她是我的第一个女人你是我第一个女人也是我最后一个

男人为什么要做女人的第一个

其实处女不仅仅是处女，处女已经成为一种情节。这个世界上有多少男人是处女，不在乎自己的女朋友或者未来的老婆是不是处女？男人爱处女是事实。男人到底爱处女什么？处女对男人来说意义重大。男人爱女人什么？女人身上有什么值得男人去珍惜女人的爱、可爱、美丽？什么最吸引男人？女人第一次收到情书时的兴奋，第一次和男生约会时东张西望怕被发现的紧张，女人第一次握住男人的手时的羞涩，女人第一次靠在男人肩膀上时的含蓄，女人第一次亲吻时的尴尬，女人第一次爱抚男人时的不舍。女人第一次做新娘时的憧憬和焦虑，第一次和男人躺在一起时的风情，第一次和爱人在一起时的浪漫。女人和男朋友脸红的羞涩，女人对心上人的嫉妒，男人给她惊喜时女人的微笑，这些都是女人吸引男人的地方。爱情为什么伟大？爱情就是因为这些。没有这些，男人为什么爱女人？男人暗恋女人。他们爱温柔如水的女人，他们爱羞涩的女人。这些无数的女人第一次值得男人的爱，只有处女才能给。有些女人总说男人爱处女，不知道爱什么。这不就是电影吗？男人爱这部电影吗？如果一个女人总是和别的男人发生边缘性行为，除了性交什么都做了，那这个片子是给男人看的？男人爱这部电影，爱这部电影下隐藏的无数第一。他们爱的是无数初夜的女人妩媚动人，说女人当新娘最美。为什么，因为当新娘的时候，女人给自己无数的含蓄，无数的羞涩，无数的不安，无数的兴奋给男人，让自己在这无数的第一次中变得无限美好，让一个男人在新婚之夜征服自己。和爱人一起探索一个人生的前沿，会让男人一辈子难忘。~没有这些，女人无疑会一点一点失去美丽。牵过N个男生的手之后，他们就会不紧张了。初吻过后，他们会不再害羞。靠在很多肩膀上之后，他们会失去快乐的感觉。女人会一个个逐渐失去美丽，男人还是可以接受的。可爱没了，还有美。男人还能爱女人的不安，爱女人第一次奉献自己的伟大。但是，如果他们一次失去一件物品，他们的价值就会逐渐降低，爱情也会逐渐淡去。即使是改变了的爱情，也会从无限价值变成具体衡量，所以有时间限制。有些女人总是在抱怨，自己年轻的时候美如鲜花，嫁给了一个穷小子。但是我阻止不了他。很简单。如果一个女人只用20岁的美貌和30岁的魅力吸引男人，那她只能到40岁的年纪。美丽可以用金钱来衡量。如果她有钱做美容，丑女孩会变成天鹅。所以你既然用有价值的美来维持一个男人，那你的爱一定是有限的。男人心里也有一句话，他完全知道女人为自己付出了多少。在我一无所有的时候，我的女人毫无保留的把最美的东西给了我，我不能做任何对不起她的事。当一个女人不再光彩照人时，男人会回忆起我们曾经和她在一起的日子。当一个女人不再矜持的时候，男人会觉得这个女人以前很害羞。当一个女人不再美丽，男人就会回忆起曾经一起走过的艰难岁月和奋斗。男人会回忆起两个人吃一碗面时的情分。在他们无家可归的时候，在立交桥一起生活的时候，浪迹天涯的浪漫为了结合曾经和世俗主义抗争到底。这个时候，男人会幸福地认为，自己心爱的女人把自己最珍贵的东西都给了自己，现在她不再美丽，但男人会像怜惜她一样爱她。这就是爱情的无限价值。所以当20岁的美女还在盘算如何安排和不同男生的约会时，当30岁的迷人少妇手里拿着无数有钱人给的账单时，她们得到了浪漫、金钱、令人羡慕的眼神和体面的地位，但同时，上帝也是公平的。既然你得到了那么多的美貌，金钱，地位，却得不到你所期待的那种真爱，那种刻骨铭心的。明星论坛-我的明星论坛论坛，我的天地人赢得天下不仅仅是为了女人，这也是为什么有些人不爱山河，爱美人。如果一个男人连女人的这些珍贵的东西都得不到，那他是不是一个失败的男人？如果一个男人一辈子都不知道处女和处女膜是什么，那他是不是就永远不会死了？对于女人来说，嘴唇上的初吻就像珍珠。最亲的是花生。第一次给别人手，是玉，然后是布。没碰过的乳房是金子，碰过的乳房成了草。处女付出最珍贵的东西也是可以用金钱来衡量的。如果你把珍珠和宝玉送给你爱的人，那么上帝也会公平地给你大爱。如果你只给花生和棉布，那么你只能得到令人失望的结果。这不是真的。只是我今天稍微解释清楚了处女情节的含义，那就是处女对于男人的价值

