为什么会有人和伴侣关系好的人出轨？
感情好并不能彻底约束一个人出轨，就像法律无法彻底约束一个人犯罪。
只能说感情好的人，相对来说出轨的概率有点低，但也不是绝对不会出轨。 法律意识高的人，犯罪概率可能也有点低，但在特殊情况下也有犯罪的可能性。
这么说虽然有点扎心，但这也是事实。
很多人说：“关系好的人不会出轨。 因为没有那个必要。” 这样说的人往往忽略了两个客观事实：
第一，并不是所有的出轨，都是因为感情不好。
第二，感情好的伴侣也不一定真的好；你觉得感情好对方也觉得好。
01先说一下，有些出轨的人不是和伴侣关系不好，而是“自恋”在作祟。
明明和伴侣关系很好却出轨的人，从他们自己来分析的话，会觉得有些“自恋”。
这里的“自恋人格”不一定是“自恋型人格障碍（NPD）”，而是有一些这方面的行为特征和表现。
例如，渴望外界的赞美和认同。
对于一个拥有较为完整且独立的人格，面对来自伴侣之外的示爱，会明确自己的边界，遵守自己的底线和责任，内心会有欣喜，但行动上会比较高冷，甚至可以避嫌。
但是，“自恋”是不同的。
首先，“自恋狂”的内心非常自我中心，而且缺乏安全感，在感情上装作成熟。
不擅长表达自我，遇到事情习惯避开。总是习惯于营造一个和谐的虚假氛围，借此逃避感情里的冲突。
和这样的人一起生活，表面上很和谐舒适，两个人互相尊敬几乎没有矛盾。 但你真的很难进入他的内心，知道他的真实想法。
他热衷于生活在自己的世界里，所以向你展示的是他虚伪的自我。 而且，在他的内在世界里，别人都是傻x，认为只有他是智者。
不，是大智若愚的智者。
而且你会发现一个有趣的现象，不管你和他有什么冲突，他永远先投降，结束争吵。 但是，这个结束会让你非常不舒服。 因为，他不会承认和理解你，而是给你一种“你是个笨蛋，我不在乎你”的感觉。
虽然不能吵架，但我真的很后悔。
他让步了，心里舒服了吗？ 不！
他也会难受，但他没办法向你发泄出来。因为他不敢和你起冲突，因为他害怕失去你。
这一点也不矛盾。
在他的认知中，他只能接受自己展现出的最好、完美、最绅士(优雅)的一面。 他觉得只有这样的自己才有资格得到爱，才配得到爱。
他不仅这样要求自己，对伴侣也有同样的要求。所以他无法接受关系里，彼此暴露出来的不足和缺陷。
一旦彼此出现问题，“自恋”就会变得更加不成熟，无法接受自己的失败和错误，索性把所有矛盾的因果都归咎于外部(或者伴侣)，逃避自身矛盾和责任
虽然不能面对自己，也不能面对伴侣，但是如果心中堆积了痛苦和矛盾怎么办？
只能向外倾斜，寻找解放和发泄的途径。
出轨的人，他不爱也不那么在意，所以失去也没关系。 就像一次性塑料袋一样，破了就扔。 扔完还很爽。
其次，“自恋人格”无法真正的独立，他的内心永远有一个待填补的“空洞”，这个“空洞”单靠一个人是难以填满的。
“自恋”的本质是自卑。
卑鄙，软弱敏感，不能客观认同自己，不能认同自我价值，认为不值得被爱，不值得长久拥有爱。 无论遇到多么相爱的人，都觉得自己的心得不到满足。
甚至越爱一个人，内心越饥渴，越是需要其他能量来填补。
所以，他和伴侣的感情是和谐的，但这种感情内的同意，并不能完全填补他内心的“空洞”。
这个时候他就需要来从外界找补，比如非常需要来自除伴侣外的异性搭讪、青睐、以及示爱等等。
如果没有机会，或者没有人搭话，他就会创造各种机会，随时随地释放激素，随时随地引人注目，创造可获得性。
重要的是，他已经结婚了或者已经有伴侣了呢。 不应该讨厌吗？
但是，他不要嫌弃。 公司的同事、楼下咖啡店的店员和高铁座位旁边的异性——都是他调戏的对象。 别人不会来搭讪他，但他会主动出击并寻求联系方式。
他是真的看上对方了吗？并不是，他只是来者不拒。因为内心太空洞了，不敢确定自己在伴侣那里还有没有吸引力，只好依靠外界来证明。
受欢迎，追求者多，表示自己很有魅力，很有魅力。 “自恋狂”需要这样的随时随地想象自己的心情很好。
这些想象可以是来自于除伴侣以外的情感、性，也可以是物质方面的肯定。
