很多时候，即使我们知道很多道理，也解不开爱情这个问题。
相爱的两个人不同，交往方式和选择也会有所不同，所以不能完全参考别人的恋爱方式。
但是，也有值得借鉴的道理。
早明白某些道理，就能早看穿某些东西，更能律己，避免受到伤害。
01
别把爱情当作唯一
在感情生活中，“恋爱脑”屡被提及。
把“恋爱”作为人生头等大事的人，一旦坠入爱河就意味着爱情至上，失去非判断力，失去自我，感情失控，无底的自我牺牲。
之前有个女孩的故事，让我印象深刻。
她和男朋友交往了五年，在男生家里通过关系，在家乡给他找了一份各方面待遇都很好的工作。
当时，这名男子对自己工作的待遇条件不满意，所以决定回故乡。
于是，这个男人试图说服女孩去他的家乡。
这个女人烦恼的原因是她面临着两个选择。
其一是不想放弃自己的工作、放弃自己在原城市的社交生活；
其二是怕五年的感情因为异地而分道扬镳。
在那个当下，做出任何一个选择于她而言，都会对她的人生产生很大的影响。
长期有看我情感问答专栏的读者们，应该都知道我曾经说过的“去男生家乡的弊端”，其中一个弊端就是当女生受委屈的时候，会发现没有什么人可以交流，当所有的委屈都需要一个人去自己消化时，就会很憋屈。
所以，女生到另一个城市，不能仅仅只是为了男生，也应该要出于“为了获得自己想要的东西”，才去一个城市。
如果一直抱着为对方付出的心态，那难保自己不会在往后的日子里，遇到不顺时，就会一直想着：自己都为了对方付出了这么多，那么自己必须获得与付出等值的回报才甘心。
所以，要记住永远不要为了一个人，而去改变自己的人生轨迹。
如果要去一个城市，最好是自己原本已经打算去那里发展，而不是为了投奔一个人。
否则，让自己失望的可能性只会很大。
因为一个人把所有的希望都建立在一个人身上，当自己失去这个人的时候，会面临全方位的崩溃。
世界上没有一段关系，能够成为自己全部的人生赌注。
就好比我曾经收到过一个女生的求助，她所在的城市是广州，而男生的家乡是在潮汕。
女生为了男生，放弃了在广州的工作，跑到潮汕去找工作，这时候，其实就是相当于放弃了前途、用自己的前途去做赌注。
我是不建议女生去做出这样一种牺牲的，如果一个女生去对方的城市（三四线）工作结婚，以后若想再去一线城市打拼，恐怕就很难实现这样的想法了。
所以我觉得从实现自己人生梦想、人生愿景的角度来说，双方留在一线城市工作、生活，我是比较支持的。
因为很明显，双方到一线城市共同发展的机会，肯定会比到三四线城市发展的机会多。
并且，任何一个人如果放弃前途去到对方的城市，难道能够保证自己以后不会心怀怨气吗？
难道不会觉得“我为你付出了那么多，为你牺牲了那么多，你难道不应该对我好一点吗？”
我相信，一定会的。
“付出感”是感情中最致命的杀手锏之一。
一旦“付出感”在一个女生心里深深地扎下根，尤其是随着时间的流逝，女生在自己的前途上还一直得不到发展时，感情就会被“付出感”开出一道缝来。
哪怕是生活里，双方产生一个小小的矛盾，都有可能会成为感情崩塌的导火索。
我们可以拥有爱情，但千万不要在爱情里过多的“牺牲”。
爱情只是生活中的一部分，我们的人生本该更绚烂多彩。
02
不要盲目将就
虽然我们现在处在男女平等的时代，但差别待遇，确实还在潜移默化地影响着女性的生活。
“你该结婚了！”、“你该生孩子了！”，类似这样的言论，促使很多女性在择偶时都渐渐选择了将就。
但几乎没有人能在一段将就的关系里长久地维持，因为将就违背了本心。
曾经有个读者跟我说过，她和丈夫结婚一年半，经常冷战，渐渐少了很多沟通，属于半分居状态。
她丈夫也5次提出了离婚，都是在父母的劝和下不了了之。
后来，她以前喜欢的人出现了，她告诉对方自己现在已经离婚，双方开始了恋爱。
除了接吻和牵手，什么都没有发生过。
有一次男生问她到底离婚没有，她还是回答离了，之后再也没有对方的消息了。
她很爱对方，当初仓促成家，是因为这个男生没有明确态度，而她因为年龄，不想再继续等下去，就找了一个看似合适的人结婚。
她跟男生说离婚了，是因为她觉得自己已经过了很长时间一个人的生活，没有什么实质性的婚姻，只是有一张无法改变的婚书而已，双方感情已经没有了。
但眼看两个人就要错过，她无能为力。
上述故事，再一次验证了我反复阐述的一个观点：人应该是为了爱和合适的人结婚。
不然就会出现女主这种情况，结婚以后当喜欢的那个人又出现时，会很痛苦。
因为一个人已经进入了另一个生活里，要爬出就很难了。