我生命中的第一个女人

我妈是我生命中的第一个女人。

除了小学作文，我没有写过母亲，因为很长一段时间，我都在抗拒拥有她那样的生活。

我妈是个初中文化，没耐心，勤劳，无所不能的女人。她能挑起家里所有的重活。她可以在我每天早上七点去学校之前把菜市场做完，给我做好午饭，坚持了九年。她可以不用花一分钱理发，用自己的针线为我修改各种衣服，还可以用自己的剪刀为我创造出各种不可思议的造型而不被同学发现(当然小时候因为颜值翻来覆去也是很可爱的。

她冲动，易怒，善良，大方。在离方圆五公里的院子中央，各种买菜、卖菜、种菜的都是她的朋友，还有各个小区的门卫、锁匠、钥匙。不知道为什么他们都听她的，谁也不缺两个，还时不时给她很多小好处。

她生命中最大的弱点就是我和我父亲。爸爸是她的天，我是我爸爸的天，所以我是她的天下。

初中以前，妈妈是我心目中的女神，大眼睛。她从不化妆，但非常白。关键是对我温柔点。因为我个子小，对美丑没有任何辨识度。我任她摆布。比如我不管左右扎一堆高辫子，还要圈两个不知道哪个摊子的大红花。我只是走一步就动，跳一跳就甩脸。

后来她听人说长头发的女生大多学习不好，就在我很放松的一个下午亲自给一个男生剪了头，然后给我灌输了五六年的思想，长大了要想嫁得好，就要先变好。什么是好？那就是你要好好学习，首先要进重点高中。

是的，她的认知水平只能到此为止。之后，她就不知道什么是好了。所以，我的整个童年，没有音乐，没有舞蹈，没有书法，没有绘画。她完全不知道孩子可以通过学习这些东西来培养气质和情操。她觉得学好比什么都强。

我的初中是她的噩梦。总之，女儿好像消失了。

就是这样一个阶段:我在我们镇上唯一一所看起来像收容所的中学读书，我在香港电影里看到的群殴拍砖吸毒的场景都是在这所学校里找到的。我常年排在年级第一，不是因为我真的学习好，而是几百个人里没几个有学习兴趣的。更惊心动魄的是，我们班集中了一批全校闻名的混混。班里所有的女生，除了我，都是她们欺负的对象。

他们试图挑战我，可能是在一个课后操场上。一群男生嘲笑我，嘘我。我没有像其他女生一样害羞的跑开。我站在一个领导面前，面无表情地看着他。将近30秒后，他说，你看。我像电视剧里的女人一样冷冷一笑，走了。从那以后，他们再也没有同情过我。很多年后，我坚信这得益于我妈当时给我剪的男孩头。

这就是这样的环境。每天都有各种血腥的打斗。我从未向我母亲透露过一个字。直到今天，她都不知道我是在这么差的环境下考上高中的。我就不说什么了，首先因为我性格内向。其次，我觉得我说什么都没用。她的世界那么大，买菜洗衣服做饭就是她的全部生活。如果我去告诉她我想要一个更平和的成长环境，追求一种更平和的生活方式，她可能会觉得我疯了。

