“结婚后，会好好补偿的。”
所以你相信他的话，期待早点结婚，但他一次也没变过。 结婚后，他专心于工作。
“我的工作很忙，可能还需要两三个小时。 我不想你一直等我，你先自己开车去电影院。 我等下去找你好吗？ ”
后来你一个人坐在电影院，觉得自己比工作更重要。
即使他第二天用玫瑰补偿，你也扔了。
他把工作带到了爱情婚姻之上，所以这都是我不喜欢你的理由。
在多次失败之后，你们最终选择了分手。 因为不知道怎么道歉，所以你们的距离越来越远。
到底什么样的道歉才能戳中对方内心的旋涡？
到底该怎么告诉对方，对方该如何道歉自己才会接受？
接下来，我们一起打开道歉的话语艺术的大门，领略与以往不同的风景，与恋人之间通过道歉进入对方的内心，重新获得对方的信任。
他害怕把你拿在手里摔倒，含在嘴里融化。 不管你去哪里，他都会担任你的GPS和保镖。
即使是很小的事情，他也会帮助你认真去做。
比如他在公司加班，你在家休假，他会担心你没吃饭。
可以说把你当成公主一样疼爱。
你一开始就不相信任何人，依赖任何人，却害了他，生命中只围绕着他转，开始全心善待他一个人。
当你知道你要失去他的时候，你的心就像锥子扎一样难受，为疯狂的康复铺平了道路。
你不知道什么恢复方法，只是按照自己的感觉，向对方道歉就应该了。
“你能不要对我生气吗？ 我的错可以吧，对不起。”
“我知道我不应该说你，给你施加了很大的压力，对不起，我们能像以前那样做吗？”
“我认真地总结了一下。 我不应该这样对你。 有以下20条。 今后一定要更改。 ”
但是，即使意识到你道歉了，对方仍然无动于衷，这个时候，你慌了。
我意识到道歉也没用，前任对你说：
“你根本就不懂我们的问题在哪儿，我们根本就不适合，跟你讲了很多遍原因，你还是不懂”
我们在道歉的时候必须注意审查问题。 我认为有时道歉未必有效
对方不接受你的道歉，是因为觉得不知道自己失误的根源在哪里，过度承诺不信任对方，道歉的时机不合适。
其实都不是！
今天我们就来讲一下，挽回中怎么样向前任到道歉，重新获得对方的信任和原谅，让这段感情再次继续：
道歉是真诚的悔改，其次是承认错误。
要知道，分手后，无论心情多么糟糕和失落，你平时不可能不知道分手的理由是什么。
因为这也不仅仅是一次或两次。
我想大多数人都知道自己不是完美的人。 无论是事业还是学习，我们都不可能一蹴而就。
就是从失败中一点一点地总结经验，掌握一个个的技能。
所以，在感情中，我们不可能随时随地都完美。
对方想和我们分手也是因为在我们交往的时候，我们不小心惹怒了对方的底线。
我们平时不太在意。 因为每个人的心理境界都是纤细敏感的。
如果对方一直在忍耐，就会宽容原谅，或者对方的表现力有限。
很可能酿成我们下次犯同样的错误，怨恨也会越来越深。
因此，我们道歉，并不是因为我们真的故意想惹对方生气，而是因为没有注意到对方的感受。
所以，我们不会抱有太多罪恶感，而是有能力提高我们的爱去看待这个问题。
所以，我们的道歉必须看起来有诚意，必须表示衷心悔改。
我见过很多人，每次道歉都很礼貌，非常认真：
“对不起，请你原谅我好吗？”
一开始对方会原谅你，但我觉得你的道歉不真诚。
补救办法：道歉+行动补偿
“对不起，请你原谅我好吗？为了表示我的诚意，我请你吃大餐/我给你备了一份礼物”（低级版）
这种补救办法，在对方看来你的礼物和晚饭都是不想道歉的借口。其实对方更想看到的是你今后的表现，一定要表达出愿意做出改变的想法，并且实际行动也改变了。
所以再道歉完之后，一定要跟对方沟通，让对方给你今后改变的方向，并且认真去做到，对方才会看到跟你在一起的希望。
“我错了。 请原谅我好吗？ 我能理解你为什么生气，但如果换成我的话，我可能也会有同样的心情。 》(合格版)
比起说“对不起”，对方更喜欢听到“我错了”，否则，虽然你自我感觉满心诚意的道歉，但是你的诚意并没有在情感上打动对方。而用站在对方角度思考的来表达，对方更愿意接受。因为对方想要的是理解，而不是答案。（划重点，笔记记起来）
“对不起。我没有意识到自己的做法伤害了你。我真的只不过是想帮助你而已。现在我意识到自己的做法错了，危害了我们的关系，我真的很抱歉。然后我想请你说说我在工作或生活方面时，你希望我做出什么样的反应。”（高情商版，笔记记起来）
这里的表达好处就在，引导对方告诉你怎么做，对方也不会产生消极情绪。
也很乐于真诚善意的提出意见，因为这个高情商版的道歉，对方会感觉到你是愿意改变并且征求你的意见，感到被尊重，这样的道歉就是绝！
很多时候，如果对方不说，我们就不知道问题在哪里。
我们天真地以为能发现感情问题中的不足，但我们有时会被对方激怒，我们还会说真正的原因吗？
真正的理由是侮辱性的，对方可能受不了，所以我们可能找别的理由代替。
例如，和对方约会，对方小气不想付钱。
其实这个时候，我们知道对方经济上有困难，但我们希望对方能积极表达自己愿意付出的意愿。
对方一愣，买了订单后说：““你着急买单干啥，我来买就好了呀？”
这个时候，没有理由想说对方吝啬了，怼回来了，看起来自己是个太小的人。
“我结账的时候，那么长时间你都不买。 我接了账再买。 你是真心的还是假惺惺的？ ”
说实话，连对方的面子都保全不了，两人的关系可能会更加恶化。
所以，被冒犯的人通常会在其他事情上你错了，寻求心理补偿，或者采取冷淡的暴力。
越是关系亲密，越容易在一些小细节上产生摩擦，因为相信恋人能察觉到自己被受伤了，什么原因受伤的。
其实我们经常高估恋人的感知能力。 对方之所以会莫名其妙地对我们发脾气，可能只是因为你对她说“我觉得你老了很多”。 可能是因为你对男朋友说“我感觉你不行”。
你感觉是在随口而说的话，在对方看来你是在嫌弃他，想换人。
道歉是恋爱关系的健康指示器。
很多恋爱中的人没有注意到这一点，很少谈论。
在健全的恋爱关系中，被冒犯的人要真诚道歉，被冒犯的人要宽容，恋爱才能持续。
在不健康的恋爱中，冒犯者要么不真诚道歉，要么道歉不充分，冒犯的时间是恋爱发展的障碍。
如果障碍重重，被骂的一方觉得“够了”，恋爱关系也就结束了。