男人出轨心里还有老婆吗,出轨后,男人有可能真心回归吗?

2023-02-23 16:51:19 婚恋情感 茜茜

这个问题我们以前谈过很多次,我相信那仍然是悬在很多女性心中的大问题:

一个男人出轨回归之后,到底有没有可能真心回归?怎么才能知道他是不是真的认错悔过了?

关于这个问题,我看到过典型的例子:

一名男子出轨后,妻子提出离婚。 两人原本商量协议离婚,在办理手续过程中,男子突然改变态度,极力挽回妻子。

他说,自己和外面的女人终究没可能,老婆永远是第一位的。

与此同时,男子一改往日的脾气,应妻子的要求,买它买它。

女人感受到丈夫的示好,一时也有点感动,暂时接受男人,偶尔向丈夫撒娇,丈夫也一直在哄她。

两个人表现得十分恩爱,甚至可以说状态比出轨之前还要好。

但是,女性心中仍然存有疑问。 她不知道为什么外遇反而改善了两人的关系,眼前美丽的一切是真实的还是幻想的。

丈夫真的能回头,自己也真的能放弃痛苦吗?

世界上有出轨后能认真回到家庭的男人吗?

对于这个问题,我先给出一个肯定的答案:当然有真心实意回归的男人。

不过,光是一味对你好、哄着你并不代表他就一定是这样迷途知返的男人。

要知道男人是否真的回来了,就看看他对自己是否狠。

首先,让我来谈谈为什么“对你好”是一个相当不可靠的标准。

因为假设出轨过错方没有真心悔过,他也能在短时间内轻松伪装出“对你好”的假象,你根本分辨不出来。

说几句甜言蜜语,清空购物车,违心地安抚……这些都是容易做到的事情,同床共枕、有感情基础的夫妻自不必说,花钱雇小白脸来打这样的组合拳

不少女性在结婚前都会感受到这种前后的“温差”。 比如,在交往前对男性的追求时期下功夫,即使有什么不同也要一个劲儿地忍耐,妹妹说什么也不会白费力气。

一旦得到了,这些温柔就会消失得无影无踪,她的信息变得秒不回,态度也变得不顺从,反而会引起对方的缺点……

这一切总是让女性陷入混乱。 为什么一旦确定关系,这个男人就会变成活人呢?

道理很简单,因为对这类人来说,“对你好”本就只是个达成目的的手段。

目的一达到,手段就没用了。

婚前,男性的大部分目的是寻求交际、寻求婚姻; 如果婚姻有外遇,这个目的是堵住妻子的嘴,不要再追究下去。

你现在觉得夫妻关系“越来越好、恩爱有加”,但也正如你隐隐感受到的,如履薄冰的夫妻关系之下是你们都刻意回避的急速湍流:

你不敢确认对方是否真的悔改了;

你担心自己说这件事反而会破坏和谐的局面;

你想永远呆在这个虚幻的梦里,但有一天你可能会被冷水吵醒。

……

其实你心里也明白,总有一天你得不得正视它、处理它。

我担心是不是已经太晚了。

沉溺于“对我温柔”的幻想会导致这些结果:

本性难移,待遇难持久

麻痹伤痛,错过深入讨论关系的时机

形成惯性,提升了再次出轨的可能性

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江山易变,本性难移,长大后一个人表达爱的方式基本固定,除非他有意识地改变自己,否则很难发生根本性的变化。

01本性难移,待遇难持久

当然,要根本改变自己在亲密关系中的应对机制也不是不可能的。 但这个过程往往漫长而充满重复,他经历了犹豫——准备——行动——维持等多个阶段,往往拜倒在旧习惯的诱惑下,不得不重新来过。

真正的变化绝不是一蹴而就的。

如果他之前就不习惯用哄老婆、买这买那来表达爱,那么这个男人就几乎不可能把“对你好”这种状态一直保持下去。

而只想着将出轨这件事搪塞过去的男人,大多不会做到这一步。

如果你发现自己的另一半没有任何缓冲,变得像别人,不愿和你交流的背景,那才是你应该警惕的信号。

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现在的他对你很好,比出轨被发现之前还没关系。

如果他一直这样爱护我,爱护我……我会不会再受伤了?

什么时候人才会突然变成另一个模样呢?

