了，心里还是无比的挣扎和压抑。将来可能要花很长时间才能治好自己。

向着太阳生活

分手后，想起了很多细节，其实一个人是否爱你已经有了答案。刚分手的时候，我一直觉得责任在我。我又胖又丑，所以我没能把他留在身边。后来，我拼命减肥，终于减了胖十斤。

他这几年来找我，还问我是否想给他机会。他说我变了，比以前漂亮了，比以前打扮得更好了，他说现在的她没有我会照顾人。

从那时起，我意识到他爱的只有自己。他只是想在权衡利害关系的基础上，找对他更有利的人。他和别人在一起，只是为了让他更好，与爱无关。他也不值得降低我的自尊心。

我最喜欢现在网络上受欢迎的一节。我当然知道瘦下来会更容易被人喜欢，可是你们喜欢的样子，会让我吃不饱饭。

如果你看很多遍，你会觉得这不仅仅是一碗心灵鸡汤。这句话反映出越来越多的人把让别人高兴的事情转移到让自己高兴上来。这是非常高兴的事情。

人们从迎合大众审美的眼中觉醒，而不是在意自己的感受，迎合别人的感受。我以为美有各种各样的形式。它既不是单一的瘦骨嶙峋，也不是胖有美。如果瘦了才被说喜欢上的话，相反，你需要考虑是真的喜欢那个人，还是真的值得喜欢。