Q：家有两宝，老公出轨，和小三彻底断了联系，小三也保证不再有交集。老公改正态度很好，是否还有可能幸福？
幸福与否，在于你如何看待婚姻中遇到的问题。
如果你认为你的幸福是被别人左右的，你永远也不会得到真正的幸福。
但如果你看清幸福并非是一种机缘巧合，而是一项可以被掌握的能力，你将开启幸福的大门。
我们不能排除你丈夫还出轨的可能性。
但是他和第三者完全断绝了联系，第三者也保证不再和这个男人交往，男人似乎也确实带着好心情回到了家庭，但是这个时候，我们很容易感到不安——
眼前的一切都是真实的吗？ 还是出轨的男女为了方便彼此的私情而设的局？ 出轨过一次的人还能相信吗？ 破碎的婚姻能幸福吗？
其实，这种担心是没有道理的。 外遇分为“甜蜜”和“痛苦”。即使男人当下信誓旦旦地保证不会再有下次，也不能排除没有重蹈覆辙一次的可能。
当然，如果还有下一次，你就和他离婚，不让他翻身——。 这确实是两败俱伤的结果。
因此，我不建议你把让自己幸福与否的能力，放在别人那里。
我建议你多关注自己。 例如，在过去的过程中，试着整理一下你对幸福的定义，以及现状和以前的落差，然后接受它。 因为那就是生活。
你试图探索关于你恋人的性格、习惯、行为模式，以及他现在的变化的变化以外的规律。 当你更好地理解他，他自然会依赖你；
最后，最重要的是，你需要与过往做一个告别，重新定义幸福，搞清楚你的生命中，哪些是你认为重要的，哪些实际上不是那么重要的
01你因他的出轨而感到自身不幸，那么生活就会给出一致的回应如果你觉得他的外遇对你来说很不幸，那你的生活就一直沉浸在这种不幸的状态中，很难好转。
从另一个角度来说，他出轨，是他现阶段做出的决策失误，他有能力承担相应的后果，你依然能幸福，那你就真的觉得自己越来越幸福了。
婚姻中“风险共担”属性确实会让我们产生一种错觉，大众普遍相信，嫁给对的人会幸福一生，嫁给错的人就会不幸福一辈子。
所以，当我们的婚姻中出现第三者时，我们很难控制自己的边界，我们很容易因为别人的错误而为难自己。 例如，他出轨了，但你在考虑应该如何改善这段婚姻。 比如，再问他一次，外面那个女人，到底哪里比你好？
这样就很容易陷入“受害者思维”，认为自己的幸福是被他人掌控的，而自己不存在把握幸福的能力。
你责备他把本应该属于你一个人的爱情，现在分享给别人。 在你揭露了他的真实身份之后，他多次乞求你的原谅。 他说他不想离开你。 他还想和你在一起。 他今生只爱你一个人。 他说他要和外面的女人分手。
我不禁怀疑，他的话还能相信吗？
如果再选择相信，万一又一次受到伤害与欺骗，这份二次创伤，自己是不是能受得住？
你会因为他而感到痛苦、悲伤、悲伤，无法享受生活。 我觉得“我是无辜的，是他不好”，“外面一切对我都不公平”。 事情有对错，但感情没有对错。
如果你仍然认为自己是婚姻中的受害者，只会离幸福越来越远，你的生活里将充满“不公”与“他人过错所导致的不幸”。
孩子长大了，他们会怨恨今天你恋人的错误，心中怨恨，认为自己没有得到美好的童年和家庭。
你最后应该不希望有这样的结果。 否则，“他出轨了，我还能幸福吗？ ”我不会提问。
但是，如果你渴望幸福，你需要先想清楚，你对你生命中重要他人与之对应的需求是什么？
例如，这是我的来访者填写的需求表。 (得到来访许可) :
作为丈夫的妻子，我希望我是他一生的唯一
作为孩子的母亲，我希望他们健康成长
作为自己父母的女儿，我希望他们能健康长寿
作为奶奶的儿媳妇，我想和他们保持不远的距离
接下来想想吧。 如果这些需求没有得到满足，是什么阻碍了它的实现呢？ 我们应该做什么来实现这些需求？
当我们用辩证的思维看待婚姻中存在的问题和突发情况时，就会发现解决问题的方案不仅可以是a，也可以是b、c、D……N。
这样，我们就会逐渐地从失控的婚姻中再次调节回到掌控的状态，不会再问“他出轨了，我会不会幸福？”，而是关注“我怎么实现幸福”的课题。
02警惕受害者心态，分清在婚姻中你应当承担的责任，以及不应当由你承担的责任当你开始关注“我如何实现幸福”这个课题时，你仍然会遇到很多问题，容易陷入受害者精神，你认为这都是对方造成的。
例如：一看到他就会想起他的背叛，心中的愤恨久久难以平复看到他对孩子们有一张温柔的父亲般的脸，从合理的角度来说，我想你可以原谅他，但是你内在的孩子很容易就会错过对你伤害很大的人