但他内心很清楚什么是自己爱的人，什么是逢场作戏的人。 所以，他往往保持着多个角色，从容地与不同的人暧昧、调情。
他以这样的方式来填补内心的“空洞”，证明自己的存在感，满足自己的“自恋”需求。
甚至这种外遇的方式，也能成为他和伴侣之间的润滑剂。 心中的“空洞”被填补了，和伴侣相处得好反而会变得融洽。
这也就是为什么，有的人越和伴侣感情好反而越出轨，越出轨反而和伴侣越恩爱。当然前提是合作伙伴没有意识到已经被“绿色”了。
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以前每次出现明星“塌料屋”的桃色新闻，都会说：“这两个人以前不是关系很好吗？ 为什么会发生这种事？ ”
现在“崩溃”事件多了，大家也有了免疫力，更明白了什么是“可爱的角色”，什么是“戏剧”。
其实不仅是明星，普通人也一样。
我喜欢朋友圈里亲热的人。 真的很亲热吗？
喜欢向朋友倾诉自己做不好的人，真的生活得很糟糕吗？
02
然后你会发现，经常亲热的人们，有一天默默地离婚了。 每天和自己发牢骚的人们，依然和对方平静地生活着，甚至还在准备怀孕。
当然并不是他们说“卖角色”“演戏”，但一般人还是没有这个必要。
再说第二点，感情好不好是个私密的主观感受，外人并不能窥探其所有面目。
你没法钻到他们的被窝里去证实真假，他们所言所行是真是假只有他们自己清楚。
所以关系好的伴侣，出轨也不奇怪啊。 因为对方想让你知道他们关系很好，但没想到你发现这件华丽的长袍里长满了虱子。
只不过很多人在呈现自己的某个状态时，会不由自主地朝着“利己”这个方向来展示，从而掩盖掉很多真相。
我觉得你们关系很好。 我觉得在这种关系里很舒服。 或者，没有感到痛苦或痛苦。 我对这个关系很满意。 ——这些都是基于你个人在这段关系中的感受。
在这个发自拍都必须花大量时间P得美美的时代，把自己的感情也P得美美的博取羡慕，或P得惨惨的博得同情，又有什么奇怪的呢。
我看过很多访问，但我觉得和伙伴之间没有任何问题。 感情很平，但没有吵过太激烈的架。 两人同吃同住，遇事经常商量，这种稳定的感情有什么问题吗？
但仔细了解后，你会发现自我感觉良好的人很容易陷入主观意识过强的极限，不了解其他伴侣。
我轻松地问：“你的伴侣最喜欢什么？ 你最需要什么？ 你最在意什么？ 有什么遗憾的事？ 你有过什么样的梦想？”基本上来访者都很茫然，无法回答。
其次，感情好不好是个很主观的事。
大家最在意的永远是“对方为什么不把我做得更好呢？ ”因为。 “怎么让对方变得更好呢？ ”
然后活在自己的世界里，不断向外索取。 请求来了就满足了，感叹自己还很幸福，感叹和伴侣关系很好。
但感情是两个人参与的关系。你所有正面的感受，只能代表你个人。对方是否跟你有同样的感觉，你很难准确知晓，毕竟你又不是他肚里的蛔虫。
此时，在自己的世界里活着的一方，不知道自己被背叛了。
所以，在婚姻中，不要过度沉浸在自己的世界里。 我觉得自己变得爽快是夫妻关系变好了，所以无视枕边人的变化。
否则，你甚至不知道什么时候被“绿”了。
看到这里你不妨也停下来，回想一下你对你的伴侣有多少了解呢？其实很多人几乎从未想过这个问题。那么，对于这两种情况的外遇，如何能预防或解决呢？
方法一定会有的，事情在人为。
而那个被索取的一方，或沉默或隐忍或纵容，直到自己忍无可忍，突然爆发感情危机，或在某个契机下选择出轨。
如前所述，“自恋”外强，内有空洞，害怕冲突。 所以他需要不断地用爱和热情来填补自己，获得力量。
03
所以，要通过现象看本质，看他隐藏的脆弱和必要性，不要被他表面的和谐所搪塞。
预防“自恋人格”出轨：
当对方逃避矛盾时，你可以创造安全舒适的交流环境，表达共鸣，表达对他内心焦虑的理解。 传达你的强大，让对方卸下防御，引导对方不知不觉地向你倾诉心事。
他跟你在一起本身对你是非常认同，且非常需要的。只是他一般不会表现出来，以为这样就能给自己留退路。
“你嘴上没说，心里还是不舒服。 其实我也是。 我也觉得很辛苦。
你不想我们发生争执，不想影响我们的感情，所以一个人抵抗压力，一个人面对。
