1 .教授说：“今天上课的秩序很好，但唯一的缺点是……在后面聊天的同学，
如果能像在中间打牌的同学一样安静，就不会和睡在前面的同学吵架了
2 .在画廊里，一个女人选了很久，选了我的画。
她付钱的时候，我问了她。 “你买这幅画是因为喜欢这个题材，还是因为喜欢我的作品风格？ ”
她说：“比较起来，这幅画最宽敞，可以覆盖我家墙上的三个大洞。 ”。
3 .甲：“你和她发展到了什么程度？ ”
乙：“她为我改变了很多……”
甲：“改变了什么？ ”
乙：“为了避开我，我换了四次手机号码……”
4 .前几天一直在加班，昨天醒来时已经是中午了。 我怎么也不想上班，所以请假去吃大餐了。
一进酒店，英俊的服务员就来接我，“你好，请告诉我几个人的饭菜。 ”。
“一个人。 ”。
服务员：“是的，您一个人吗？ ”
我吓了一跳。 “嗯……到了。 ”
我把这个事件在朋友圈里，同事评论说：“你不舒服所以请假了，人家脑子不清醒还在努力……”
5 .丈夫工作很晚，我一个人在家，给丈夫发了信息。 老公~快回去，饭在锅里，人在床上。
想着丈夫会不会感动到不需要的程度，手机上写着“你又吃了撑着，把尸体举起来了吗？
6 .丈夫对妻子说：“你总是盯着手机看什么？
妻子：抢红包。
丈夫：一晚上能抢多少钱？
妻子：也许，有时候几张，有时候几分钟。
丈夫：给你50美元。 你能盯着我看吗？
妻子：不行，够了！ 不是钱的事！
7 .一个男人，一大早就要带着媳妇去民政局，离婚……
工作人员说：“离婚了，才结婚几年。 可以好好生活！ ”。
"昨晚回家后，跟她开了个玩笑，她没有笑。 ”。
工作人员有点生气了。 “一边在一边，为了这个，这是什么事？ 胡说八道，不能离开！ ”
那兄弟哭了。 “她没有笑。 床下的男人屏不住呼吸，笑了起来……”
8 .妻子学理发，周末在家，想让我试试手艺。
那没什么大不了的。 我知道了。
我牢牢地叮嘱她不要出大门。
她也欣然答应了。 我随手拿过一本杂志来消磨时间。
看完页面后，我想翻页。 她说：“别动，我还没读呢！ ”。
9 .美女去市场买一公斤猪肉。 猪肉不够，老板从猪脸上切下来埋。 美女不答应，说：“老板，请不要欺负我。 我不要脸！ ”他大声说。
10 .爷俩去大酒店吃饭，看到桌上有芥末，不知道。
儿子舀了勺子吃了。 眼泪像雨一样下着。 他爸爸看到了，就问他。 为什么哭了，儿子屏住呼吸说； 没关系，我想是爸爸、妈妈。 她的老人一辈子都没吃过这么好吃的东西吗？
他爸爸听了也舀了一大勺吃。 眼泪落下来了。 儿子问了爸爸，为什么哭了？ 他爸爸：我也想你妈妈。 她怎么会生像你这样的坑爹？
11 .小鸡问母鸡：“为什么人都有名字，我们却都叫鸡？
母鸡的回答：人活着是有名字的，但死了都叫鬼。 我们活着的时候没有名字，但是一死就有很多名字！
小鸡说：“真的吗，你叫什么名字？
母鸡说。 "咖喱鸡、白斩鸡、香喷喷的鸡、烤鸡、炸鸡、烤鸡、手撕鸡、口水鸡、辣鸡、酱鸡……"
12 .她叫朱静，第一次带她回农村老家进门就说：“妈妈，朱静来了！
妈妈听后说：“是猪进来把我赶出去的！