“他”是你的丈夫，孩子的父亲，你父母的女婿，是你小家庭的支柱。 但是，“他”对你有欺骗，把爱分成了另一个女人。 你们之间的信任关系之所以出现明显的裂痕，是因为他让你们的婚姻生活变得惨淡，是因为他的错误让你变得困难，很难像以前那样回去。 你把那个归因于他的外遇3333333
他夺走了你的人生，剥夺了你选择幸福、幸福的权利。 如果不是和他在一起，你可能不会受这么多苦。
如果你认为一切的不快乐都与他的过错有关，你当然无法获得幸福，这种受害者心态才是你通往幸福的阻碍。
受害者心态是：“我今天变成这样，都是你的错。 你说的、做的、或者你没说的、没做的，严重伤害了我，让我很痛苦。 ’——具有受害者精神的人往往不能对自己的生命负责。 TA能做的就是自我怨恨、自爱、自我同情。
那些不断加害你的人中的许多人，其实是你的受害者心态引诱来的。
只有你变强了，不把自己当成一个受害者，能以平静的心情接受现实，用客观的视野评价事实，就不会受到外界的莫须有的迫害了。
有些人受到伤害后，往往会继续加害自己，争取正义的支持，但这只是在镜子里度过水中月，很难得到自己想要的结果。 例如前几天，一位女性把丈夫的润滑剂换成了强力胶，丈夫和第三方一起进了医院做手术。
有没有一种方法让我摆脱受害者心态，重新获得生活的掌控权呢？
首先，你需要先承认自己受伤这件事。
其次，选择用负责任的心态去看待事物
在创伤治愈中，光逃避责任是无济于事的。 单方面承担责任不利于创伤康复，但明确责任，承认自己的问题造成了后果也很重要。
如果你能认识到他的外遇，是多方面因素造成的，天时地利人和，不是你一个人能解决的。 也许你能弄清楚哪个是他的责任。 不要把你本不应该承担的责任推给自己，承担不起责任，被责任压垮。
03与过往的种种做告别把握当下，珍惜眼前重建幸福的能力出轨的大部分婚姻，夫妇都在为“受害者”和“叛徒”的作用而痛苦。 他们互相猜忌、折磨、用语言讽刺，在漫长的冷战中把彼此压垮。
最后，他们不得已以离婚结束了无休的痛苦。 最后，我发现疼痛不会就此结束。 我们在现在的生活中似乎很难感到幸福。 那是为什么呢？
答案在于，幸福不是一种遭遇，而是一种能力。
幸福，如果你只明白别人是否爱你，婚姻是否顺畅，孩子们是否健康成长，幸福就可能难以拥有。 因为，生活总是充满起伏，难免不如意。
如果把幸福定义为欲望的满足，那么幸福可能只是欲望满足时一瞬间的兴奋和狂喜，随之而来的，是无法忍受下一个欲望的焦躁。
如果你把幸福的支点建立于他人他物，那么幸福就是一种运气，因为他人他物终究不是我们所能够控制的。
因此，我们所说的幸福，实际上是一种个人能力，这种能力就像熟悉烹饪的人一样，可以通过学习掌握，可以通过训练不断提高。 而和其他能力一样，一旦你掌握了幸福这一能力，它就会一生追随着你，无论顺境逆境，总能找到自己内心的平静和光明。
幸福与否，归根结底是与一个人的内心力量相关。
因此，我们在治愈伤口的过程中，可以获得幸福这一能力。
01正视过往的“爱恨情仇”他对你的承诺，他爱你的样子，他对你的欺骗和背叛；
你对他的期待，你爱他的样子，你对他的确信，失望。
从此时此刻起，你将与过往的“他”和“你自己”告别，重新开启一段生活模式，而你们的婚姻也将因此发生变化。
02摒弃“受害者”心理理性分析婚姻问题
出轨的人可能真的觉得罪孽深重，但他们不值得被原谅。 因为如果原谅了这次的话，也许下一次会来。
你把婚外恋上升到道德层面，认为这种行为是不道德的，必须受到唾弃。
作为婚姻中的“受害者”，他对伴侣的背叛感到愤怒，并不断质疑对方为什么会伤害你。
为了让伴侣的负罪感更加深刻，你把遭受外遇的“伤口”长期裸露在外，不断地放大这种痛。
最后，真正打败你的不是她的外遇，而是你内在的孩子——。 那会让你更容易用“感觉”来决定。 即使伴侣向你示弱，你的应对方式也冷酷傲慢，绝不允许。
它总是警告你“不能原谅”。 它会放大你的悲伤、怨恨，让你为结婚的是非、结婚态度的高低而烦恼，
这样，你就疏忽了去发掘婚姻中的问题，你甚至有可能错过婚姻的最佳转折期，因而与真正的幸福失之交臂。
抛弃“受害者心态”，你就能尽快摆脱婚姻的是非泥潭，从更高的角度审视这段婚姻，更理智地看待对方的背叛。
这样，你才能真正地遵从内心，决定是否继续这段婚姻，而不是被情绪所左右，让婚姻在遗憾中草草收场。
我是陈曼，一个煽情、不矫情的理性派，为你分析婚姻中最有用的真相。
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