我能理解。 因为我也不想吵架。 但是，我不想你一个人承受。 因为我们是最近的人。 请相信我。 在我面前，你可以自己释放真实的一面。
我一直信任你爱你。 不管我们发生了什么，都不会分开我们。 因为我们是一家人。
家人吵架也不分手。 你不用那么累，什么都可以闷在心里，自己扛着，让我分担吗？ ”
以上说话技巧的效果因人而异，可以根据自己的实际情况进行变更，请勿勉强模仿。
在沟通上：
在保持和谐、保持深厚亲密关系的同时，要及时向对方明确你的底线和原则，比如不接受任何形式的外遇。
话术参考：
“自恋狂”是自恋狂，但并不是傻瓜。 能遇到完全接受自己的人很辛苦。 也有一生都见不到的“自恋狂”。 他在你那里得到的舒适、安全感是宝贵的。
所以，请让他深深记住这宝贵的舒适。 这样爱他的人，一旦失去，就很难再次拥有。
所以，出轨往往不仅取决于感情是否足够，还取决于出轨的人受到的诱惑是否不大，出轨后付出的代价是否足够。
在相处上：
底线和原则一定要跟对方强调清楚，不要只是嘴巴上说说，更要在行动上执行。如果对方触犯了底线，也一定要让对方在付出一定代价后，再决定要不要原谅。
所以，你会发现感情好的人，有想品尝味道的冲动； 品行良好的人有时难以抗拒诱惑。 这是你有时吃完饭，然后再来点饭后甜食。
你永远无法否认人性的复杂多变，感情状态有时候也是在人性欲望博弈下的结果呈现。
甜食不会和大餐冲突，爱一个人出轨也不会冲突。
只是，请你经常记住，吃“甜食”不会成为“大餐”。 但是出轨会伤害爱他、爱他的人，伤害意味着失去。
有的人跟伴侣感情很好，好起来就得意忘形，甚至有些飘飘然。在贪婪欲望的膨胀驱使下，总想玩点新花样。
甜品可以不吃吗？当然可以。吃了甜品就等于之前的大餐不好吃吗？当然不是。
相信我，几乎没有一个人会为了小甜品，放弃大餐；同样也没有人会为了一次出轨，放弃一个爱的人。
感情是好是坏不是给别人看的，幸福还是痛苦，只有你自己去体会。 用心与伙伴沟通、交流、交往，可以体会彼此的真实感受和感受。
正如我刚才说的，没有人无缘无故出轨。 如果你们觉得关系很好，但对方出轨了，其原因一般在于你们的实际感情状况，并不是你想的那样。
预防“感情虚假和谐”的出轨：
定期和伴侣深入交流，问问他，也问问自己。
“我们这段时间过得开心吗？ 有什么困难吗？”
“最近，我们各自的什么需求没有得到满足？ ”
“你猜我最近怎么了？ ”
你可以欺骗别人，但不要欺骗自己。
在交流与沟通中，捕捉彼此不同时期、需求、情感的变化。
然后给予理解、同意和支持。 在理解对方的感情和状态的基础上，不要批判对方，也不要针锋相对。
很多人习惯说“我觉得XX”“你为什么不XX”，否定或无视对方的真实感受。
学着走出自我的世界，去了解你的伴侣，去分析你们的感情状态。
不怎么用自己的视角来审判对方，而是如下所示。
“身处同一段感情中，无论你痛苦还是我痛苦，即使我有问题你也有问题，为什么我能不出轨呢？ ”
“最近累吗？有没有觉得不舒服的地方？可以说说吗？”
当你真正面临足够的诱惑时(请记住它足够大)，谈谈你是否能抵制外遇。
总之，夫妻关系好不好，取决于沟通和交流有多少，是否对彼此有深入的了解，是否不足以接受彼此。
大家都是普通人，不是流水线上的产品，你觉得好的对方觉得不好这很正常，求同存异而不是争锋相对，能够让彼此的关系更融洽。
最后想说的是，完美的感情是伪概念。
如我前面所说，出轨是代价与诱惑博弈后的结果。你没有出轨不代表你真的能抵抗诱惑。
所以法律随着社会的发展，不断完善，提高一个人犯罪的成本，降低犯罪率，好感情也是如此。
深度接纳的夫妻才能相互扶持，走得更远。
因为人永远只想着自己(连自己都不一定顺利)，束缚不了别人。 即使你把他绑在你身边，你也不能左右他脑子里不去想别人。
所以，预防外遇的终极武器是：
就像只要法律规则还在，没有哪个国家能够做到彻底零犯罪一样，只要婚姻还在存续期间，出轨就有可能发生。
我是陈曼，一个煽情的、不矫情的理性派，为你分析婚姻中最有用的真相！