这个环境对我有直接影响。我选择了一种非常极端的自我保护方式。我觉得这个学校所有人都不正常。我想逃离。我想考一中，不能再和这群人待在一起了。慢慢的，这群人的范围越来越大，有一天，似乎也包括了妈妈。除了初中生制造的各种无理取闹，我还讨厌我妈的唠叨，节俭，贪小便宜。她不懂得品味生活，越来越没有女人味。

我不会用暴力的方式表达我的不屑，我只是冷漠(但我们都知道冷漠是最伤人的东西)。妈妈觉得很奇怪，就去问她七大姑八大姨，都是父母，女儿长大后变得沉默是正常的吗，等等。我觉得她很烦。为了堵住她的嘴，我说我要考一中了，你别烦我。

她买了。事实上，她相信我说的一切，从不怀疑。

她很健谈，所以很听话的闭嘴，安静的回到了她原来的保姆角色，默默的照顾我的起居饮食。期间我一次都没做饭没洗碗，都是她的习惯(所以别怪我朱老师，怪我妈——)。她认为一个识字的女孩不能做家务。

后来我按照她想的很顺利的考上了市一中，然后上了大学，工作了。

很长一段时间，我觉得这是一种解脱。我住在一中，根本不想回家。有时候周末一个人在城里的超市逛一天，也不想回家。我至今无法理解那种冷酷叛逆的由来。

是一种恐惧，是自卑和骄傲的结合。特别是到了一中以后，和城里各种各样的孩子在一个班。一方面，我惊讶地发现我们在镇上是多么落后，另一方面，我不想承认我的母亲和他们之间不可逾越的距离。

我讨厌回家看到她几个小时都在挠地板。我讨厌她为了几分钱和别人讨价还价。我讨厌她不愿意穿上我的旧衣服。我讨厌她从来不愿意对自己好。我最讨厌的是我不能改变她，也不能帮助她。

我也不记得这种心态持续了多久。应该是工作第一年后，那种莫名的固执和自尊消失了，我又变回了初中前的样子。我开始疯狂的想念家人，真的很想她。

单身的时候，几乎一周回一次家，拒绝提及工作。如果她问，我就用各种准备好的情节骗她。基本情况是我在一家大型国有控股银行从事专业的法律审查工作，既休闲又专业，受到领导赏识，收入也很高。

你为什么总是对她撒谎？大概是某天上班前，她去了趟银行回来。她跟我说，她觉得银行网点的小姑娘真可怜，被客户骂了。你不会去深圳做这个吧？天知道，我们来深圳就是干这个的。但是当你看着她毫无杂念的无辜眼神，你绝对不会忍心告诉她银行的各种狗血真相。幸运的是，她相信我说的一切。时至今日，她都不知道我那两年一直在网。

我怎么能在她面前流泪呢？在我心里，她已经够弱了。

后来我结婚了。朱先生的到来给我们这个小家庭带来了前所未有的兴奋。在读MBA之前，我们每半个月回家一次，每次回家都是大半辆车。我们很难给妈妈买她想要的东西，因为所有的东西都太贵了。我们什么都试过了，从衣服包到护肤品，再到米油、纸巾、沐浴露、洗发水等家居用品。她显然喜欢家居用品。最开心的一次其实是买菜的小拖车，129元。她太激动了，马上拖到菜市场炫耀了一会儿才回来。

我非常非常无语，但是我已经无比明白，她的世界那么大。有什么不好？

有一天，朱先生告诉我，他买了一个非常有用的拖把和一个水壶带回家给他妈妈。我说，你确定带拖把回家合适吗...朱先生说，这样不是很好吗，这样她就不用那么使劲拖地板了，也不用跑来跑去烧开水了。那一刻，我突然发现，他比我更了解他妈妈。