任何时候，感情都不要将就，因为将就不会有好结果，总会有某个瞬间，会为自己当初的将就遗憾后悔。
为什么俩人会分居一年半？
女主跟丈夫结婚，看似合适，可她根本不爱对方。
而她丈夫也感受到了不爱，发现了这样的婚姻不是自己想要的。
但如果在婚姻之内去发展一段恋爱关系，这对丈夫是不公平的。
所以，女主首先要做的第一件事情是结束现在的生活。
不要自欺欺人，也不要说没有实质性的婚姻，有婚书就是有婚书。
拿这些当借口、不处理眼下的婚姻问题，这是开脱和不负责任的表现。
另外，一定要搞清楚喜欢的这个人能不能给自己幸福。
不要办了离婚，跟他一起也结不了婚，到时两头落不着，要花时间想清楚、了解自己要的是什么，然后为自己的选择承担起相应的责任。
什么叫了解自己？
从【使命心理学】来讲，在生存维度上，要知道自己的基本盘：想过什么样的生活、想跟什么样的人组队、了解自己是什么样的人、能提供什么；
在生活维度上，要了解自己真正需要的是什么：需要的是专一、承诺、还是引领，亦或是阶层突破？
在生命维度上，要了解今生的使命是什么，今生为何而来？
如果了解自己，就会发现需求有一个长期的战略性匹配，从而做到为了爱和合适的人结婚。
03
享受独处
人为什么要谈恋爱?
有的人是因为彼此喜欢，感受到彼此的真心实意；而有的人是因为孤独寂寞，想要有人陪伴。
同样是一位读者的故事，她跟现在的男友谈了快三个月，通过相亲认识，是奔着结婚去的。
之后关系变淡，她很难过，感觉又要分手了。
在一起之后，她发现对方挺舍不得给女人花钱的，不会买礼物，出去也不会主动买单，知道她喜欢吃水果，也从不主动买给她。
虽然她没想要花对方多少钱，但至少要让她感觉到被爱。
她会买一些礼物给对方，当然也希望收到对方送的，可对方从没有送过，只会说穷。
两个人在一起的时候，男生老是玩手机、打游戏，女主就跟男生说：“想你多陪陪我”，可是男生会说：“我现在不就是在陪你吗？”
她想要的是对方全部的注意力、身心都在自己身上，可以玩、但是不要一直都玩。
她跟男友说了很多次，甚至在男友不愿意放下手机的时候，爬在对方身上粘着对方、或者生气地抢过手机。
但她男友也只是无奈多陪自己一阵，可没多久又老样子了。
她有时候会劝自己说“男人也需要独立的空间，不应该老是粘着他”，所以说了很多次，后面就慢慢不说了。
但她这个人依恋心理很重，喜欢整天腻歪，喜欢抱抱亲亲，感觉这样才会有安全感。
她的男友包括前任，都说她快三十岁的人了，怎么还像个小孩一样粘着他们。
有一些女生会觉得“等我找到一个正确的人，所有的问题迎刃而解了”，但事实并非如此。
如果自己没有办法情绪稳定、希望别人来给自己稳定，或者自己本身是个焦虑的人，希望别人来满足自己、让自己不焦虑，这永远不可能实现。
因为当一个人带着这样的期待进入一段关系的时候，对方会不堪重负。
在这样的情况下，他是很难做到的。
老话说“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”，意思是说关系能满足一部分功能，但当我们赋予一段关系万能的功能性时，没有人能够满足。
所以，女主要做的是学会跟自己独处，学会一个人去面对这个世界。
独处的方式和方法有很多，你可以学习正念、冥想，也可以读书，或者跑步，瑜伽等。
当然，如果在一开始的时候做不到这些，那我还可以用一个很简单的小方法——一分钟呼吸。
调个计时器，设置一分钟的时间观察自己，数数自己的呼吸，观察自己一共能呼吸多少次。
然后循序渐进，慢慢就可以延长到三分钟，五分钟，未来可以十分钟，十五分钟，甚至更长。
学会跟自己独处，是非常重要的一门功课。
当我们学会独处的时候，就能把这种无所不在的需求感给戒断了，不再把这个世界上的所有人都当成亲人了；
当我们学会独处的时候，意味着拥有了自给自足的能力，拥有了自己滋养自己内心的能力，那内心的空洞就会被自己慢慢填满。
要知道，这个洞是你自己的学问，也是你自己的功课。
只有学会独处的时候，才可以慢慢滋养自己，最终解决这个大问题。
虽然事情的道理更多是需要靠自己悟出来，别人说得再多也只是轻描淡写、不痛不痒，但有意识和毫无防备之间还是有区别的。
有意识，可以让我们及时防备、及时止损，而零防备，只会加重我们踩坑的次数。
好比知识未必能让我们获得财富，但可以让我们配得上财富。
本文的插画，任何网站、报刊、电视台、公司、组织及个人，未经授权，不得部分或全部使用。
