最近，在后台听同事说：“我的对手是典型的回避型依恋，前几天和我告别了，但现在完全无视了。 我该怎么办？ ”被提问了。
回避型依恋其实不爱提分手，如果他说分手，那8成是真想分了。
分手的原因是“你压缩了他的个人空间，给他造成了太多的情绪压力。”
所以，如果你想恢复回避型依恋，请先一起弄清楚几件事。
不要着急。 不要因为对方内向，或者逃避你的感受，说对方是回避型依恋。
在焦虑型的长期控制和依赖下，即使不是回避型，也会躲得很远。
那么，究竟什么是一体回避型依恋呢？
这必须从我们的依恋系统开始。
我们每个人一出生，就开始寻找一种很美好的东西，叫做“爱”，也可以叫“依恋”，只是我们寻找爱的方式都是不一样的，也就是我们的依恋类型会有所不同。
例如，在我们小时候，我们通过一些行为来依恋母亲。 所以妈妈离开的时候，我们会紧张、不安、愤怒、哭泣直到妈妈回来。
而“回避型”孩子，当妈妈离开，再返回时，他的表现是好像什么事情都没有发生。但是实验表明他的心律和压力水平（荷尔蒙、皮质醇）有了明显升高。
这个依恋系统往往也会影响我们在亲密关系中的行为方式。
所以，真正的回避型依恋，其实是向往爱情的。 只是，在亲密的关系中，因为害怕冲突，害怕被伤害，所以习惯性地给自己划定界限，自我约束。 所以在亲密的关系中往往表现得比较理性冷淡，这不代表他不爱你，只是他习惯了口是心非。
Ok，那如何判断另一半，到底是不是回避型依恋呢？
我给你一些小的验证方法：
经常强调自己需要的空间，即使遇到自己喜欢的事情，勉强说也依然如此。 独立，通常没有过于复杂的社会关系。 在某些领域特别集中，很难分心。 自律，自我约束力强。 害怕面对消极的感情，善于隐藏感情。 害怕成为关系的下位。 分手后往往表情绝妙，表情俊俏。
那么，为什么一个人会变成回避型依恋呢？
我认为人长大后表现出回避型依恋的特质，很多原因来自原生家庭。 当然，也会受到恋人和朋友等伙伴的影响，所以暂时不讨论。 ）
回避型依恋往往在童年时期，没有养成一个安全的依恋习惯，和良好的沟通模式。
当孩子每次对父母的依恋有需求和渴望时，他们会因为遭到拒绝而产生心理痛苦。时间久了，为了保护自己的内心感受，他们就会无可奈何地回避一切依恋需求和亲密接触，并告诉自己：“我不需要她”。
所以进入亲密关系后，他们开始偷偷重复自己这种“自我保护”的方式。 因为对他们来说，虽然是逃避的耻辱，但是很有帮助。
那么，这样解释之后，如果知道了什么是回避型依恋，接下来就是没有价值的问题了吗？
其实我不太赞同，但依恋类型是你求爱和恢复的标准。 我认为恢复的意思是不在于对方是不是回避型，而在于他这人值不值得。
接下来，我告诉你一个好消息。 和回避型成为好朋友，其实是很安心的事情。 回避型为“潜在优势”！
和大家一起听听回避型的好处吧。 (作为参考，并不适用于所有的回避型。 ）
避免的好处：
优秀（在某一领域专注持久）
没错！回避型依恋会比普通人更优秀，因为他们更愿意把外部的评价和压力，转为内驱力，投入到自己擅长的领域。
如果你现在不觉得回避型的优秀，那可能只是他不想为了炫耀自己的优点而太过于自我暴露。 当然，可能是他曾经成功分享的时候，被你嘲笑和压迫了。
如果你想花点时间观察回避型的工作态度，你会发现完全不同的他，自信而有魅力。
在你有困难的时候，正确地求助对方，他会给予很多有效的建议和帮助。
忠诚（社会关系简单）
正如本文开头所说，回避型一般不会主动告别。 如果不是因为感情和空间上被压缩得喘不过气来，他们其实想发展长久而舒适的亲密关系。
一个回避型往往能给你很多的安全感。因为维系感情这事对他们来说是有难度的，甚至是人际关系的处理上，他们也懒得去经营和维护。
所以请不要怀疑。 回避型和你分手是因为有什么花肠子，找到了下一个家。 很多时候，真的很失望，很无力，然后呢？ 分手后，他们需要花比较长的时间治愈自己，而不是马上寻找排斥关系无缝衔接。
尊重（愿意保护你的空间和隐私）
当然，回避型很重视自己的空间和隐私。 我们认为每个人都应该管理好自己的感情，在一起彼此开心舒适，即使是一个人也应该受到对方的尊重。
所以，你不用担心回避型会对你过度占有，侵占你过多的精力。
有回避型伙伴的话，可以有很多时间做自己想做的事，可以进行喜欢的社交活动。 如果能适应这种交往方式，将有助于身心健康和关系的稳定性。
当然，回避型也有“特别的地方”，所以有必要熟悉。
管理好负面情绪，提升亲密关系的认知。
首先是感情方面，如果对回避型的期待太高，要求对方太多无论如何都不想做的事情，最终，你们这一天不会好起来。
所以了解了回避型的本质后，有必要调整自己的心情。
如果你的目标是“改变”回避型依恋，我建议你不要挽回。 因为回避型很难改变，或者不是1年或2年就能改变的。
