男朋友耐心磨没了如何挽回,怎样挽回一心想分手的男朋友?

2023-02-17 14:43:13 婚恋情感 茜茜

最近,我在面对各路咨询者时,发现了一个共同的问题。 也就是说,当大家面临离别的时候,我总是想拖延。 我不是在想解决问题的方法。

所以今天我想就这个话题谈谈挽回的要点。

其实,恢复很多人的初衷是有问题的。 你的初衷是“不想分手”。 为什么不想分手呢? 挥之不去、懊悔等,主要原因是难以接受突然的离别,必须留住对方。 结果,你的复合目的性会变强。

目的性强不是件好事。 倒不如说,只有目的没有过程,只在意对方是否会和你复合。 如果对方拒绝你,心情就会崩溃,拼命延长和他断绝关系的时间。 如果你同意分手,或者挂断,就像你永远失去那个人一样。

不,你应该回顾一下过去。 我觉得所有过去当时认为很困难的难关,现在都只是在局里。 同样,现在自己觉得“不行了,已经结束了”,也不会真的结束。

手里的沙子握得越紧,反而流得越快。 只有放松展开才能继续流动。

我想挽回这件事,分手后自然挽回。 只是因为自己重视这种感情,所以不想回避责任。 而且,我相信自己是一个知道错误后马上改正的人。 你没必要那么有目的性。 虽然自己说必须拿出结果,但是没有结果就会失败。 没有必要。 就像你刚开始恋爱,并不是基于确凿的结果去的一样,如果不自然而然地恋爱,修复感情也一样,不要跑

这是本来的目的。 我们要学会在感情中碰壁时拾起自己的担当,自己解决问题。 不是像孩子一样哭着把别人留在自己身边。

重要的不是恢复这种行为,而是能否真正像成人一样工作,能否得到。

要恢复,首先要铺垫舒适。 不善交际的话,说什么也没用。

但很多人误以为,铺垫舒适,是避免分手矛盾,是抬举对方哄对方开心。

大错特错。 舒适是一个整体感受的概念,并不是现在就给对方100%的舒适。 谈感情和谈矛盾并不完全舒服。 完全舒适的交往不是情侣,而是朋友。

很多人说先做朋友吧。 但是,朋友说要交。 但是,不是分手的时候。 不知道成为朋友的人只是借口。 在现阶段成为朋友只会拖延解决现在矛盾的进程,让对方继续合理化分手的选择。

一段感情到了最后,没有二次魅力,只有二次选择。 让对方留下那个选择,不要试图成为多么有魅力的人。 你怎么对象清楚,他有自己固定的形象,发几次朋友圈都不会动摇,所以挽回的关键是斩断矛盾,挖掘舒适度。

对方坚持要和你分手,说明你之前做的很多事情都是错误的。 比如“我想慢慢安抚他的情绪”“我想按照他的意思和他像朋友一样说话”“我想投其所好,让他看到好”……看似平静的手段其实只是缓和了对方的情绪,就是这样

所以我经常叫你恢复感情,不要害怕面对冲突。 正因为恋爱的时候两个人都喜欢避免冲突,才会积累那么多矛盾,让现在的矛盾像滚雪球一样难以解决。 要解决这个雪球,不要走捷径,也不要害怕和对方对峙。 关键的手段是耐心交流。

沟通的目的不是闲的没事瞎聊天,也不是看对方眼色聊对方想听的,而是用自己的方式去改变对方对自己认知。把之前自己的错误行为彻底推翻,避免让对方一直活在对自己的负面印象当中。如果这个印象持续存在,而你还是像朋友一样跟对方不冷不热的相处,随着时间的推进,他对你的印象一定会形成一种固定的难以改变的认知。

无论是一个月前还是两个月后,这种认知一旦凝固,想要改正就变得困难了。 所以,无论是朋友,还是尽情展现舒适度,在此之前都要颠复这种负面形象,介入对方的不良认知,才能进入下一步。

有人可能会说,我从未和对方说过话的他还会回一句话,但一谈起感情他就会反抗。 我告诉你,介入对方固有的认知他一定会反抗。 为什么我把耐心写在交流之前? 其理由就在这里。 即使对方反抗,也要拿出足够的耐心抵抗压力,解释所有需要解释的事情,需要合理化的事情就让他合理化。

今后对方一定会记住你的话,所以他一定很在意你是怎么解释分手的核心矛盾的。 如果你的说法说服了对方,也就是说你的说法也是他认为对的,他可以让你自我反省,认为你是个能认识自己缺点的人,从而解开对你本来的负面标签。