那天回家，我问我妈，这个拖把和水壶呢？她笑得像个孩子。我发现你更好找！

我知道她的意思，我们都笑了。

我的第一个女人

如果一个男人一生中必须有一个女人，她会是谁？我十月怀胎，然后你就牙牙学语了，然后你慢慢长大了，她却渐渐染了头发……我不知道别人怎么看，也不知道她妈妈怎么看，但一直在我心里——母爱深似海！

我和大多数男人一样，一直把母亲当成我生命中的第一个女人，但字里行间我从来没有提过一句关于母亲的话，只是因为害怕，更多的是失望……因为我无法用语言或文字描述母亲的付出和爱，我害怕我无法表达这份爱，这成了一种亵渎。

我无法在记忆中记起母亲的年轻和美丽，这可能是我一生的遗憾，因为在我年少无知的时候，蓦然回首，发现母亲头发花白，年过半百...岁月在她脸上留下了无情和沧桑的痕迹，略显黝黑的皮肤让她看起来根本不是五十多岁，而是六十多岁。她走路不像以前那么快了，身材也变得有些臃肿。原本是村里最高大的媳妇，岁月已经把她变成了无情的大妈。现在，她成了名副其实的农村大妈。其实偶尔我也会把遗憾归结于社会科技进步太慢。如果那个时候相机普及了，我想我不会从三四岁开始就只和妈妈合过一次影。现在，那张照片不知道丢了多少年了，可能已经腐烂了……现在有了高清相机，妈妈年轻时的音容笑貌都没了……

<因为要爬好几座山，过两次河，妈妈对我说的最多的话就是:小心，掉下来牙齿就不帅了……遇到大步，妈妈会拉着我的手慢慢爬起来。现在，我已经不记得有多少年没有和妈妈牵过手了，因为长大了，我想让妈妈再牵一次手，但是她拒绝了。我记得当时我很生气。甚至当我不再依恋母亲的臂膀和脊背时，我一点印象都没有……然而，越长大，我越能体会母亲对我的关怀。他从小就教我学会独立。

我母亲有时很严格。记得上小学的时候，每天晚上负责做饭，放学后姐姐负责赶牛做饭，但是我自己的事情很多次因为玩的太多没有做好，导致了几次不同程度的处罚！有时候吃完饭不回家，留在村口；有时我吃饭时被罚到袖手旁观身边；我记得最严重的一次用鞭子打屁股，真的记忆犹新，因为那天晚上洗完澡，屁股上留下了十几道红肿的鞭痕。当时心里多少有些反感，但是后来在看书的时候看到一句话打是亲亲骂是爱，不打不骂就会变本加厉，我就明白了一点。随着时间的增长，我已经意识到妈妈的教育有多可贵。她塑造了我不屈不挠、独立自主的人格！

后来长大了，上了初中，她对自己的学习成绩一直很满意，也渐渐少教我，多关心我。她就像一个植树者，看着自己种下的树慢慢长大，她感到很舒服。考上县重点中学的时候，依稀记得妈妈的笑容！她知道我长大了，有主见了。她只需要看着我一路成长！而我，就像是奇幻小说里的英雄。我一路练，一路耍，完成初中的训练，去更高的圈子练！之后，我考上了大学！那时候，对于我妈来说，我成了她的骄傲，她几乎告诉了所有人。因为可能在妈妈眼里，在农村，面子很重要。