其次他如果真的改变了，你也未必会喜欢这样的他。
你有没有想过为什么喜欢他？ 那可能是他的回避型给他带来的特质很大。 所以不要因为你们之间出了问题就试图改变他的依恋类型。 这是不现实的。
换言之，你如果不喜欢吃米饭，你可以尝试把米饭做成各种口味，但米饭就是米饭，它永远不会变成面食。
要学会跟回避型共同建立规则
回避型依恋有自己完美的内心规则，所以想要入侵的话，甚至会打破他的底线。 他生气了，关上自己的心门。
我该怎么办？
只要遵循回避型的内心规则，你的内心会变好吗？
很明显，你也感到非常不满。 他什么都不想说。 你是怎么有效地交流的？
Ok，此时，请参阅你就需要尝试跟回避型共同建立规则，通过一定的“奖惩制度”让对方感受到，你们的关系是可以变得更好的。
举个例子：
你和回避型交流的时候，往往会有这样的场面：
“说啊，如果不说的话，我怎么知道你是怎么想的？ ”
“……”
“你认识到自己的错误了吗？ 你觉得是我的错吗？ ”
“……”
“你能说点什么吗？ 我会被你逼疯的！ ”
“……”
“为什么这么不想和我交流！ ”
“你现在有感情了，我无法和你沟通。 ”
而且，你们的争论到最后，一个人一直在发出负面情绪，一个人一直沉默着。
我明白。 你只是希望对方一句道歉，或者态度，让自己放心，结果越表现出来，对方就越回避。
这个时候，请深深地吐气，然后慢慢地告诉他。 “我不想猜测你为什么不跟我说话，但请理解一件事。 如果你保持沉默，我的心情也不会好起来。 你可能还是得继续忍受下去，也许会更糟。”
“我可以尽量保持理智和你说话，但同时，我也希望你能积极反馈我。 这样，我的心情才能平静下来，更有效地交流。 你觉得呢？ ”
我会明确地告诉对方两件事。 如果你要沟通的话，你可以不用忍受我的负面情绪。 如果你不想沟通，后果可能会更严重。
制定这个规则后再听回避型的建议，你会发现其实回避型所追求的感情很简单，完全可以满足他。
很多不快乐都是你自己在给自己加戏而已。
战略型后撤，激发回避型的占有欲
最后，说点奇怪的话。 回避型虽然回避依恋，但他也是人，对感情抱有好奇心和占有欲。 所以很多回避型依恋一开始会非常积极地追求你，往往在交往2~6个月的时候表现出回避特质。
这是因为我们在亲密关系中，忘了保持一些距离。
当你追一个人追太快，他的本能反应就是逃跑。
所以，这个时候，不要想着抓住对方，停下来，或者随便后退。 对方会感到疑问和不快。
具体能做什么呢？
不管对方说什么，都不要反应过激，当成普通朋友或同事吧。
主动给对方发消息最好的频率是2-3天一次，内容请不要涉及他的隐私或感情。
如果对方主动来问什么，不紧急的事情可以不按秒回复，隔1-2小时回来，告诉对方正好很忙。 建立自己的生活秩序，不要马上答应对方的任何要求，只要合理，三思而后行。 尽量展示独立的角色，自己能做的尽量自己完成，依靠对方，但完成后，你可以告诉他你是如何独立完成的。 这些后退行为，在你和回避型分手后，一定会打破回避型对你的期待，极大地刺激他对你的占有欲和保护欲。 当你慢慢地、一点一点、默默地接受独立而有魅力的你时，他会在不知不觉中再次增加对你的信任感和需求感。
最后，我给你一句话
不要给回避型依恋的伴侣增加难度，就是对你们感情最好的祝福。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1.在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，我总是很累—2
很少因为一点小事吵架—2
偶尔可以，但很快就能和好了—3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是-3
不-4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
常说—5
不管怎么说—4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
没什么小事，总是吐槽父母—6
有时他们一听就说—5
几乎不说，什么也不说—5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
所有的缘分，我的终究是我的—7
努力工作，也许会成功—6
竭尽全力，我想要的一切都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是的-a
不—7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是的-d
不-c
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