所以,不管对方的反应是不是你想要的,还是对方的压力反应再怎么抵抗,都不重要。 这都是表面,重要的是你的沟通,是你的解释,是不是说在对方心里。

沟通主要内容:认同对方受过的伤害+合理化过去错误的行为方式

根据我的经验,刚告别的人需要首先同意。 他希望对方承认自己的受害者身份,而不是看对方作为受害者的样子向自己讨说法,但往往很难理解别人的痛苦。 道歉是最基本的,比较通用的说话方式是承认自己的幼稚。 例如:

“我爱在母语家庭学到的人的方法很少。 谈恋爱会像个幼稚的孩子。 岂止是保护喜欢的人,总是从喜欢的人那里要求太多,太伤害别人了,对不起。 这不是你的问题,是我的问题。 我现阶段只是想承担自己的责任,不会像孩子那样生气。 我想像大人一样弥补自己犯下的错误。”

对方想要的只是自己的不满被看到,和自己的心情被拖累。 如果能做到这两点,无论交流的时候对方多么兴奋,当他反应压力后,再现你的话语时,不会因为固执于你的印象而变成负面的。

很多时候,我知道交流受阻会让你受挫,但那并不是真的对方讨厌你,受挫是没有理由的。 我已经进行了很多回访,但是被康复的客户大部分都表示,当初对方恢复自我的时候,并不是因为自己非常讨厌对方才冷落对方,而是自己真的想一个人呆着,分手了很辛苦,谁的信息都不想回

这是否表示分手后对方陷入了轻度抑郁? 这种郁愤与挽回方没有直接关系。 不管他是否爱你,都要经过这个过程。

所以,我不太建议切断和你们的联系。 相反,我建议你试着建立和对方的联系,传达正面的感情,把他从这种闷闷不乐的状态中拉出来。 因为即使和你吵架,他也只有从这个状态出来,才能回答别人的诉求。

来自对方的否定、否定的反馈、反驳等都是他给你的废物测试,比如他问你:“你为什么要纠缠我? 你能不要再给我添麻烦了吗?”

这已经是反馈了。 什么都不给才是完全的绝望。 但是,给予反馈意味着在不知不觉中给予了测试。 测试别人的时候,其实心里也很恐慌。 我害怕对方不会给我自己想要的答案。 特别是如果这个人伤害过你,你一定很害怕他会再次伤害你。

那么对方分手的时候,本身就对你有不好的感情。 这种感情表达了他曾经的痛苦状态。 他一定不想再经历这种痛苦,所以拼命把你推出去,对你生气的时候,其实他并不是寄给你的,而是好好想想他发现了自己内心的恐惧感。

这个测试你接受,对方不会继续恐惧。 那么,有一个便于解读对方废弃物测试的自描述式:

描述当下状态+描述彼此付出+描述对对方看法+我为什么找你

你结束这些说明后,对方会发泄负面情绪。 发泄结束后,其实,我希望你能给他解释,让他慢慢从恐惧中解脱出来。 做了几次这样的合理化之后,对方说不会那么抗拒,对你渐渐敞开心扉,和你正常说话。 你们的感情都是这样通过一次次的推进,才能铺垫出值得飞跃的东西。

很多人会问我多长时间能找回人,其实找回真的是时间的问题,是耐心的问题。 我不能和你说大致的时间。 我只能说从一开始就拼命抓住机会。 对方的心没有接受你。 你也不能放弃。 你可以拼命抓住机会,但面要抓住。 不要暴露出过多的需求感来吓唬对方。

自己的感情是恢复的第一大障碍,想自己理解,只要感情被压抑,什么操作都难不倒你。

而且,你们这样的分手方式,我不叫分手。 那是感情危机。 经历了危机之后,人会成长,感情会升华。 这是我们在感情中走向成熟的必然过程。 即使你没有留住这个人,至少你自己长大了,下次也不会这样轻易失去所爱的人。

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1.在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,我总是很累—2

很少因为一点小事吵架—2

偶尔可以,但很快就能和好了—3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是-3

不-4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

常说—5

不管怎么说—4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

没什么小事,总是吐槽父母—6

有时他们一听就说—5

几乎不说,什么也不说—5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

所有的缘分,我的终究是我的—7

努力工作,也许会成功—6

竭尽全力,我想要的一切都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是的-a

不—7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是的-d

不-c

男朋友耐心磨没了如何挽回
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