只会在他知道自己不需要长久维持这个状态,暂时假装一下撑过去就好的时候。

你的拖延,也是给出轨的一方足够的时间,让自己在心里合理化的行为。 当你们俩开始回避错误本身的时候,对方的负担就会越来越淡,自己的错误也会觉得没什么大不了的。

外遇后的交流越早越好,时间越久,夫妻间的反感只会越来越大。

两个人都没提,是不是让他左思右想了一下空闲时间能做什么?

02麻痹伤痛错过深入讨论关系的时机

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下次如果他用暂时的“对你好”轻易安抚你,让你选择不去深究,他只会有意识地感觉。

我知道,婚姻里遭受背叛让你的心实在太痛了,这时来自伴侣的哪怕一丝丝温暖,于你而言也像是救命稻草一般,实在不舍得放手。

在现实生活中,多次出轨,每次都主动认错,乖乖哄老婆,过一会儿再去找小三,小四的例子屡见不鲜。

这样的人已经下定决心,不认为害怕被妻子发现。 自己哄的话,总是能哄伴侣。

哄女人有什么难的?

他们的心还只是在炫耀,认为自己的妻子有术。

你的内心始终抱着一丝侥幸。

这样的侥幸心理仿佛麻痹伤口的毒药,也许能暂时减轻你的痛楚,可在日后必将千百倍返还。自然,这个世界上肯定有不想掩饰,真心想让妻子治愈伤口,想让妻子回头的男人。 他们怎么办,该怎么办?

改善夫妻关系没有轻松的捷径。 特别是面对外遇这一严重的创伤,对夫妻来说,是携手度过波折的时光。

相信我,指望在零沟通的情况下对方突然开窍,理解你的难过,深刻谴责自己的过错……这概率比中五百万大不了多少。

这样做,不是为了折磨自己,讨好伴侣,而是为了他自己,让他有机会弥补内心的缺陷,不用在罪恶感中度过余生。

如果你是外遇的过失者,你需要做以下事情。

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这同时也是一个向受伤的人表露感情的机会,让另一半能吐露沉痛的悲伤,让对方能坦率地告诉自己在哪里痛,在哪里受伤。

03形成惯性提升了再次出轨的可能性

不要制造借口,也不要想着推卸责任,反而说谴责对方的话。

是的,我知道那可能很辣。 你可能不想承担被骂的风险,但在此之前,别忘了你的伴侣先承受了被背叛的痛苦一步。

人性都是懒惰的,如果我们发现针对某个问题有特定的处理方法,试用一次生效后,接下来再遇到这个问题,人的第一反应总是如法炮制。

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两人现在各有什么样的感情观,和以前有什么不同?

我们如何看待各自在亲密关系中的承诺和欺骗? 自己和另一半有双重标准吗?

我们都相信能填补感情的创伤吗?

……

真理越辩越明,在亲密关系中也是如此。

出轨容易伴随着其他很多问题,比如夫妻对人生的目标不一致,两个人的夫妻生活不顺利,婚姻中的负面情绪过于堆积,对此没有反馈和应对的机制……

哦,原来哄一哄你这事就结了啊,既然这么简单,那下次也这么办吧!

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在出轨改善夫妻关系的时期,也有让对方知道自己在哪里,让对方检查社交账号再分配夫妻财产……等陷入紧急事态的手段。

当然,这些手段没有必要一直持续下去。 请咨询什么时候中止、用什么步骤慢慢恢复正常、正常应该变成什么样的状态。

太过轻易的原谅,往往会把你拖入一个“原谅—出轨—再原谅—再出轨”的恶性循环。

说到这里,你的心里应该有了应该如何衡量对方诚信的大致框架。 没有必要依赖“对你好”这个模糊的标准。

当然,对你做好事或真心悔改不是互斥的。

真心悔过的男人,会走一条更艰难的道路

这种“对你温柔”绝对比循规蹈矩的“哄妻子”对你更有帮助。

哄这个词,在某种意义上表示从上位者到下位者的轻蔑。 如果对方不认为你是平等的人,那就绝对做不到真诚的忏悔。

尤其是犯错的人,他得对自己够狠,有勇气面对自己的错误及背后的深层原因。

男人出轨心里还有老婆吗
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