可以说，读了十几年书，我和妈妈在一起的日子少之又少，因为我一年有将近一半的时间是在学校度过的，所以我非常珍惜和妈妈在一起的日子。其实我和妈妈在一起最开心的事情就是和她一起干农活，因为她在收获时节的成就感和满足感很容易让我身心愉悦。我还记得有一年，我们母子一起收割了四亩多的水稻。我负责割草，她负责打谷。我不记得花了多少天。总之，当我砍完最后一株的时候，我对着天空尖叫。回头看，世界上只有我家还在收割，别人家已经割了几天了，我忍不住戛然而止...我妈妈看着我笑了...因为我和我妈是村里最早割稻子的人。不过没关系。后来有一天晒完米，我和我妈在收粮的时候，我妈跟我说了一句话，我差点哭了。我和她一起努力关仓，看着她满脸的幸福。我说，杂交水稻之父是袁隆平，他解决了世界水稻低产的问题，所以现在我们能有这么多水稻。我妈也上过学，所以她喜欢听很多她不懂的东西。听了我的话，她稍微叹了口气:你知道吗？我嫁给你父亲的时候，她穷得连饭都吃不上，还被人看不起。那时候我就暗暗告诉自己，以后我要种很多的水稻，然后有一天，我要让我的家人有很多的粮食！听了这话，我鼻子一疼，眼泪差点留了下来，但我忍住了。我看着妈妈幸福的笑容，笑着说，那你的梦想现在实现了...一个普通的农村妇女，一个小小的梦想，变成了很多的大米...2000年。主要是家里房子还没建好，我就以为自己算了一笔账，然后就去交际圈玩花样。当然，还有一些其他原因。我和我妈产生了误会，和她吵了起来。我当时根本不知道她有多委屈，更不知道自己的年少无知给母亲带来了什么伤害……后来才深深意识到自己当时做了多么愚蠢的事情！但是我给我妈打电话回家的时候，她还是很关心我在外面的一切。我很开心，也很自责。挂了电话，想到自己当初不听老人的话所遭受的损失，眼前一片朦胧。

停止学习后该怎么办？找个女朋友！结婚生子。于是她和我的话题开始倾向于这种事情，而且往往这种话题都是让人头疼的。每次我妈问起，我总是跟她吹嘘我有女朋友让她放心，但其实...很难找到真正喜欢的人。但是，妈妈很高兴，就和爸爸商量，把房子盖好了！也许在她看来，我不会骗她。现实是那年春节我一个人回家。我妈忍不住问我，你不是说要带女朋友回来吗？我很自然的告诉她，我没带回来。她让我陪她去她家，我没去。母亲信以为真，没有再问。但无奈的是，她背着我安排了两次相亲！也是无语。她安排的两个谷亮有一个被占了，另一个给了我一个空号……我跟我妈说的时候，她就再也没提过相亲的事了。

次年开春后，我和几个兄弟去了深圳。没想到，就在春天，我妈又催我找女朋友，我才明白，懂得孩子的真谛就像母亲一样，我们的小把戏不可能上我妈大人的台面。于是我找了又找……终于找到一个老同学，告诉他们我有女朋友了。我妈高兴极了，和她爸商量，把家里的房子重新装修了！他们总是在家里忙忙碌碌，而我刚冒出来的幸福却被他们的装修撞下了悬崖……而且我在电话里也没提这件事。每次打电话都是报喜不报忧。

当我把爱人带回家的时候，已经是两年后了。而且虽然还没开始事业，其实已经结婚了。

这么多年来，我从没见过我妈和我爱人之间有什么不愉快。所谓婆媳关系极好。如果有婆媳和谐奖的话，我想我家肯定排在第一。当然，这里的英雄是双方相互包容和理解的结果！

2017年，我家在南宁租了一套房子，为了孩子的教育需要。她走的时候，我妈把所有的米都卖了，赚了点钱，但是我发现她还有很多要放弃的，我却不知道怎么安慰她。毕竟这里是家。

当然，她去了南宁后，面临找工作的问题。不过对于一个做了几年管理的人来说，我教她面试技巧是没问题的，但还是会偶尔开一些玩笑。

在过去的岁月里，有人把我们背在背上，让我们一步步成长。长大后，我们连她的手都没碰过。我们可能有一百个理由和一千个借口，但我们真的做到了吗？他们牺牲了自己的梦想，带领我们一路奔向他们的梦想。他们背后的辛苦有时会给我们带来一声冷哼。他们为什么来？。。

妈妈，你的儿子已经长大了。你得在他的前半生背他。让他一辈子背着你。别担心他。他只是希望你平安，健康，健康。